Статус скво
Постоянно хорошо быть не может, так что пришло время поплеваться над бредовым сценарием "300" by Tounezz
Автор: Tounezz
Фэндом: 300
Рейтинг: R
Пэйринг: Стелий/Астин, Леонид/Горго, Леонид/Командир и все что под руку подвернулось
Комментарии: заранее готова бегать от Фрэнка с Заком в тяжелом шлеме
Во время написания этого фика сгорел лицензионный диск 300 и два пиратских
читать дальше Спарта, вскоре после динозавров, незадолго до обезьян
Режиссер Зак Снайдер инспектирует мышцы подогнанных под спартанские 90-60-90 самцов, удовлетворенно улыбается и показывает большой палец оператору. Включаются юпитеры, под которыми самцы интенсивно и сексуально потеют, возводятся декорации с копирайтом Фрэнка Миллера и раздается заветная команда.
Голос за кадром
Есть в Спарте такая замечательная традиция - когда рождается мальчик, ему суют палец в попу. Если терпит - для армии годится.
Начинается сущий спартанский трэш: ему не дают смотреть телепузиков, а учат метать гранаты, ломать ногти и варить кило картошки на весь взвод. Он обделен байковыми штанами, дабы в будущем нашелся повод лечить простатит, и вскоре пацан втыкает, что в этой гребаной жизни весь кайф в том, чтобы замочить как можно больше персов на квадратный метр пятого уровня...
Его посылают в пионерлагерь - дубасить таких же мелких ушлепков и чистить репу - им же.
Особо отличившихся отправляют в увольнительные в санаторий Дохлое Ущелье, где они вволю лазают по горам и добывают себе дополнительные способности, уничтожая популяцию редких и редкостно уродливых дохлоущельских волков.
На экране будущий царь Леонид, знакомый вам по бестселлеру "История Древнего мира, пятый класс" и капитал-шоу "Поле чудес", заманивает волка в пещеру, надев красную шапочку и распевая "Если долго по дорожке" и принимается угощать его пирожками. А когда волк наедается и засыпает, тот вероломно всаживает в него копье, кинжал, нож для фруктов и вилку для рыбы.
Юноша пошивает из его шкуры чудное манто и возвращается в Спарту.
Умный спартанский прапорщик
(вырезая записи на ладони кухонным ножом)
Тэкс. Шкура волчья, царь спартанский. Налить водки, отдать паспорт, шкуру - на экспорт.
(Леониду, деревянно)
Поздравляю, вашество. Я бы и сам этого волчонка мочканул - да вот подагра, ревматизм, лишаи...
Приняв пару стопариков и крепко держась за державу и скипетр, Леонид улыбается в камеру.
Спарта, через тридцать сантиметров
Корпоративчик близ царской дачи.
Окорпоративевшая Армия
(гнусаво)
Слава, нашему царю Леонидасу слава...
Леонид
(переродившийся из страшненького лысого гопника в превосходного Джеральда Батлера)
М-можно и Славу, пока жинка не видит! Ах, ребята...
Армия
(угодливо)
Царь наш Леонидас имеет что сказать!
Леонид
Беда бедущая грозит нашей Спарте-Спартушке! Супостат персовсякообразный на нее позарился, раскатал губищи поганонапомаженные, вцепился когтями уманикюренными!
(изображает скульптурную композицию "Эй, ухнем!", бьет по столу и опасливо оглядывается: Горго где-то рядом)
Не отдадим отчизну гаду в автозагаре и золотых стрингах!
Армия
(с энтузиазмом)
Не дадим! Никому не дадим!
Спарта
По гнилой для сельского хозяйства и технических культур равнине скачет потный буревестник - пирсингованный афроперс. У его коня барахлит распределитель зажигания, и афроперс пытается сбить конструкцию городков "Спартанский дворик", в которой живет Леонид, его обед и жена.
Внутри Спартанского дворика.
Леонид учит сына делать агоге.
Леонид
(назидательно)
Не научишься - не возьму полузащитником. Без агоге от тебя никакого проку. И помни, зубами - это запрещенный прием. Но главное - если облажаешься, вали все на того, кто с тобой в паре!
Лена Хеди, удачно маскируясь под царицу Горго, стоит под грибком песочницы и, остервенело попиливая ногти, дает полезные советы.
Входит Винсент Риган, взятый Снайдером в проект за какую-то левую роль в "Трое" и бездонные глаза раненого Бемби.
Винсент Риган
Приехал какой-то черно... негро... афроперс, просит аудиенции.
Леонид
(затыкая сыну рот, глаза, уши и прочие отверстия)
Товарищ Командир! Кстати, почему вам не дали имени? А, неважно. В моем дворике попрошу не выражаться! Ауди я ему не дам, энци - тем более.
(громко)
У меня на это жена есть.
Горго ласково улыбается.
Леонид
Ладно, посмотрим, что за перс. Может, котятами торгует?
(сыну, отпустив уши)
Иди и уважай старших! Хорошо уважай! Чтоб без жалоб потом.
Леонид добродушно шлепает сына по попке и выходит.
У выгребной ямы
Афроперс беседует с депутаном Тероном об афинских борделях, ценах на чурчхелу и денежном эквиваленте патриотизма Терона.
Горго
(Терону, кивнув на афроперса)
Терон, у вас такой милый бойфренд!
Терон
(скрипя свежевставленными золотыми зубами)
Какая вы у нас шутница, государыня...
Леонид
(афроперсу, вежливо)
Привет тебе. Хули приперся?
Афроперс
(целуя свои сандалии)
Пиво и водка.
Леонид
(озадаченно)
Афроперс, я ничего не понимаю. Зачем тебе спартанская сивуха?
Горго
(афроперсу, угрожающе размахивая пилочкой)
Не издевайся над моим мужем, скотина, его из гимназии выгнали!
(Леониду, сверля глазами Терона)
Милый, этот добрый человек хочет подкупить тебя.
Леонид
(кивнув)
А...
(афроперсу)
Ну что ж, прежде попрыгай на одной ноге и изобрази Мэрилин Монро перед вентилятором - такой у нас в Спарте обычай.
Афроперс, матерясь, исполняет спартанский обычай и допрыгивается до края выгребной ямы.
Афроперс
(чувствуя неладное тем, чем он смотрит на яму)
Ксеркс жалует тебе золотой парео с барского бедра! Ты будешь губернатором Пафоса! Армию снимем в персидском порно!
