Можно сделать все, если знаешь зачем (с)
Колин провожает Джареда домой. Они останавливаются возле двери и Колин, облокотившись о косяк, вдруг говорит:
- Джа, сделай мне на прощание минет.
- Ты что, сдурел? На пороге дома? А вдруг соседи увидят?
- Черт с ними, с соседями! Только один минетик, Джа...
- Так я же тебе сегодня уже два раза делал!
- Ну, Джа! Один легкий отсос, тебе же это нравится, я знаю!
- Нет, нет и нет, сейчас не буду. Ни за что.
- Джа, ну что ты ломаешься, как девочка? Первый раз что ли?
- Отстань, Колин! Убери свои лапы!
Так они спорят еще минут пять.
Вдруг открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный, всклокоченный Шеннон и говорит:
- Привет, Колин! Давай я отсосу тебе, или мы с Джаром вместе отсосем, или отсоси у меня, или отсоси у себя сам, в конце концов! Но убери, б*я, руку с кнопки вызова домофона!
- Джа, сделай мне на прощание минет.
- Ты что, сдурел? На пороге дома? А вдруг соседи увидят?
- Черт с ними, с соседями! Только один минетик, Джа...
- Так я же тебе сегодня уже два раза делал!
- Ну, Джа! Один легкий отсос, тебе же это нравится, я знаю!
- Нет, нет и нет, сейчас не буду. Ни за что.
- Джа, ну что ты ломаешься, как девочка? Первый раз что ли?
- Отстань, Колин! Убери свои лапы!
Так они спорят еще минут пять.
Вдруг открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный, всклокоченный Шеннон и говорит:
- Привет, Колин! Давай я отсосу тебе, или мы с Джаром вместе отсосем, или отсоси у меня, или отсоси у себя сам, в конце концов! Но убери, б*я, руку с кнопки вызова домофона!
-
-
21.10.2005 в 10:28- Алло!
- Алло!!! (разъяренный голос Колина) Какого черта! Ты кто?
- Это ты кто?!
- Я его бойфренд!
- Слушай, бойфренд, я щас кончу, он сплюнет и тебе перезвонит!
-
-
21.10.2005 в 10:33-
-
21.10.2005 в 10:51-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
Джа звонит по телефону: "Включи асю!"
Колин включает асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Колин смотрит почту, письмо: "Позвони мне!"
Колин звонит Джа, слышит: "Включи асю!"
Джа:
- Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Коля:
- Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.
Джа на кухне поздно вечером в ожидании Кольки pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
После очередного скандала Саша говорит Гефу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
Коля - Гэри:
- Посоветуй, что купить Джа на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у него?
- Ну... Таких денег у меня нет...
В ресторане.
Фран Джоньке возмущенно:
- Я видел, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официантов!
Джоня снисходительно:
- Ну что ты, дорогой, я просто вытирал руки.
Разводятся Гэри с Франей:
Гэри: Как с ним жить??? Утpом он хочет, в обед хочет, вечеpом опять хочет...
Франя: Hy что мне сказать, я и сейчас хочy.
-
-
21.10.2005 в 11:10-
-
21.10.2005 в 11:21Еще...
Нелегкая жизнь Франсиско Боша:
Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят три человека,
И Гэри, и профессор Линн...
Вот скрипнула в подъезд пружина,
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь...
-
-
21.10.2005 в 11:25- Ты мне всю жизнь испортил!
Франя:
- Да я для тебя все что хочешь… испорчу!
Тайланд. Окончание съемок "Александра". Банкет.
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
Джа:
- Алло, дорогой, ты что больше любишь — бананы или персики?
Коля:
— Ты на рынке?
Джа:
— Нет, в аптеке.
Франя:
- А давайте Гэри разыграем и вместо сока ему в стакан водки нальем!
Колька:
- А давайте лучше меня так разыграем!
-
-
21.10.2005 в 11:34-
-
21.10.2005 в 11:40Будний день Колина Фаррелла, окончившийся в гостях у Джареда Лето:
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
Зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
Разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
Понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
Собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, поскользнулся,
Цеплялся, орал, полетел, на**нулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился,
Пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
Дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
Смотрели, гуляли, пошли, по**ались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
Ласкали, дрочили, лизали, кончали...
-
-
21.10.2005 в 11:51- Кассандр, ты опять опоздал на урок!
- Простите, учитель! Я проспал!
- Ты что, еще и дома спишь?
Аристотель, заканчивая урок: "Я кончил. Вытрите с доски."
Неарх:
- Учитель, а два-то за что?
Аристотель:
- Один балл за то, что явился на экзамен; второй - за попытку отвечать.
Неарх:
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Геф - Олимпиаде:
- Теща, поплюйте мне на спину!
Мама Липа:
- Зачем?
Геф:
- Мне доктор прописал спину змииным ядом растерать!
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Колин, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой
короткой юбочке ты на симпосиум не пойдёшь!.. Александр, ты слышишь меня?!
