Moral. Fag. And proud of it.
Первый день с заданием. Текст в комментах.
Рейтинг: R - из-за гомосексуальной тематики
Комментарии, предложения и замечания приветствуются.
среда, 03 августа 2005
Первый день с заданием. Текст в комментах.
Рейтинг: R - из-за гомосексуальной тематики
Комментарии, предложения и замечания приветствуются.
Комментарии
-
-
03.08.2005 в 23:39В комнате на диване перед цельнокованным плазменным экраном сидит Филипп, рядом, судя по черноволосой голове, Павсаний. Они хихикают и заняты чем-то маловразумительным.
- Опять этот "друг семьи" здесь, - Олимпиада сдвигает Павсания вбок, усаживаясь рядом, берет пульт и включает громкость.
Одновременно с ней Филипп вскакивает, Павсаний падает, шоу начинается.
Титры реалити-шоу "Шатер".
Камера показывает Дария с развевающимися из-под митры волосами.
Дарий (пытаясь перекричать ветер): Дорогие друзья, мы с вами на высоте двух тысяч метров, куда забираются только отважные македонские юноши и горные козлы. Да-да, почти на вершине Олимпа. У нас назначена встреча с самими небожителями!
Камера отъезжает назад и показывает, что Дарий висит на веревочной лестнице с микрофоном в руке. Лестница прикреплена к Пегасу, отчаянно со скоростью пропеллера бьющему крыльями.
Внезапно возникшая молния попадает в Пегаса и тот со звуком падающего бомбардировщика уходит вниз, увлекая за собой орущего Дария.
Экран чернеет.
Спустя мгновение камера вновь показывает Дария, поправляющего митру, отряхивающегося и вытаскивающего еловые колючки отовсюду. Где-то позади на фоне буйной зелени резвятся пузатые голопопые Купидончики.
- Вот мы и добрались, друзья мои. Сейчас мы встретимся и поговорим с
(переходя на шепот) отцом нашего главного претендента на сердце звезды,
(громко) нашим главным спонсором!
Дарий многозначительно потирает пятую точку, обиженно глядя в сторону.
На заднем плане из буйствующей зелени появляется Артемида в толстенных
роговых очках. Долго щурится, глядя на Купидончиков, достает лук и целится.
Купидончики с визгом разлетаются, стрела попадает Дарию в пятую точку.
Дарий (нецензурно).
Экран чернеет.
Дарий (уважительно): Мы в гостях у бога, который не нуждается в
представлении.
Зевс (хлопает Дария по спине, тот ко всеобщему удивлению выдерживает удар):
Сынок-то зажигает, весь в папулю. Неплохо мы на Самофракии постарались, а?!
Олимпиада усмехается и показывает экрану большой палец. Филипп негодующе смотрит на нее, затем на экран. Павсаний ревниво хрустит поп-корном.
Дарий: Не буду спрашивать, на чьей вы стороне. Как вы относитесь к нашей звезде.
Зевс (потирая руки): Был бы я помоложе и почеловечнее... Хотя...
Дарий: кхе!
Зевс: Но я пообещал Гере не вмешиваться на этот раз. Придется терпеть и
обеспечивать огневую поддержку.
Дарий (камере, Зевс на заднем плане провожает глазами шествующую мимо нимфу, покачивающую бедрами, увлекается за ней и исчезает из поля зрения): Кстати, напоминаю, что дизельное топливо для машин, которые в последствии понадобятся нашим героям, отопление для шатра и хорошую погоду обеспечивает именно наш главный спонсор.
Мимо проходит Гефест, Дарий тут же подскакивает к нему.
Дарий: Скажите пару слов для зрителей реалити-шоу "Шатер"!
Гефест (прикрываясь ладонью, грустно): После истории с Прометеем я ни в чем не участвую.
Гефест уходит.
Дарий, разочарованно: Даа, несчастная любовь бывает и у олимпийцев... (бодро в камеру) Время вернуться к нашим героям и разбудить их!
заставка реалити-шоу.
Рекламная пауза:
Одиссей сидит на берегу Эгейского моря и улыбается в камеру. На заднем плане горящая Троя.
"Вы - потенциальный завоеватель? Но у вас не хватает стратегических идей? (достает увесистую коробку с изображением деревянной лошади, стоящей на дыбах) Покупайте конструктор: "Троянский конек" - и ваша потенция возрастет многократно".
заставка реалити-шоу.
День первый, Понедельник.
В шатре Александр читает написанное на пергаменте: "Первое задание.
Приготовить завтрак любимому в постель".
Кассандр: Как это сюда попало?
Птолемей: Должно быть ночью принесли, чтобы нас повеселить.
В голове Кассандра зреет хитроумный план отловить того, кто придет со
следующим заданием, вырубить его, переодеться в его одежду и улизнуть,
оставив несчастного отдуваться.