Леонид
(обнажая кладинец и наклоняясь к афроперсу)
А мои харчи? Да на ваши парео не купились даже эти пидорасы из Афин!
Афроперс, почуяв запах спартанской глотки, теряет равновесие и наворачивается с края в яму. Леонидовы бодигарды, радостно крича "Ура-ура, войнушки!", сталкивают туда же остатки персидской делегации и с детским восторгом слушают, как те шмякаются.
Леонид
(растроенно ковыряя в ухе)
Он обиделся?
Командир
Не время печалится, Лень. Сходи-ка ты к нефорам - жрецам поганым, да попроси токсикома*
позабористей. Смазывать… Стрелы.
Подштукатуренный за счет неспартанской казны храм.
Леонид лезет по отвесной скале, здорово напоминая Эминема в клипе «Without me». Он пыхтит и цепляется за тальку в веселенькую красно-белую полосочку.
Дозорный
(завидев Леонида)
О, здрасьте, вашество. Интересно, сверзится – не сверзится…
Голос за кадром
Хрен знает, откуда появились в Спарте эти забавные уродцы. В видеоряде они для того, чтобы оттенять целюллитом на морде красивых спартанских парней. Нефоры держат ларек на Рижском рынке и спонсируют цыганку-предсказательницу Лялю Жемчужную. Каждый год они требуют в качестве оброка спартанскую комсомолку, дабы скормить Чудищу Поганому. Правда, Чудовища спартанцы никогда не видели. Жрецов никто не любит за гадкие рожи и плохой вкус в одежде, но токсиком и раздобыть все равно больше негде…
Леонид
(таки не сверзившись, зрителям)
Правда, у меня отличная попа в таком ракурсе?
Его ощупывают, раздевают и вытрясывают суспензорий. Оттуда валится: браунинг, кривой походный нож с вилкой, ложкой и клеймом «Фивы», набор «Юный спартанец» и значок за сбор макулатуры.
Дозорные мерзко хихикают и отдают царю его трусы.
Леонид входит в приемную и робко садится на алтарь. Вскоре из воздуха, подобно героям плохого китайского мультика, появляется пятеро нефоров. Становится понятно, что это украденные со съемочной площадки "Властлина Колец" бракованные орки.
Нефоры
Буйакаша, Леня.
Леонид
(коверкая звуки)
Буйакаша, фрики. А я за токсикомом.
Старший нефор
(принюхиваясь)
Война? Не вовремя как. А как же фестиваль пива?
Леонид
(брызжа слюной)
Какое, нахрен, пиво? Персы придут и все выжрут!
Нефоры
(встревоженно гудя)
Да-да, это серьезно!
Старший нефор
Спросим у цыганки.
Нефоры волокут Леонида в курильню. Цыганка смолит такой крепкий "Беломор", что всем кажется, будто она молодая рыжая красотка.
Цыганка пляшет краковяк и начинает тасовать колоду грязных карт с капсами из "Титаника".
Цыганка
(цыкая зубом)
Завтра долгая дорога вы-па-да-ет... Кхм... Простите.
(принимая соответствующую снизошедшему видению физиономию и дико вращая глазами)
Майкл Джексон невиновен!
Старший нефор
(шепотом)
Дура, перемотай на пару тысчонок лет назад!
Цыганка
Атилла, виагра тебя погубит, нет!
Старший нефор
(скрипя зубами)
Еще назад.
Цыганка
Александр, не пей, засранцем станешь!
Нефоры, свирепея, подсовывают ей текст.
Цыганка
А, конечно, неча с персами биться посередь гуляний.
Нефоры
(Леониду)
Всосал?
Леонид
(выронив бычок)
Да что за твою мать!
Он с досады плюет на пол и бредет домой под хихиканье жрецов.
Секундой позже.
Депутан Терон, кашляя, вылезает из-под алтаря. За ним - сильно потучневший Айс Кьюб с бородой из мочала и в чешской бижутерии.
Терон
(нефорам)
Молодцы, фрики! Какой спектакль! Я плакаль.
Нефоры смущенно улыбаются. Терон высыпает на пол тысячу персидских тугриков.
Нефоры
А нас точно возьмут в порно?
Айс Кьюб
(демонстрируя расщелину между зубами)
Мы вам обязательно позвоним!
Спартанский дворик.
Голый Леонид красиво стоит на фоне полной луны, нарисованной клеем ПВА. Вся его поза выдает озабоченность судьбой государства. Бородка клинышком растрепана от частых задумчивых почесываний, напряженные ягодичные мышцы кричат о трудности предстоящего выбора.
Горго
(проснувшись)
Ты все в делах...
Леонид
(вздрагивая)
Да...
Горго
(с ехидцей, которой Леонид не замечает)
Все в раздумьях...
Леонид
(со вздохом)
Нам, царям, надо молоко...
Горго
А ну в постель! Не отвертишься, лентяй!
Джеральд Батлер в царе Леониде
Леночка, может, не надо?
Лена Хеди и режиссер Зак Снайдер непреклонно указывают ему на супружеское ложе.
За сим следует щадяще снятая сцена супружеского долга, которая нужна ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для того, чтобы побаловаться со сло-мо.
Утро, похмелье, экологически чистое поле.
Двести девяносто девять самцов, одетых только в суспензории, опираются на копья. Их с восхищением рассматривает Залман Кинг**.
Залман Кинг
Еклмн! Это самый офигенный кастинг в моей жизни! Как на подбор!
Залман Кинг берет за жилистую ладонь Майкла Фассбендера и пошарив глазами в толпе, подводит его к засмущавшемуся Тому Висдому.
Залман Кинг
(оценив пэйринг)
Чудесненько!
(Висдому и Фассбендеру)
Будете в пшенице копья засаживать!
Майкл Фассбендер
(Тому Висдому)
Ты кто?
Том Висдом
(заливаясь румянцем)
Астин.
Майкл Фассбендер
(встряхнув восьмидесятнической гривой а-ля Роберт Плант)
А я Стелий! Что ж, Астин, ты привлекателен, я - чертовски привлекателен, так чего...
В этот момент появляются Зак Снайдер с зубной щеткой за щекой, Леонид, на ходу натягивающий плащ, и Командир. Зак Снайдер выпинывает Залмана Кинга с экологически чистого поля и отчитывает оператора. Тот принимается за работу.