Саша и Гефа раслабленно общаются после любви:
- А как ты думаешь, милый, возможна ли всё-таки любовь между мужчиной и женщиной?
- Да ты знаешь, наверное, возможна. Хотя нет, природа потом всё равно своё возьмёт.
-
-
21.10.2005 в 12:53Все в мемориз! Особенно самый первый.
-
-
21.10.2005 в 13:00- Фран, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина. Когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина. А когда, Фран, ты имеешь женщину раком, это значит что это - роковая женщина.
- Гэри, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит, что я изюмительный мальчик?
-
-
21.10.2005 в 13:08Джоня приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там Гэри бреется его бритвой.
Настроение у Джони, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет Фране:
- Ты бы хоть выражался яснее, когда говорил мне, что скоро нас будет трое!
Гэри:
- Почему ты, милый, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
Джоня:
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
Приезжает Гэри из командировки, сразу достает револьвер, всаживает все заряды в шкаф и распахивает его, там пусто!
Поворачивается к возлюбленному:
- Да, Джонни, стареешь...
Колин спрашивает Джа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Джа (думая о Росе):
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.
Фран - Джа:
- Представляешь! Вчера приехал Гэри из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Штаны?!
- Нет, Джоньку!
Роксана входит в спальню и видит, что на кровати под одеялом Александр занимается с кем-то любовью.
- Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости.
Александр высовывает голову из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая, это Гефестион.
Александр видит, что в его постели идет весьма активный процесс между Гефестионом и Багоасом.
Александр (оскорбленно):
- Та-а-ак..., ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!
Гефестион (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
Джа - Колину в запале:
- Я тебе рога поставил, я тебе их и обломаю!
Ревнивый Колин - Джа:
- Да, я не нашел у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужого грима! Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
- Колин! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
-
-
21.10.2005 в 13:30Джа:
- Ну скажи мне что-нибудь страстное...
Коля:
- Страсть как хочется выпить!
Джа:
Мужество это когда твой муж застает тебя с другим в постели, а ты хлопаешь его по попке и говоришь:
- Ты следующий!
- Колин, что такое "контрастный душ"?
- Это когда мы выходим с Франей из сауны, а нас встречают Гэри и Джа!
Джа:
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
Колин:
- А с тобой иначе нельзя.
Джа:
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Джа - Фране:
- У нас вчера с Колькой такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
Когда Дарий неожиданно возвращается с войны, шкафы просто ломятся от мужиков.
Колин - Джа:
- Дорогой! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Всё! Или он! Или я!... или Джонатан!... или Брэд из соседнего дома,... или Ник с работы... Но только не Мэтт!
-
-
21.10.2005 в 13:50- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?
Колина и Джареда во время съемок в Лондоне поселили в отеле в смежный номер. На следующее утро Джаред говорит Колину:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
В одном из военных походов Филипп, Клит и Парменион решили втроем прогуляться подальше от палаточного лагеря и нашли пещеру.
Жребий идти на разведку выпадает Филиппу. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,
который из маслёнки капает ему в задний проход гостю и голубит пришельца по самое не хочу.
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника. Филипп через какое-то время появляется снаружи. Клит и Парменион:
- Что случилось?
Филипп:
- Да там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
- А чё кричал?
- Так от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Парменион оказался менее доверчивым, а Клит рванул в пещеру.
В пещере та же картина: циклоп, маслёнка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи
слышат крик Клита. Филипп ехидно улыбается. Парменион в недоумении.
Появляется Клит. Парменион к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я чё так быстро: мы ж в походе уже несколько месяцев - бабы давно не было.
И побежал Парменион в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Филипп вздыхает:
- Да! Тяжело нашему Пармениону!!
Клит:
- Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа маслёнку стащил!
-
-
21.10.2005 в 13:53- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла.
В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
Коля:
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
Приходит Джа к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Колин, заходи.
Возвращается как-то Джонни поздно вечером домой, а Франя и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на "Эмми" задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне приз вручали, меня Оливер поцеловал!
- Врешь ты всё! А то я не знаю, какая у Оливера помада!...
просто...
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной.
Вторая возмущенно отчитывает её:
- Это же надо было так напиться, до потери сексуальной ориентации!
Стоун командует на съемочной площадке:
- Это, братцы не годится. Раздвигайте ягодицы!
Джонни сидит в ванной, греется, вспоминает вчерашнюю попойку:
- Так, помню, пили... Помню, много пили... Очень много... Потом, помню, девочки потребовались... Девочки... Девочки... Помню, меня за девочками послали... А я девочек-то вроде не нашел... Или нашел?...
Тут Джонни пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок спермы.
- Не нашел, - вздохнул Джонни.
-
-
21.10.2005 в 14:26- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывал о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милый, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Гыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулся...
Джоня:
- Я подаю на развод!
Гэри:
- Я обоими рогами за!
Колин-Джа:
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты женился на зануде, так что сам виноват!
- Ну хорошо, я женился на зануде. А ты тогда на ком женился?
- (пауза) - А я женился на истерике!