Клит машет рукой, развевая облачко со схемой плана: Даже не думай.
Александр: Ну, кто что готовить будет? (Гефестиону) А ты пока ложись обратно в кровать.
Гефестион: Нет, я тоже буду участвовать.
Александр: Я очень тебя прошу (трогательный взгляд из-под бровей домиком)
Гефестион уходит.
Александр (довольно): Всегда срабатывает.
Роксана: Я буду готовить?!
Статира: Давай вместе, я тебе помогу. Мы приготовим халву с миндалем.
Александр: Я яичницу приготовлю.
Кассандр (ухмыляясь): Гды ты здесь яйца найдешь?
Александр многозначительно смотрит на Кассандра, тот нервно сглатывает и отступает назад. Александр доволен - утро задалось.
Экран темнеет.
Гефестион мается в кровати. После полудня наконец раздаются шаги за дверью и перешептывания.
Голос Александра: Дамы вперед.
Дверь открывается, Гефестион лицезреет извивающуюся в танце Роксану, сперва это согдианские па, затем к ним примешиваются элементы шотландских народных хороводных, а заканчивается танец "лунной походкой" и проездом по полу на коленях.
Следом входит Статира с блюдом халвы, ощерившейся во все стороны обломками миндаля, кое-где даже со скорлупой.
Гефестион нервно сглатывает.
Девушки ставят халву рядом с ним на постель и ожидают. Юноша отскабливает ногтем кусочек халвы и долгими поступательными движениями облизывает палец.
Девушки и зрители нервно сглатывают.
Александр за дверью пристает к Птолемею: Что ты приготовил, братан, колись?
Птолемей (откидывая тряпицу с тарелки): Пельмени. Македонское национальное блюдо.
Александр принюхивается. Вдруг вздрагивает.
Александр (тряся Птолемея): Буцефал?!!!
Птолемей (гневно): Псих ты, Санька! Не ровен час, пришибешь кого в припадке!
Камера многозначительно показывает Клита.
Птолемей пытается войти.
Александр (возмущенно): После женщин всегда иду я!
Птолемей возражает. Они начинают пытаться пролезть одновременно, в итоге оба падают и разбивают тарелки с пельменями и яичницей.
Александр: Аид подери, такие яйца пропали!
Птолемей облегченно вздыхает: Фух. Я далеко не уверен в своих кулинарных способностях. (Гефестиону бодро) Повезло тебе!
Уходит весело насвистывая под гневным взглядом Александра.
Входит бравым шагом Клит и останавливается перед залежавшимся в постели
Гефестионом. Тот вылезает из кровати. Клит протягивает ему нечто похожее на кирпич. Гефестион берет, не рассчитывает вес и роняет себе на ногу.
Гефестион (воя): Что это!
Клит (растеряно): Тост...
Внезапно дверь распахивается и в комнату въезжает на Буцефале Багоас.
Багоас (потупя взор): Буцефалу было сложно готовить, но он тоже хотел
участвовать.
Гефестион (потирая ушибленную ногу) вновь нервно сглатывает.
Багоас спрыгивает с Буци и ловко накрывает перед Гефестионом стол из пяти блюд и компота. В дверь просовываются головы всех остальных и одновременно громко втягивают носом ароматы.
Гефестион просит всех присоединится.
Герои уплетают кушанья.
Клит (ехидно): Кассандр, а где же твое угощение для Гефестиона? Или ты решил не выполнять задание?
Кассандр (смотрит на Клита в упор), погружает палец в гранатовую
"пятиминутку", обмазывает пальцем губы и неожиданно для всех, а особенно для Гефестиона, целует его в губы, делясь вареньем.
Все и зрители шумно выдыхают. Гефестион заливается краской.
Дарий (на заднем плане Клит и Птолемей оттаскивают Александра, руками и ногами пытающегося дотянуться до вздернувшего подбородок Кассандра; Гефестион пытается урегулировать конфликт увещеваниями): Итак, наши герои выполнили первое задание, сохранив свою
неповторимость! Дорогие зрители, уверен, уже определились с приоритетами и будут с особым вниманием следить за своими любимцами. Не забывайте, что в пятницу вам предстоит проголосовать за того, кто первым покинет наше шоу! С вами был ваш любимый ведущий, Дарий Ахеменид!
Дарий танцует вокруг шеста под фанфары, пиная его пахом.
титры реалити шоу. на черном фоне скользят надписи каста.
Камера показывает под бегущими надписями Кассандра, крадущегося на шум
кого-то, прокапывающего туннель в шатер - он все же решил совершить побег,как задумывал. Темнота, титры продолжают течь. Слышится чирканье спички и звук зажегшегося пламени.
Голос Кассандра за кадром: ПАПА?!
Звук подзатыльника.
Конец титров.
-
-
04.08.2005 в 01:12А подкоп и папа... ээх, бедняга!
