И СНОВА АНЕКДОТЫ

[Spirit Ishtar]

Аристотель принимает экзамен.

Кассандр:

- Поставьте мне пятерку!

Аристотель (ошарашенно):

- Да люди за пятерку костьми ложатся!!!

Кассандр (осматриваясь):

- Куда?



Джеймс Фаррелл - папе Колину:

- Папа, а Тихий океан действительно тихий?

- Джейми, спроси что-нибудь полегче...

- Ладно. Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?..





Присоединяйтесь!!!

Comments

[_Lucky_]

просыпается Колин утром в притоне каком-то, кругом бутылки пустые, шприцы, куча голых мужиков и женщин, сам голый, жуткое похмелье, голова трещит. Видит: пачка сигарет. еле дотягивается, руки дрожат, раза с третьего прикурил, затянулся...

Подумал и грустно так:

-эх, знала бы мама, что я курю...

[Hellene]

- Джаред, котик, радость моя, принеси мне, пожалуйста, пиджак.

- Колин, солнышко, а где он?

- Наверное, в прихожей, мой сладкий. Я его бросил там вчера, когда ты, котеночек, бил меня шваброй за позднее возвращение.

[Georgetta]

Дневник Джареда:

понедельник

Пил с Колином. Чуть не умер.

вторник

Похмелялся с Колином. Лучше бы я умер в понедельник.

[Spirit Ishtar]

Заходит Колин в ресторан, садится за столик.

- Что заказывать будете?

- Ведро водки...

- А кушать что будете?

- Вот ее родимую и буду...



Солдат возвращается в лагерь пьяный, а навстречу ему Клит идет.

- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает Клита солдат.

- Проходите, только по одному, - отвечает ему Клит.



Стоун снимает порноверсию "Александра".

Стоун:

- Так! Камера! Мотор!... Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?

Реквизитор! Где Реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!

Стоп! Стоп!... Почему он в ботинках?! Наденьте ему сандалии! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП!

.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????



Стук в дверь: "Кася открой!"

- Не открою.

- Знаешь чем стучу?!

- Тогда заходи!

[DeeLatener]

Ребяты!!! нимагу

_Lucky_, Hellene, Georgetta - икал от восторга! так держать!



Spirit Ishtar мне так понравилось про порноверсию! фантазия-то буйная..! И про Каську, и про солдата!

[Hephaestion]

Spirit Ishtar, _Lucky_, Hellene, Georgetta Пасиба ребята!!! Мне все очень понравилось!!! Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

[Varulv]

_Lucky_ Hellene Georgetta Spirit Ishtar

И-хи-хи, спасибо! Обожаю ваши анекдоты. Порноверсия рулит! Унес в дайри.)

[marakana]

Сорри, если вы уже где-то читали:



Едут по мосту Александр и Гефестион. На слоне. Мост еле выдерживает. Гефа, опасливо:

- Ты глянь, Ксандр, как мост то прогнулся!

- Еще бы, ведь мы же - красавцы!





Гэри и Джонни занимаются сексом.

- Гэри, милый! Да! Вот так! Хорошооо… А теперь я хочу, чтобы ты сделал мне больно.

- Вот я сейчас кончу и набью тебе морду!





Просыпается Фаррелл утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.

Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

- Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Джа из кухни:

- Колин, милый, иди завтракать.

- ЙЕЕЕСС!!! КОЛИН!!!





- Колин, пойдём в душ.

- Пойдём. Заодно и помоемся!





Запись в дневнике Колина Фаррелла:

“С утра трясутся руки с похмелья. Стал застегивать рубашку - отлетели пуговицы. Открывал холодильник, пивка взять - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...”





Берет журналистка интервью у Колина Фаррелла. Спрашивает:

- Вы всегда заявляли, что вам все по хую?

- Да!

- Карьера в Голливуде?

- По хую Голливуд!

- Популярность?

- По хую популярность!

- Ваша скандальная репутация?

- По хую репутация!

- Женщины?

- По хую женщины!

- Мужчины?