Командир
(указывая Леониду на самцов)
Вот эти мазафакеры сказали, что баттл любят больше пива.
Леонид
(прослезившись)
Это так мило, пацаны!
(заметив Астина)
А это что за комсомолец? Командир, у сынка твоего еще паспорта нет! Окстись! А как мочканут?
Командир
(беззаботно махнув рукой)
А, у меня еще есть.
Леонид
(глядя на жмущихся друг к другу самым воинственным манером Стелия и Астина и неожиданно роняя слезу)
Ну ладно...
Тут на поле выбегает облаченный в тоги Совет во главе с Тероном, вставившим себе новые голубые стразы на новые золотые зубы.
Терон
(трепеща крыльями носа)
Что за тусовка? Законом запрещены собрания больше трех.
Член Совета, седой и строгий
Терон, мне кажется, они собрались на баттл.
Терон
(тихо)
Я понял, блин, это был сарказм.
(во всеуслышанье, воздев ладони к небу)
А как же пророчество?
Совет
(хором, зловеще)
Пророчество! Пророчество!
Леонид
Ша! Мы с камрадами отправляемся на ХИшки.
Терон
(ковырнув зуб)
Что за бред?
Совет
(оскорбленно)
Да пусть идут. Они даже пиво не любят - какой с них толк!
Совет, подбирая тоги, возвращается в Белый Дом.
Горго со слезами на глазах цитирует Виктора Цоя.
Джеральд Батлер
(улыбаясь)
Какая жалость, что у нас больше нет совместных сцен!
Лена Хеди
(вздрогнув)
Ты читал учебник за пятый класс?
Джерард Батлер изображает муку скорой разлуки и красиво уходит вслед за армией, пока не ударяется лбом о декорации.
Армия топчет пшеницу и сверкает намазанными маслом торсами и к вечеру натыкается на кучу разнорабочих из Аркадии, выглядящих куда менее шикарно.
Леонид
Здравствуй племя молодое!
Аркадиец №1
(саркастично)
Где плащики брали?
Леонид
(выпятив грудь)
В "Богатыре". А вы, надо думать, в секонде доспехами разгоношились?
Аркадийцы недовольно шумят.
Умный аркадиец
(гордо)
Сам дурак!
Командир
(Леониду, шепотом)
Лень, пора начинать агитацию.
Леонид
(прочищая горло и кишечник)
Вот вы - вы ваще кто по жизни?
(тыкает в солнечное сплетение каждого воина и повторяет вопрос)
Аркадиец №2
Я - ассинизатор!
Аркадиец № 3
Я - шулер!
Трей Паркер***
Я мультики снимаю.
Леонид
Черт, и придраться не к чему.
Две армии начинают теснить друг друга с криками "А ты кто такой!"
Зак Снайдер
(теряя терпение)
Кончайте возню - идите бить персидских гастарбайтеров!
Спартанцы энд аркадийцы
Пиво, ганжа, шишки, ром!
Персам жопы надерем!
Ночь. Неудобный скальный уступ. Бойцы спят по двое.
Мирная деревушка-призрак.
По скале резво карабкается Вячеслав Петкун.
Астин
(заметив его)
Это что за Квазиморда?
Леонид
Бедняга. Нотр-Дам списали в тираж, вот он и рефлексирует.
Джеральд Батлер, загрустив, всерьез задумывается о пенсии, но тут в деревне-призраке с грохотом падают ночные горшки, и армия тут же храбро прячется под щитами. На бывшее Лобное место выходит мальчик с самым маленьким горшочком.
Мальчик
Прстите пжалста... А где тут туалет?
Леонид
Зевс, ребенок помешался от водки. Ребенок, что тут было?
Мальчик
(выпив жбан спартанского)
Пипец че было...
(захлебываясь слюной)
Наши - туда... эти - оттуда... мы им - на, выкуси, скотина, а они нам - ты-ды-дыщ!
Мальчик указывает неверной рукой на декорации, стилизованные под Босха, на которых крестьяне, висящие в прихотливом порядке, образуют длиннющее неприличное выражение, охватывающее всех предков Леонида вплоть до древнего жреца крутящегося барабана, родства с которым царь очень стесняется.
Стелий
Кошмар!
Леонид
И не говори, что у Фрэнка со вкусом?
На подходах к Фермопилам
Астин
(Командиру, развязно)
Папенька, поцелуйте мне животик!
Командир
(оглядываясь на подчиненных)
Отвали, сынку.
Астин с обиженной мордочкой отходит.
Стелий догоняет его и что-то жарко шепчет на ухо. Они скрываются в скалах.
Водохранилище
Персы, сидя в лодочках-лебедях, удят трехглазую рыбу.
Звучит пародия на генерала Майка Пэттона, внезапно начинается дождь с градом и ураганным ветром, и лебеди закономерно идут ко дну под вопли персов, проклинающих Гидрометцентр. Спартанцы собирают улов и разводят костры, неутонувшим не без удовольствия устраивают мортал комбат.
Тем временем в Спарте
Бородатый член Совета подкрадывается к Спартанскому дворику и трижды кричит свиньей. На клич высовывается Горго.
Горго
Привет тебе, член Совета! Я вот чего подумала: три тысячи - это больше чем триста?
Бородатый член Совета
(барабаня по клавишам калькулятора)
Кажется...
Горго
(причитая)
Замочат Леню, замочат!
(утеревшись)
Вот что. Завтра будем раздавать курей с фуры - я баллотируюсь в депутаны!
Спартанский кемпинг
Стелий, Умный Аркадиец и левый мужик кидаются яблочными огрызками в сторону персидского лагеря.
Умный Аркадиец
Стеля, а чому чурки знову живые?
Стелий
Ты мудак? У них по семь жизней. А у меня одна, кстати. И чего я, дура, с вами сижу?
(бросает полный нежности взгляд в сторону кемпинга - вдалеке мелькает подозрительно знакомая ему задница)
Эхх... Пойду простатит лечить!
Там же, те же
Самцы, только что посмотрев по спутниковому "Сделай сам" и "Очумелые ручки" одновременно и под грибами, ржут и выкладывают то, что осталось от неудачливых персидских рыбаков, в затейливую надпись, адресованную персидским инвейдерам. По лагерю, прихотливо декорированному во вкусе воеводы Влада отрубленными конечностями и щедро политому клюквенным соусом, движется обутый головой в динамитный патрон БДСМ-паша в шипованном "плимуте-баракуда". Режиссер Зак Снайдер смутно припоминает, что бензин начали химичить чуть позже и засылает волынящую массовку толкать бдсм-тачилу по каменистой тропе.
