hääyöaie -- планы на брачную ночь
ну... ещё парочка)))
попёрла)))
Гэри и Джонни сидят на скамейке. Джонни говорит:
- Гэри, давай, если ты отгадаешь мою загадку, я буду твой. Что это такое: зелёная, квакает?
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
Фаррелл размышляет:
- Одна капля никотина – это то же самое, что три затяжки водки.
читать дальше
попёрла)))
Гэри и Джонни сидят на скамейке. Джонни говорит:
- Гэри, давай, если ты отгадаешь мою загадку, я буду твой. Что это такое: зелёная, квакает?
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
Фаррелл размышляет:
- Одна капля никотина – это то же самое, что три затяжки водки.
читать дальше
-
-
26.10.2005 в 07:29Оффтопом: где, где оно, моя *точнее твоя* прелесть?!! где прода "Поцелуев"??! народ ждет и изнывает - не удь свинским автором-садюкой - пиши!!!пожалуйста!!! А то нас кондрашка хватит!
-
-
26.10.2005 в 11:09Колин:
- Слыхали, вчеpа Мэтт за гоpодом мину нашел?
Гэри:
- Да, слышно было хоpошо!
Джа - Колину:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Джа - Колину:
- Зачем ты бросил в уборную гранату? Там же Мэтт!
Колин:
- Хотел узнать, занято там или нет.
- Джеймс, попрощайся с дядей Мэттом. Помаши ему ручкой, как я тебя учил... Да не кулаком, сынок!
Мэтт приходит в гости к Коле и Джа и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает Колин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Джа:
- А вот моему другу Мэтту врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Томо - Мэтту:
- Слушай, вчера из твоей комнаты неслось такое ржание, будто ты привел не девушку, а лошадь!
Мэтт:
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
-
-
26.10.2005 в 16:54Что ж вы ребята так Мэтта не любите? (честно говоря сама его не очень после некоторых фоток). Он же прекрасный парень!!!!
А какая прекрасная пара - Джа+Мэтт (это провокация - не покупайтесь)
-
-
26.10.2005 в 16:59- Паапа, а, папа, а что это дядя Мэтт зигзагами бегает???
- Кому дядя, а кому - соперник... А ну ка, Джеймс, подай еще одну обойму...
-
-
26.10.2005 в 17:14Учетель-студентам:
Оболтусы! Лентяи! В ваши годы Александр Македонский завоевал полмира!
Студенты:
Ну так у него Аристотель учителем был…..
Гефестион рассказывает Александру о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
Урок биологии, Аристотель спрашивает:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Александр:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
-
-
26.10.2005 в 17:19Идет Колин по улице. Tyт, откуда ни возмись, выскакивает здоровенная полусобака -полуволк и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Джаред - хозяин этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойся, Колин! Мы его кастрировали!
На что Колин отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
Заходит Колин в бар, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Колин им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чyrь было не вляnался!...
Колин на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно? - Какое пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!
- Колин! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он, Оливер, пошлости говорить лoбит!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Ну хотите продемонстрирую?
- Ну попробуй...
- Филин! (разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш режиссёр кретин и дурак?! (хрясь филина по голове)
- УГУ!!
Принес Колин анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Колин (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится
-
-
26.10.2005 в 19:06-
-
26.10.2005 в 19:26Приходит Колин на сьемки после трехдневного отсутствия весь ободранный, поцарапанный...
Стоун ему:
- Колин, что случилось? Где ты был?
- Да, парня из группы Джареда хоронили... - отвечает Колин.
- Бог ты мой! Что ж с ним случилось? - охает Оливер сочувственно.
- Грибами отравился. - вздыхает Колин.
- А почему ты такой ободранный?
- Даа, он их есть не хотел...
-
-
26.10.2005 в 19:45Hephaestion -
-
-
26.10.2005 в 20:19Колин и Джаред едут в машине.
Колин(мечтательно):Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Джа (решительно): НЕТ!
Колин: Ну пожалуйста.
Джа: НЕТ!
Колин: Ну что тебе стоит?
Джа: Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких тебе минетов!
Колин и Джаред в постели после ужина:
Джаред(игриво): Скажи, ты хочешь ещё чего-нибудь?
Колин: Даа... я бы выпил.
Д: Ну, иди на кухню, выпей и возвращайся поскорей.
Колин вернулся, лёг. Молчит.
Д: Ну, а теперь?
К: Я бы ещё выпил.
Опять на кухню, потом обратно в постель.
Д: Ну а теперь? Не хочется ли тебе чего-нибудь ещё?