И еще жалко Гефестиона - как же ему отдуваться придется, несчастному! Завтрак в постель наглядно это продемонстрировал! Ну он.. попаал!
А Багося, как всегда на высоте!
-
-
04.08.2005 в 01:19ПАСИБИЩЕ!!!
-
-
04.08.2005 в 01:21Spirit Ishtar любимого героя грех не помучать. в том наша особая любовь выражается.
-
-
04.08.2005 в 03:57это просто нечто, чесслово!
Бедный Гефестион! Налетели тут, понимаешь, со всех сторон! Это сколько же еще ему предстоит выдержать?! =))
-
-
04.08.2005 в 14:16Ди:
-
-
04.08.2005 в 16:04участвовать."
На етом месте вся контора узнала, чем я занимаюсь в рабочее время.
Ужасть че вы со мной седня делаете!..Балаган Александра рулит..
-
-
04.08.2005 в 18:02И за что основная масса почитателей Сани не любит маму Липу? Такая милая женщина. Опять же, обеспечила САню поддержкой главного спонсора. Да-да-да! Где бы был наш Саня, если бы мама Липа не свела знакомство с Зевсом? А спасибо ей, между прочим, никто не сказал, зато обидеть хрупкую и беззащитную леди каждый норовит. Хлюп-хлюп...
Артемида в роговых очках. Представила. Лучше бы не представляла. Быстренько глянула в зеркало и расслабилась: у меня-то очки не в роговой оправе, хвала Зевсу! Бедные Олимпийцы, чего мы только про них не придумываем!
А как изящно звучит фраза, объединяющая македонских юношей и горных козлов! Блеск!!!Так и слышу голос Высоцкого: "Альпинистка моя, скалолазка моя!"
Завтрак в постель, значит? Скромненько и совкусом. И главное, никто не поинтересовался у Гешки, а хочет ли он есть их стряпню.
А Саня-то прям манипулятор:
Александр: Я очень тебя прошу (трогательный взгляд из-под бровей домиком)
Гефестион уходит.
Александр (довольно): Всегда срабатывает.
Задумчиво: а может, Геф ушел, потому, что его бровки домиком утомили?
Мне вообще бедного Гешку жалко до слез. То принцессы ореховой скорлупой накормили, то Клит тост на ногу уронил... Саня с Птолемеем пельмешки с яишенкой по полу размазали, изверги. Хорошо, что есть хозяйственный Багоська!!! Они б там без него с голоду померли.
Ну, а Каська на десерт - это вообще мечта идиотки. Меня практически жаба задавила: гранатовая пятиминутка, да с Каськой вприкуску! Хатю!!!!
Ди, ну вот за что ты так жестоко с Касськой, а? Только пацан лыжи навострил, а тут папа, подзатыльник...
Это я чё-то не понял?!!! В пятницу кого-то выкидывать? Не-е-е-е, баба-яга против! Такая тесная компашка собралась, так всё мило-душевно...
-
-
04.08.2005 в 18:20-
-
04.08.2005 в 18:25Угу-угу! "Я со своей Муррркой ни за что не расстанусь"! Как же мы без Каськи-то? Я своими руками все подкопы позасыплю, маникюра не пожалею.
-
-
04.08.2005 в 22:10Спасибо всем за отзывы большое.
Шапо - отдельное эфхаристо за скалолазку,альпинистку
В пятницу - ну не в хронологическую пятницу, а когда я там до пятницы допишу - да, придется выкидывать. Бум дружненько голосовать, запасясь платочками в цветочек
Фестя в натуре попал, но он то не знает, из-за чего он попал. Потом Александру тяжко придется - его уговаривать не участвовать активно
Еще раз - огромное спасибо, что не постеснялись в высказываниях! Вы умеете поддержать аффтара, ребята!!!
-
-
04.08.2005 в 23:50и все остальное!
продолжения
-
-
04.08.2005 в 23:56-
-
05.08.2005 в 00:10-
-
05.08.2005 в 00:13-
-
05.08.2005 в 00:20Не дай бог во сне такое приснится...
-
-
05.08.2005 в 00:24-
-
05.08.2005 в 00:31-
-
05.08.2005 в 17:30Иштар, полный ППКС! Только уточнение: по очереди, а не сразу. Это чтоб надольше хватило. Кайф-то растягивать надо.
-
-
05.08.2005 в 17:56А мне Натали сказала, что у нас трагедия, что тебе инет вырубили, а ты тут!!!
-
-
05.08.2005 в 18:17А мне Натали сказала, что у нас трагедия, что тебе инет вырубили, а ты тут!!!
Я как истинный пират: всегда иду в обход. Сеть вроде бы наладили, пока я хвосты перед выходными подбирала, чтоб с чистой совестью в понедельник взять отгул.
-
-
30.12.2011 в 03:02участвовать.
Твою Каппадокию)) как же ж это трогательно)