Самцы
(шушукаясь и приосаниваясь)
С телевидения?
БДСМ-паша
Кито сидэс Леонидас-джан? Я посол!
Самцы
(гогоча)
Посол ты!
БДСМ-паша
(видя, что его тут начали уважать)
Кисэракс-джан, Царь, Бог и капиравальный аппарат...
Самцы скучнеют и принмаются играть в очко на Астина.
БДСМ-паша
...павелитэль контурного карандаша, фельдмаршал золотой пудры, обладатель титула Мисс Канфэтка...
Темнеет.
БДСМ-паша
...спарцмэн, красавец, джигит...
Наутро.
БДСМ-паша
...призывает вас, придурков, сидаваться.
Пока он вытирает лоб и выпивает цисцерну минералки, Стелий демнострирует в камеру бедра, ляжки и кривую саблю, обеспечив тем самым Зака и Фрэнка до конца дней, и просто до конца - зрителей.
БДСМ-паша
Чего тебе, валасатый?
Стелий
(набрав воздуха и подначивая остальных самцов)
Ах, Спарта, родина моя,
Перс не получит нихуя!
БДСМ-паша
(испуганно пернув)
Гаварил мнэ отэц, усэ спартаковские фантэки - пидо...
Не успевает он закончить сей пассаж, как разбушевавшийся Стелий отрубает ему ковыряло.
БДСМ-паша
Вай, че тваришь, валасатый?
Стелий
Пиздуй-пиздуй! А руку оставь, я ее Астину подарю.
Астин смущенно хихикает. Посол спешно поворачивает свой "плимут" в сторону персидского кемпинга и с воплями улепетывает. Самцы придумывают сотню новых кричалок, спешно напяливают красно-белую атрибутику и выпивают все пиво. Теперь они непобедимы.
Красивый бутафорский закат. Леонид спит, оперевшись на копье. К нему подходит Командир.
Командир
(воодушевленно, ласково глядя на царя из-под щита)
Ох и кровищи будет, а, Лень?
Леонид
(взрогнув)
Горгуленька, я устал, не надо, голова болит...
(заметив Командира)
Кха... Равня-а-айсь! Смирно!
Командир, уписываясь, вытягивается и отдает честь.
Леонид
(почесываясь и разглядывая тусовку неприятеля вдали)
Мда, а персов-то... Як грязи. Нам бы в жопу к ним забраться да шугануть... Но жопу они охраняют так, что не сунешься...
Леонид бросает на товарища полный неизбывной тоски взор. Мужи вздыхают и берутся за крепкие мозолистые руки, закат сурово-романтичен, и...
Из-за скалы выскакивает Вячеслав Петкун.
Вячеслав Петкун
Знаю я одну щель!
Командир
Блядь, Квазимодо, такой момент обосрал!
Леонид
(кивнув)
Говори, Квазимодо.
Вячеслав Петкун
Щелку ту я по козьим какашкам нашел. Я все расскажу, вы меня только возьмите к себе в фильм!
Командир
(сатанея)
А трусы тебе не прокипятить?
Леонид
(Командиру, грозно)
Иди-ка ты попасись-ка!
Командир уходит, засовывая обратно в ножны презервативы "Дружок".
Леонид
Прости его. Он битлов любит, а тут ты...
Вячеслав Петкун
(грустно)
Сам знаю. Так чего, возьмете меня?
Леонид
(фыркнув)
Нет, конечно! У меня мальчики сексуальные, а ты-то? Ни культуры, ни эстетики, ни мускулатуры, ни письки. Пойдешь в тим-сервис. Минералку будешь подавать. За пивом побегаешь, сигаретами...
Вячеслав Петкун
Козел ты, Леня. Пойду в "Мама Миу" попрошусь...
Петкун уходит.
Леонид
(качая головой)
Мюзиклы - зло!
(командным голосом)
Ка-ман-дир! Бросайте бухать, ищите козьи какашки!
Тем временем у подножия скалы.
Вячеслав Петкун
Мама Миа, хер я кам... э гей... Мама...
Черная тень выскакивает из кустов чертоплоха.
Черная тень
(хабалисто)
У меня к вам заманчивое предложение, детка...
Поле боя. Над Огненными Вратами, облизываясь, летают боингоподобные стервятники.
Стервятник №1
(волнуясь)
...а потом готовить на гриле до золотистой корочки, подать с кетчупом или горчицей, украсить зеленью...
Стервятник №2
Перса или грека? Перса или грека?
Стервятник №1
...а еще можно сварганить похлебку из потрошков...
Стервятник №3
Заткнитесь, у меня от вас голодный обморок приключится.
Стервятник №2
Или перса? Или грека?
Греки резво выбегают из расщелины меж скалами.
Отряд примодненных псевдоперсидских ниндзя расступается, и появляется Синдбад-мореход на морском коньке.
Синдбад-мореход
(спартанцам)
Сдавайте волыны, чуве!
Слышится дружный гогот, блеянье, из спартанских рядов запускают летающую овцу, которая вырубает Синдбада.
Продюсеры фильма "Паршивая овца" переглядываются, пересчитывают мелочь и выбегают из зала.
Персы, энергично вопя, начинают атаку. Оператор в ракушке, защищающей пах, путается у них под ногами.
Спартанец с копьем в жопе
Хи-хи-хи! Видали и побольше!
Командир
(Леониду, увлекшемуся наматыванием потрохов на меч)
Леня, мы как бы это сказать, слегка не побеждаем, или я не Винсент Риган!
Леонид
Шит! Тогда нам остается только одно...
Стартует залихватская New York City Boy.
Спартанцы поворачиваются к врагу задом, оголяют вышеозначенные части тела.
Спартанцы
(пританцовывая и неумолимо надвигаясь на противника)
Чу-мань-ю! Чу-мань-ю! Чу-мань-ю!****
Персы один за другим сами сваливаются со скалы.
Спартанцы
(натягивая трусы)
Какие мы молодцы!
Вдруг начинается дождь из лягушек.
Командир
Раскрыть зонты!
Под зонтиком в крапинку.
Астин
Гы-гы-гы!