- По хую мужчины!

- И Джаред Лето по хую?!!

- Не, Джар не по хую!

- Как же так? Несоответствие получается!

- По хую несоответствие!





Майерс и Бош отдыхают после многочисленных любовных игр.

Джонатан:

-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтобы так было всегда.

-Да и я тоже...

-Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами.

Фран (восторженно):

-Да, любимый?!

Джонни, после паузы:

- Давай с тобой сфотографируемся!



(Иштар, прости )





Мальчик в детском саду обращается к маленькому Джеймсу Фарреллу:

- Видел вчера твоих родителей ... Классные мужики!

[Spirit Ishtar]

Иштар, прости

За что?



Мальчик в детском саду обращается к маленькому Джеймсу Фарреллу:

- Видел вчера твоих родителей ... Классные мужики!

ООООО!!! А это вообще моя мечта! Коля и Джар, воспитывающие Джеймса!

[Spirit Ishtar]

Колин приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки.



Корреспондент:

- Какое место в вашей жизни занимает секс?

Фаррелл:

- Призовое!



Джонатан просыпается утром.

Потрогал постель справа от себя - никого...

Слева - тоже никого...

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

"Чего стоим?.. Кого ждем?..."



Утопия!!!

Джаред:

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?

Колин:

- Hичего. Я пить бpосил.



Джеймс Фаррелл ходит вокруг Колина и Джареда и говорит:

- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.



Подходит Джеймс к Колину и спрашивает его:

- Пап, а что такое трансвестит?

Папа отвечает:

- Нуу... , не знаю, сынок, сходи на кухню, спроси у тети Франи!



Гефестион:

- Вот моя теща, царство ей подземное...



Анекдот для македонских симпосиумов (пьянок, короче).

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

[Hellene]

Колин:

- У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.

***

Колин:

- Ах, твои алые губки..., а эта кожа - как персик..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...

Джаред:

- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

[DeeLatener]

Возвращается Александр из похода. Заходит в покои и слышит охи-вздохи Гефестиона из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голого Гефестиона в постели.

- Что с тобой!?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, ищи лекаря!

Александр выбегает в коридор за лекарем и натыкается на маленького сына.

- Па-а-па, а в сундуке сидит голый дядя Багоас!

Александр бежит обратно, распахивает сундук и... видит голого Багоя:

- Ну ты дубина! Мой филэ при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!



Типа притча



В: Почему горный козел свалился с обрыва Гиндукуша?

О: Потому что сдох!



В: Почему второй горный козел упал с обрыва Гиндукуша?

О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!



В: Почему третий горный козел упал с обрыва Гиндукуша?

О: Решил, что это новая тенденция в эволюции и сдох.



В: Почему четвёртый горный козел упал с обрыва Гиндукуша?

О: Он подумал, что три предыдущих горных козла явно знали, что делают.



В: Почему пятый горный козел упал с обрыва Гиндукуша?

О: Потому что четвёртый решил честно разделить с ним радость полета и ухватил его за ногу.



В: Почему шестой горный козел упал с обрыва Гиндукуша?

О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с обрыва Гиндукуша в истории войн.



В: Почему все горные козлы с тех пор падали с обрыва Гиндукуша?

О: Потому что они изучали историю ведения войн по книгам шестого горного козла.

[DeeLatener]

marakana, Spirit Ishtar, Hellene - потрясающе! Про ребенка Джеймса, про инвентаризацию, про мост, про тещу Гефа - про все - просто сууупер!!!

[marakana]

Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?







И типа притча, типа тост - тоже просто шикарна



Иштар, прости

За что?



за многократное повторение одного короткого слова из трех букв. Ахтунг какой-то, мне это не свойственно

[Varulv]

сходи на кухню, спроси у тети Франи!



Умер.)))) И про инвентаризацию хохма!



"Чего стоим?.. Кого ждем?..." Про Джона ваще отпад..Такой миилый!& И-хи-хи..



СПАСИБО ВСЕМ! Не нарадуюсь.)