К(решительно вздохнув): Хорошо! Давай, слезай с кровати... теперь упрись руками в ковёр... ммм... да вот так! А теперь я на тебя залезу сверху... Так... Теперь вези меня на кухню - я ещё выпью!
Гэри садится в такси.
-Вам куда?
-Тебе какое дело, сволочь?!?
-
-
26.10.2005 в 21:24Georgetta Про минет в машине - я сдох!!!
-
-
26.10.2005 в 21:26Надеюсь, это тоже понравится (а то марсиан вроде выселяют)!
Концертный автобус марсиан:
Шеннон
- Как ужасно нас кормят! А давайте поросёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска…
Джа:
-Неее! Грязи много!
Томо (обводя бардак в автобусе):
- Ничего Привыкнет…
Встречаются Шеннон и Джа.
- Джа, что это у тебя с головой?
- Ну ты же сам посоветовал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "30STM" спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья:
- Алло! .
В телефонной трубке голос Джареда:
- Спишь, гад!? А мы репетируем...
К Джа на дискотеке подходит Скарлетт Йохансон:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
Съёмки «Реквиема по мечте». Джа не может выйти из роли (система Станиславского). Перерыв. Гарри в «весёлом» состоянии прогуливается по берегу озера и видит дерево…
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чёрт, вспомнил – МАГНОЛИЯ!
На съёмках «Прерванной Жизни»
Джа отчитывает Вайнону:
- Почему ты решила совершить самоубийство?
- Мне скучно жить!
- А ты думала, что самоубийство тебя развеселит?
-
-
26.10.2005 в 21:41Палаточный лагерь сьемочной группы Александра в пустыне.
Колин:
- Как ужасно нас кормят! А давайте поросёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска…
Джа:
-Неее! Грязи много!
Элиот (обводя бардак в палатке):
- Ничего Привыкнет…
-
-
26.10.2005 в 22:53-
-
26.10.2005 в 23:49О-о... "королева должна быть вне подозрений" (с)
-
-
27.10.2005 в 00:02жена цезаря должна быть вне подозрений (с)
-
-
27.10.2005 в 00:10-
-
27.10.2005 в 00:33Анекдотец про эскимо - рулез! Сожги уж нас нафиг продой «Поцелуев»! Плиииззз! Кстати, ненавязчиво напоминаю про рейтинг NC-21.
Гляжу, Иштар уже открыла сезон охоты на Мэттов!
Кажися, я догадываюсь, что послужит главной интригой ее нового проекта.
Ну, мона я еще своих анеков немножко кину? Да, я в курсах, что правильные анеки должны быть короткими. Но этот мне все равно нравится. Короче, если влом фтыкаться, пропустите его, и читайте следующие.
Колин и Джаред две недели как женаты. Кольке, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Милый, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой сладкий?
- Да в бар, мой голубоглазенький. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Джар открывает холодильник и показывает ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Колин не знает что и сказать и единственное, что ему приходит в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Джар достает из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удерживает ее. Морда Колина принимает выражение ведра.
- А.... э... , ненаглядный мой,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, мой котеночек?
Джар открывает холодильник и достает от туда 15 блюд самых что ни наесть деликатеснейших закусонов.
- Hо, моя радость,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа?
...И жили они долго и счастливо.
-
-
27.10.2005 в 00:35- Знаешь, я тут пробовал жить без секса с Джа и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
Сидят Джонни с Франом, обсуждают фильм "Титаник". Фран говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже.. Очень бриллиант жалко...
Маленький Александр первый раз возвращается из Миезы. Семья с нетерпением его ждет. Наконец, он приезжает:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?!
Вот Аристотель еще пообещал мне оъяснить, как я туда попал!...
Гэри орет на Джонни:
- Вчера соседи видели, как ты трахался в автомобиле с каким-то козлом!!! Кто он?!!
- А они не запомнили, случайно, какого цвета был автомобиль?
Маленький Джеймс рассказывает другу в садике:
- Мои папы мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Гэри рассказывает Колину:
- Колин, знаешь, я ведь вчера спас Джонатана от изнасилования!
-Как?!
-Я его уговорил.
Колин кричит Джеймсу, играющему в песочнице:
- Сына, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!
Приезжает Джонька на съемки сильно за полдень.
Стоун, естественно, интересуется причиной опоздания.
Джонатан:
- Проспал...
Фран, с завистью:
- Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!
Колин Джонатану:
- Слушай, кончай такие фотки мне на мобильный сбрасывать, а то Джар увидел и мне такую сцену закатил!