Стелий
Хм?
Астин
(продолжая хихикать)
Хороший был токсиком!
Оба
Гы-гы-гы!
Спарта. Спартушка.
Безымянный сын Леонида бегает голеньким по медеплавильному цеху, заигрывает с кузнецами, словом, развлекается.
Горго
(поспешая следом с шипованным леонидовым ремнем в нежной женственной ручке)
Где наш малыш? Вот он! Где наш малыш? Вот он!
Она перемигивается с сексуальным (Гад, покажите мне хоть что-нибудь несексуальное в Спарте!) кузнецом, и тот указывает ей направление движения ее отпрыска.
Отпрыск
(кузнецу)
Сука!
(убегает)
Горго, посмотрев на часы, бежит на встречу с пресс-секретарем у разрушенного бассейна "Москва".
Бородатый член Совета
(завидев Горго)
Здрасьте, вашество! Сейчас идем на мтв, потом на митинг секс-меньшинств, после обеда - женское ток-шоу...
Горго
А ебаты?
Бородатый член Совета
Дебаты?
Горго
Я так и сказала!
Бородатый член Совета
(заученно)
Когда охватим 50,8374% избирательных округов и проведем широкомасштабную предвыборную кампанию...
Горго
(схватив его за важный орган)
Мы хотим сегодня!
Бородатый член Совета
(фальцетом)
Есть один способ. Депутан Терон тут как-то в бане ляпнул, что вы, вашество, очень даже...
Горго
(отпустив важный орган Бородатого члена Совета)
Мудрость твоя равна только твоей красоте, блин.
(горько)
Все-таки политика - грязное дело...
Камера спецэффектно переходит на лицо Леонида.
Командир
(краснея)
Лень, хочешь яблоко?
Леонид
А я думал, тут только чертополох растет.
Командир
Ну да. Хрен его знает, Змей какой-то дал...
Леонид жует яблоко. Самцы добивают недобитых, устало бормоча "Умри, скотина..." Подбегает Стелий с одной бритой щекой и "Жиллеттом" в руке.
Стелий
Какая-то лягушонка в коробчонке едет.
Зак Снайдер
Запускайте Ксеркса!
Чудо-остров с красной кнопкой. Пару недель назад.
Интеллигентнейший Родриго Санторо одной рукой вырезает бюстик Гая Юлия Цезаря из некашерного кокосовго ореха, другой читает первое издание "Полковнику никто не пишет" Маркеса.
Коммандос во главе с Заком Снайдером высаживаются на Чудо-остров с красной кнопкой.
Родриго Санторо
(поправляя очки)
Вы бургеров привезли? Имейте в виду, мне только соевые...
Зак Снайдер
(указывая коммандос на Родриго Санторо)
Вот этого хочу.
Родриго Санторо
Что значит "хочу", мистер... Диос мио, это же известный режиссер в стиле трэш Зак Снайд...
Коммандос упаковывают Родриго Санторо в спальный мешок Натальи Варлей и уволакивают в подлодку.
Зак Снайдер
Вот это я называю методом Станиславского.
Родриго Санторо, недовольно скрестив руки на груди, стоит на золотом стульчаке. Сборная Кении по футболу делает пэй-бэк своему спонсору "Goodyear", неся золотой стульчак на своих спинах.
Родриго Санторо
Что, все персидские цари передвигаются на нелепых помостах для гей-парадов? А на Чудо-острове с красной кнопкой сейчас хорошо... Эванджелин дает...
Зак Снайдер
Пипец! Респект гримерам!
Стелий
(Астину)
А кто играет Ксеркса?
Астин недоуменно пожимает ягодицами.
Джеральд Батлер
Ой, Родриго! Какой я радый! А ты что здесь делаешь?
Родриго Санторо
(тихо)
Ксеркс я.
Все
Кто?
Родриго Санторо
Ну, Зирксус.
Все
А, тот самый!
Родриго Санторо
(вспомнив, что он-таки хороший актер и превращаясь в Ксеркса)
Все падаем ниц, мои душки-лапушки, падаем на коленочки перед Мистером Секси-Пекси! Ну-ка, любим меня! Хором!
Самцы придерживают челюсти.
Леонид
Зирксус, душка-лапушка, ты мне, конечно, нравишься как Родриго, но ты как бы это сказать, не пошел бы, а?
Ксеркс
(сощурясь)
Тридцать процентов!
Леонид
Фи, не стыдно?
Ксеркс
(с удвоенной силой хлопая ресницами)
Тогда... Тогда, может... я отсосу?
Джеральд Батлер отворачивается, дабы скрыть сомнение во взгляде и закусывает губу. Оператор тычет линзой ему в нос.
Леонид
НЕТ. Не хочу. Совсем. Почти.
(надавав себе пощечин)
Короче, отвали, противный!
Ксеркс мудро ухмыляется.
Надпись внизу полотна: "Злоупотребление пирсингом грозит проблемами с мимикой".
Спартанский кемпинг.
Самцы упражняются в некро-грамматике.
Стелий
(Астину)
Да, деточка, ты так скоро курс средней школы освоишь...
Астин
(стреляя глазами аки пулемет "Максим")
Не оскорбляйте меня, мужчина! Ни один тру-спартанец не опустится до этого.
Стелий
(стреляя глазами аки ручной пулемет "Люська")
До тру дорасти надо, козявка.
Астин
(тяжело дыша)
Ща я кому-то жопу-то надеру!
Стелий
(обмахиваясь китайским веером)
Чем, интересно?
Астин бросает грамматику в кучу и демонстрирует Стелию средний палец.
Стелий
(обворожительно)
Пойдем выйдем? Пора выяснить, кто в нашем диасе сверху.
Юноши уже собираются линять в скалы и улаживать конфликт, как вдруг за их спинами вырастает Леонид.
Леонид
(грамотеям)
Зеленым наверх! Завтра по программе новый баттл.
Астин, Стелий
Фак! Не успели.
Леонид
(юношам)
Так, че стоим? Ну-ка живо в скалы!
Сеча.
В замедленной съемке вышагивает отряд Кощеев в масках маньяка из "Крика".
Астин
(Командиру)
Это чего такое, бать?
Командир
Не ссы, это Кощеи. Помнишь, как с ними бороться?
Астин
(бледнея)
Смерть в яйце?
Командир
Именно. Какой ты у меня умный! Весь в меня!
Астин гордо улыбается.