- (еще пауза) - Ну ладно, не на истерике, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истерике, на истерике!!! И сейчас ты это у меня почувствуешь!!!
-
-
21.10.2005 в 15:02- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю Колину об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
У Колина берут интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
Фран с Гэри занимаются сексом. Фран в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Гэри (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Джа рассказывает Джонни:
- Когда наши соседи узнали, что мы с Колином купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили Джеймсу книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Колин говорит Гэри:
- Все, я бросил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю!... У Джоньки тоже рука тяжелая.
Колин с Джеймсом стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
Психолог беседует с Колином и Джа о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Джеймс Перестань.
-
-
21.10.2005 в 16:07-
-
21.10.2005 в 19:21-
-
21.10.2005 в 19:43Пасиб!
Из письма Колина к Джареду:
”Одной рукой я держу твою фотографию, а другой - думаю о тебе..."
Звонок по телефону маме Франциско Боша:
- Алло, а Франа можно?
- Его нет.
- Я знаю он у меня, я спрашиваю Франа можно?
Лежат Франциско и Гэри в кровати.
- Гэри, ты что, Блендамедом пользуешься?
- Да, а что, такое дыхание свежее?
- Да нет, яйца крепкие.
Встречаются Джаред с Шенноном. Шеннон:
- Слышал, что ты недавно был у Гэри и Джонатана на свадьбе.
- Да, несколько дней назад.
- Ну и как отметили?
- Да, ничего особенного. Выпили, поели, поговорили. Потом начали драться, кидаться салатами, бить бутылки. Потом Гэри при всех оттрахал Джонни, потом все гости оттрахали Джонни...
- Ну, и...
- Потом начался бардак и я ушел.
Джонатан и Франциско встречаются уже пятнадцать лет. Однажды Фран не выдерживает:
- Джонни, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает тот, - но сам подумай, кто нас возьмет.
Банкет. К скромно стоящему в одиночестве Франциско подруливает парень с горящим взором:
- Хочу с тобой познакомиться.
- Да... но я стесняюсь...
- Ну мне очень хочется с тобой познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Тот, расстроенный, отваливает в сторонку. Франциско ему вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялся.
Гэри с Джонатаном сидят в кино.
Джонни:
- О чем ты думаешь?
Гэри:
- О том же, что и ты.
Джонни:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
- Колин, тебе нравятся мои новые джинсы? - уже в пятый раз за вечер спрашивает Джар.
- Давай снимем этот вопрос!
Колин под пьяную лавочку подначивает интеллигентного Франциско:
- Ругайся матом!
- Не умею, - краснеет Франя.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
Сидят Гэри и Колин в баре:
- Колин, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А... Извини, не знал...
Джонни допытывается у Гэри о причинах своей популярности на съемочной площадке «Александра».
- Может быть, из-за моих шикарных волос?
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, тут ты попал в точку!
Гэри и Колин возвращаются из бара выпившие. Ночь.
- Смотри, Колин, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Джа подумает, что это я, и так по роже надает, что тот забудет, за чем лез...
- Колин, ну как отпраздновал День рожденья?
- Не знаю, мне еще не рассказывали.
-
-
21.10.2005 в 19:46marakana
я тебя люблю
-
-
21.10.2005 в 20:05Я и тебя и их тожа
-
-
21.10.2005 в 21:34-
-
21.10.2005 в 22:24-
-
21.10.2005 в 23:05я померла!!!!
-
-
21.10.2005 в 23:28Дубль два:
Гэри:
- Джонни, не надоели наши отношения! Короче, завтра я прихожу поздно, пьяный и привожу с собой Франа, которого я буду трахать всю ночь! И угадай, кто будет снимать с меня сапоги?
Джонни:
- Патологоанатом?..
-
-
22.10.2005 в 00:39уморили, чесслово)))
-
-
22.10.2005 в 01:25Наконец-то ты уже здесь!!!!!!!!! Где продолжение "Поцелуев"?!
Анекдот:
Джонни на съёмках:
- Вы представляте, меня Колин поцеловал прямо в губы!
Джа, наполовину возмущённый, нгаполовину изумлённый:
- КАК?!?
- Его Фран и Гэри держали!
-
-
22.10.2005 в 01:36Джонни на приёме у врача:
- Давай, как психолог , посоветуй, что мне делать: Гэри не любит
Франа!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?!
- Ну если у тебя есть выбор...
-
-
22.10.2005 в 02:10- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласился
переспать!
Гэри:
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
- Джонни, вас снимали в кино?
Джонни:
- В кино - редко, обычно у гостиницы...
Джонни:
- Во время секса Гэри ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросил сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просил! А он как застанет меня с Франом - и опять ревёт, как лев!
Колин и Гэри спорят, у кого любовник лучше:
Гэри:
- Мой как вулкан! Такой горячий..
Колин говорит:
- А мой как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Гэри:
- А мой Джонни как омут...
- Что, такой тихий?
- Да, с виду тихий - но зато как засосёт...!