- Извини, случайно сработало.
- Телефон надо на шее носить, а не в штанах!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующего Джонни. Сидящий за рулем интересный брюнет, спрашивает его:
- Вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Капитан Дейл Дай проводит инструктаж для актеров «Александра» в военном лагере в Марокко:
- Если кто-нибудь из вас, когда-нибудь, трахая своего друга, заметит, что глаза его лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слезайте с него и бегите нах*... Это - малярия!!!
-
-
27.10.2005 в 01:00-
-
27.10.2005 в 17:33- Знаешь, я тут пробовал жить без секса с Джа и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
-
-
28.10.2005 в 00:04Саня, переглянувшись с Гефом, хором - "Есс!!!"
-
-
28.10.2005 в 00:13-
-
28.10.2005 в 00:31-
-
28.10.2005 в 00:46-Пап, пап смотри - там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама.
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!
Неарх говорит Аристотелю:
- Мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Неарх, история вашей семьи меня не интересует!
Птолемей:
- Мы гнали врага до самой границы с Индией!
Кадм:
- А дальше?
Птолемей:
- Не смогли - загранпаспортов не было...
Колин:
- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
Джаред:
- И как?
Колин:
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Фран:
- Что такое банальный секс?
Джонни:
- Это банан в заднице!
Колин - Джареду:
- Ты такой нудный! Я пока с тобой ругался, заснул.
Фран:
- Твою голову посещают мысли о сексе?
Джонни:
- Они там живут!
-
-
28.10.2005 в 01:06- Доктор, я водочку смогу пить?
- Hет.
- А спиртик?
- Hи в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
- Стретч, что Вы себе позволяете?!! Хватит распускать руки!
- Ногами будет больнее...
Джонни - Франу, задумчиво:
- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.
Коля и Джа сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Гэри:
- Чего не спал - не давали?
Колин:
- Если бы мне не давали - я бы спал.
На базаре в Марокко:
- У вас депрессия? Вам поможет новый афганский препарат "Негрустин"!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD...
-
-
28.10.2005 в 02:21- Ты первый начал.
- Да, потому что ты первый кончил.
Гэри:
- Дорогой, я принял решение - я бросаю пить!
Франя:
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Джеймс жалуется Джареду:
- Папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с двойками, а второй – когда он увидел, что это его старый табель.
-
-
28.10.2005 в 20:38Браво! "Негрустин", красавиц Франя, загранпаспорта...
(в истерике бьюсь головой об компьютерный стол)
Анеки один к одному!
-
-
28.10.2005 в 20:44- А что там воровать?!
Колин и Гэри, с сильного похмелья. Колин:
- С утра, зараза, так руки трясутся… Пока кружку пива выпил, чуть все зубы не выбил...
- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
Гэри приходит домой с фингалом под глазом. Джонни в шоке:
— На тебя, что, напали?!
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Колин выговаривает Джеймсу:
- У тебя в дневнике одни двойки! Учителя говорят, что ты ругаешься матом, прогуливаешь уроки, дерешься, куришь и пристаешь к девочкам! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение…
Съемки в Марокко. Стоун скандалит с актерами из “Александра”:
- Всем, кого я вчера вечером застукал в пьяном виде, придется уплатить штраф в размере сто баксов. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет тысячи баксов. При четвертом нарушении...
Его перебивает Колин:
- Не будем мелочиться, Олли. Скажи сразу, сколько стоит абонемент на весь сезон?
Врач Колину Фарреллу:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.... Да, и самое главное, больше радуйтесь жизни, мой дорогой!
Приходит Рита Фаррелл в аптеку и говорит:
- Девушка, дайте мне презервативы от головы, вон те...
- ???...
- Давайте, давайте! Это для моего сына. Вечером он на вечеринку пойдет, а у меня хоть голова болеть не будет...
Разговор Колина и Джеймсом:
- Сынок, я хочу, чтобы в школе ты учился, а не увлекался девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Джеймс заваливает в спальню к папам в самый неподходящий момент. Папа Колин не растерялся и, не слезая с папы Джареда, спрашивает сыночка:
- Ну что, сынуля, кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Джеймс, бегемотик не получится...
- Не получится?!... Странно... Пусти, я сам попробую!
Сорри, господа, за последний. Это уж я совсем чево та увлеклась ...
Такое, наверна, и Водолею не снилось
-
-
28.10.2005 в 23:17- Не получится?!... Странно... Пусти, я сам попробую!
аффтар рулит!!! Респектище от любителей подобных аников!