Звучит Оззи Осборн, и грамматика валится на Кощеев.
Леонид
Ща поглядим, где там смерть!
Спартанцы начинают методично косить Кощеев.
Перерыв. Орлы сбрасывают в спартанский кемпинг канистры "Будвайзера", закуску, хлопают крыльями и улетают.
Самцы начинают несанкционированную тусовку.
Леонид в очередной раз красиво стоит на фоне пейзажа, его красный плащ развевается как знамя коммунизма.
Джеральд Батлер
Надоело красиво стоять на фоне всякой хуйни! Чувствую, хорошей эротической сцены мне тут не дождаться.
Командир
(становясь рядышком)
Лень, не щелкай клювом, пиво кончится!
Леонид
Не до пива мне, мой безымянный друг...
Командир
Леня, ты не заболел?
Джеральд Батлер скраивает страдальческую мину.
Командир
(проникнувшись миной)
А пошли?
Леонид
(всхлипнув)
А пошли!
Мужи уходят, обнявшись.
Зак Снайдер
(помощнику)
Мой сладкий ситник с изюмчиком, вот эту безобразную пидовскую сцену надо щелк-щелк из фильма, ясненько?
Помощник Зака Снайдера
Ясненько как стеклышко, душка.
Зак Снайдер
Я так и думал.
Утро.
Ксеркс
Деточки, выпускаем зверюгу!
Сборная Кении по футболу выводит на поле боя Трицератопса, которого вы могли видеть в серии "Прогулки с динозаврами".
Стелий
Блин, кунсткамера на выпасе!
Астин побеждает Трицератопса. Гринпис негодует.
Стелий
(Астину, кокетливо)
Я сегодня буду вашей, детка!
Астин
(лучась мужественностью)
Я запомню.
Кощеи забрасывают самцов самодельными бомбами, начиненными поддельными стразами Сваровски.
Леонид
(обиженно, вытаскивая из икры стразину)
Это уже моветон какой-то.
Стелий с Астином отбиваются от тысчонки Кощеев.
Стелий
(протыкая копьем одного противника и избивая другого ногой согласно приему "Вертолет", (Астину)
Детка, ты так сексуально машешь мечом...
Астин
(протирая тряпочкой щит и слегка придушив очередного Кощея)
Я кончаю с того, как сидит на тебе этот плащ...
Стелий
(держа пару Кощеев за волосы)
Детка, я давно хотел тебе сказать...
Астин
(обезглавливая врагов)
Я тоже...
Стелий
(отбирая оружие у противников)
Ты первый...
Астин
(кокетливо барабаня щитом по головам Кощеев)
Нет ты первый...
Продюсеры сантабарбары "Пираты Карибского моря" внимательно стенографируют эту трогательную сцену.
Стелий
Нет ты первый!
Астин
Нетушки-нетушки, давай ты...
Леонид
Ставим стенку!
Стелий
Че, будут пробивать пенальти?
Командир
Сына!
Астин оборачивается попой к персидскому кемпингу.
Командир
Я только хотел сказать, сына, что горжусь тобой и уже переписал завещание...
За спиной юноши появляется ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ.
Командир
Сына, ты тру-спартанец...
ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ убивает Астина.
Стелий
Сука!
Командир
Черт!
Командир в одиночку расправляется с остатком Кощеев и звонит братьям Фишер*****.
Дача Ксеркса. Дарк-рум. Куча народа занимается тем, чем и положено заниматься в дарк-рум.
Вячеслав Петкун
(исходя слюной)
Дачка же у вас, вашество Зирксус!
Ксеркс
Да, я пиздец какой стильный. Скажи мне, детка, чего тебе может дать дядя Ксеркс?
Вячеслав Петкун
Я душу дьяволу отдам за эскимо. Два, нет, три!
(краснея)
И джинсы Прада.
Ксеркс
(забравшись в голубой вертолет)
Я дарю тебе пятьсот эскимо, Квазимодо! А теперь веди в жопу к противным грекам.
Спартанский дворик. Горго подпирает колонну. Из темноты выплывает депутан Терон.
Депутан Терон
(откашливаясь)
Чудная ночь, не так ли, Горго, душечка?
Горго
Какой вы романтичный, Терон, душечка.
Терон
Че, прелюдии не будет?
Горго
(глубоко вздохнув)
Давай, депутан, принимайся за дело.
Терон
Ты имей в виду - я быстро не кончу.
Горго
(усмехнувшись)
Все вы обещаете...
Спартанский кемпинг. Самцы перевязывают друг другу раны и поют "Осанну".
Стелий
(рыдая на плече Командира)
А я-то думал, победим узкоглазых... и домой... домишко какой-никакой бы справили... скотинку прикупили... и зажили бы душа в душу! Горе-то какое!
На коньке-Горбунке прилетает Умный Аркадиец.
Умный Аркадиец
Ахтунг! Квазимодо нас сдал!
Леонид
(потирая руки)
Вот и славно! Кровушки прольем немеряно!
Умный Аркадиец
Да пошли вы в жопу, маньяки! Лично я сваливаю.
Умный Аркадиец сваливает. Самцы улюлюкают ему вслед.
Дилий стоит перед зеркалом, пытаясь как-то стилизовать отстсвующий глаз.
Леонид
(Дилию)
А тебе, знаешь, и так идет.
Дилий
(покраснев)
Спасибо, вашество.
Леонид
Вот что, Дилий. Я дам тебе хромого пони, и езжай разжалобь Совет, лады?
Утреннее заседание Совета.
Бородатый член Совета
А теперь поприветствуем нашу любимую царицу Горго! Где ваши ручки?
Члены Совета вяло аплодируют. Горго взбирается на трибуну, запутывается ногами в платье, падает.
Горго
(поднимаясь)
Здравствуйте вам!
Член Совета №1
(соседу)
Дорогой, этой дурацкой выходкой в духе Голди Хоун она пытается завоевать наше доверие?
Член Совета №2
Какая задница!
Горго
(разворачивая рулон туалетной бумаги с речью)
Получая "Серебряную калошу", я хочу поблагодарить мою... Фак, это не то!
Терон подло ухмыляется. Совет снисходительно пересмеивается.
Горго
Все это чушь собачья. Главное - это то, что...
(пускает слезу)
...бьются они там одни-одинешеньки... и высморкать-то их некому, и накормить... А мы, бабоньки, ждем их-пождем... И-и-и, долюшка наша женская!
(сморкается)
И демографическая ситуация, туды ее в качель... Вы уж пошлите армию на персов окаянных. Побьем поганцев, да и заживем как прежде: пиво, агоге и все такое прочее.
Совет шушукается. Слышатся отдельные всхлипывания.
Член Совета №1
(шумно рыдая)
Пошлем армию!
Совет
Пошлем, пошлем!
Терон
(кусая локти)
Ну-ну. Повелись, старичье? Муж ей нужен, как же! Господа! Господа, товарищ царица – шлю…
Горго
Ах ты,сука!
Горго убивает Терона шпилькой.
Феминистки в зале аплодируют стоя.
Из гульфика Терона гулко падает на пол тысяча персидских тугриков.
Бородатый Член Совета
(вздрогнув, радостно)
Предатель!
Совет
Предатель, предатель!
Горго
Предлагаю избрание меня на место почившего депутана Терона. Кто «за»?
Совет
За, за!
Горго
А я вам покажу, что такое матриархат…
Фермопилы. По полю движется Ксеркс в коробчонке, его синдбады, сборная Кении по футболу, спешно кастрированные кощеи, орки, команда «Вэлери Айронс Протекшн», губернатор Калифорнии с рекламным щитом, гласящим: «Я поддерживаю однополые браки, только если это брак между мужчиной и женщиной!», Хищник, Фредди Крюгер и Вячеслав Петкун. Навстречу им выходит Леонид, за ним – армия под зонтиками.
Центральный нападающий сборной Кении
(Леониду)
Леонидас-джан, или как вас там, хваток дурить, брат. Этот матч вам не виеграть, точно гаварю.
Самцы хором усмехаются.
Центральный нападающий сборной Кении
А это у вас за спиной щито за зверь?
Самцы
Черепаха.
Центральный нападающий сборной Кении
(почесав в чалме)
Черепаха так черепаха…
К Леониду протискивается Вячеслав Петкун в тюбетейке и халате таджикского бизнесмена.
Вячеслав Петкун
Здрасьте, царь Леонид. Это круче, чем «Мама Миа», да?
Леонид сплевывает под ноги.
Центральный нападающий сборной Кении
Леонидас-джан, сдавайся, дорогой. Копье давай, трусы давай, вах, сандалии у тебя хорошие, тоже давай…
Леонид
Я сдамся, сдамся. Только скажи, почему у тебя кавказский акцент?
Центральный нападающий сборной Кении
Я тебе один секрет скажу. Кения на самом деле на Кавказе, брат. Трусы давай, а!
Леонид отдает трусы, копье и набор «Юный спартанец». У него начинается токсикомный приход, в котором ему является Горго в образе Тимошенко. Леонид мотает головой.
Леонид
(тихо)
Пиздец какой-то…
(выпрямившись, Петкуну)
Петкун? Чтоб тебе денно и нощно у Дробыша хуй сосать!
(оглядываясь на армию, зычно)
Давай, волосатый!
Стелий, воспользовавшись царем как гимнастическим конем, выпрыгивает вперед и убивает Центрального нападающего сборной Кении. Армия бросает зонтики и орудует клинками, копьями и красотой.
Леонид не глядя швыряет в Ксеркса пудреницу. Пудреница, вмазавшись в морду Ксерксу, оставляет на ней фингалище.
Ксеркс
Ай! Как же я теперь целоваться буду?
Разнофриковвое персидское воинство с удвоенной силой фигачит простых спартанских ребят. При взгляде на Командира становится ясно, что он где-то заработал пару жизней. Но наконец и они заканчиваются, и он красиво умирает.
Стелий, напоминающий подушечку для иголок конфигурации «ежик», подползает к такому же «ежику» Леониду.
Майкл Фассбендер
Умирая, я хочу сказать, что сценаристы – уроды…
Джеральд Батлер
(силясь дотянуться до холодеющего Командира)
Согласен…
Стелий
Неужели так трудно было позволить нам с Томом умереть одновременно, ведь мы столько вещей делали одновременно при жизни…
Джеральд Батлер
Дай мне руку, юноша, не будем портить конец печальной саги…
Зак Снайдер
Эй, что за сраный некрогомоэротизм? Батлер, давай тренди, че там у тебя дальше по тексту!
Леонид
(достав распечатку)
Горго, любовь моя, встретимся «у Аида», говорят там хорошая кухня…
Леонид умирает.
Зак Снайдер
(сморкаясь в рубашку оператора)
Как же это все грустно!
Съемочная группа, боясь потерять место, начинает рыдать.
Платеи, открытие сезона матчем «Персы-греки».
Дилий произносит сумбурную речь о патриотизме и экономике.
Дилий
Я целый год думал над тем, что сказал мне Леонид: «Евреи, не жалейте заварки!». Честно говоря, до сих пор не всосал…
Одобрительный смех.
Дилий
Но дело не в этом! Дело в том, что Ленька…
(плачет)
…был вот такой мужик!
(демонстрирует размер мужества Леонида при помощи рук)
Армия
Да, да, мужик!
Дилий
И коль уж Заку нужно, чтобы фильм закончился позитивом, покричите «Спартак – чемпион».
Самцы дисциплинированно кричат. Персы дисциплинированно дрожат.
Звучит «За друзей, которых с нами нет» группы «Дюна», экран озаряют стильные кровавые титры, включается свет. Юноша, сбежавший с работы на премьеру, шумно рыдает.
Юноша, сбежавший с работы
Мне их всех так жалко! Они были такие классные!
Сосед юноши, сбежавшего с работы
Детка, не переживайте так. Держите бумажный платок. Не хотите ли выпить кофейку и… подискутировать?
Тут их сметает армия зрителей, прибывших на сеанс фильма «Реальные кабаны». Они шумно жуют попкорн и хрюкают во славу только что рассказанного анекдота.
Юноша, сбежавший с работы
(выползая на волю, оскорбленно)
Быдло, блядь.
Сосед юноши, сбежавшего с работы
(обнимая нового друга за талию и помогая ему подняться)
Не обращайте внимания, мон шер. Так как насчет подискутировать?
Юноша, сбежавший с работы
(стреляя глазами)
Ну разве только подискутировать!
Зе энд
* Собсна, ядовитая бяка, которой смазывали стрелы
** Залман Кинг – плодовитый режиссер эротического жанра
*** Трей Паркер – один из создателей Сауз Парка
**** боевой клич дронтов из первой серии «Ледникового периода»
***** Братья Фишер – персонажи сериала «Six feet under», владельцы похоронного бюро
Автор: Tounezz
Фэндом: 300
Рейтинг: R
Пэйринг: Стелий/Астин, Леонид/Горго, Леонид/Командир и все что под руку подвернулось
Комментарии: заранее готова бегать от Фрэнка с Заком в тяжелом шлеме
Во время написания этого фика сгорел лицензионный диск 300 и два пиратскихчитать дальше Спарта, вскоре после динозавров, незадолго до обезьян
Режиссер Зак Снайдер инспектирует мышцы подогнанных под спартанские 90-60-90 самцов, удовлетворенно улыбается и показывает большой палец оператору. Включаются юпитеры, под которыми самцы интенсивно и сексуально потеют, возводятся декорации с копирайтом Фрэнка Миллера и раздается заветная команда.
Голос за кадром
Есть в Спарте такая замечательная традиция - когда рождается мальчик, ему суют палец в попу. Если терпит - для армии годится.
Начинается сущий спартанский трэш: ему не дают смотреть телепузиков, а учат метать гранаты, ломать ногти и варить кило картошки на весь взвод. Он обделен байковыми штанами, дабы в будущем нашелся повод лечить простатит, и вскоре пацан втыкает, что в этой гребаной жизни весь кайф в том, чтобы замочить как можно больше персов на квадратный метр пятого уровня...
Его посылают в пионерлагерь - дубасить таких же мелких ушлепков и чистить репу - им же.
Особо отличившихся отправляют в увольнительные в санаторий Дохлое Ущелье, где они вволю лазают по горам и добывают себе дополнительные способности, уничтожая популяцию редких и редкостно уродливых дохлоущельских волков.
На экране будущий царь Леонид, знакомый вам по бестселлеру "История Древнего мира, пятый класс" и капитал-шоу "Поле чудес", заманивает волка в пещеру, надев красную шапочку и распевая "Если долго по дорожке" и принимается угощать его пирожками. А когда волк наедается и засыпает, тот вероломно всаживает в него копье, кинжал, нож для фруктов и вилку для рыбы.
Юноша пошивает из его шкуры чудное манто и возвращается в Спарту.
Умный спартанский прапорщик
(вырезая записи на ладони кухонным ножом)
Тэкс. Шкура волчья, царь спартанский. Налить водки, отдать паспорт, шкуру - на экспорт.
(Леониду, деревянно)
Поздравляю, вашество. Я бы и сам этого волчонка мочканул - да вот подагра, ревматизм, лишаи...
Приняв пару стопариков и крепко держась за державу и скипетр, Леонид улыбается в камеру.
Спарта, через тридцать сантиметров
Корпоративчик близ царской дачи.
Окорпоративевшая Армия
(гнусаво)
Слава, нашему царю Леонидасу слава...
Леонид
(переродившийся из страшненького лысого гопника в превосходного Джеральда Батлера)
М-можно и Славу, пока жинка не видит! Ах, ребята...
Армия
(угодливо)
Царь наш Леонидас имеет что сказать!
Леонид
Беда бедущая грозит нашей Спарте-Спартушке! Супостат персовсякообразный на нее позарился, раскатал губищи поганонапомаженные, вцепился когтями уманикюренными!
(изображает скульптурную композицию "Эй, ухнем!", бьет по столу и опасливо оглядывается: Горго где-то рядом)
Не отдадим отчизну гаду в автозагаре и золотых стрингах!
Армия
(с энтузиазмом)
Не дадим! Никому не дадим!
Спарта
По гнилой для сельского хозяйства и технических культур равнине скачет потный буревестник - пирсингованный афроперс. У его коня барахлит распределитель зажигания, и афроперс пытается сбить конструкцию городков "Спартанский дворик", в которой живет Леонид, его обед и жена.
Внутри Спартанского дворика.
Леонид учит сына делать агоге.
Леонид
(назидательно)
Не научишься - не возьму полузащитником. Без агоге от тебя никакого проку. И помни, зубами - это запрещенный прием. Но главное - если облажаешься, вали все на того, кто с тобой в паре!
Лена Хеди, удачно маскируясь под царицу Горго, стоит под грибком песочницы и, остервенело попиливая ногти, дает полезные советы.
Входит Винсент Риган, взятый Снайдером в проект за какую-то левую роль в "Трое" и бездонные глаза раненого Бемби.
Винсент Риган
Приехал какой-то черно... негро... афроперс, просит аудиенции.
Леонид
(затыкая сыну рот, глаза, уши и прочие отверстия)
Товарищ Командир! Кстати, почему вам не дали имени? А, неважно. В моем дворике попрошу не выражаться! Ауди я ему не дам, энци - тем более.
(громко)
У меня на это жена есть.
Горго ласково улыбается.
Леонид
Ладно, посмотрим, что за перс. Может, котятами торгует?
(сыну, отпустив уши)
Иди и уважай старших! Хорошо уважай! Чтоб без жалоб потом.
Леонид добродушно шлепает сына по попке и выходит.
У выгребной ямы
Афроперс беседует с депутаном Тероном об афинских борделях, ценах на чурчхелу и денежном эквиваленте патриотизма Терона.
Горго
(Терону, кивнув на афроперса)
Терон, у вас такой милый бойфренд!
Терон
(скрипя свежевставленными золотыми зубами)
Какая вы у нас шутница, государыня...
Леонид
(афроперсу, вежливо)
Привет тебе. Хули приперся?
Афроперс
(целуя свои сандалии)
Пиво и водка.
Леонид
(озадаченно)
Афроперс, я ничего не понимаю. Зачем тебе спартанская сивуха?
Горго
(афроперсу, угрожающе размахивая пилочкой)
Не издевайся над моим мужем, скотина, его из гимназии выгнали!
(Леониду, сверля глазами Терона)
Милый, этот добрый человек хочет подкупить тебя.
Леонид
(кивнув)
А...
(афроперсу)
Ну что ж, прежде попрыгай на одной ноге и изобрази Мэрилин Монро перед вентилятором - такой у нас в Спарте обычай.
Афроперс, матерясь, исполняет спартанский обычай и допрыгивается до края выгребной ямы.
Афроперс
(чувствуя неладное тем, чем он смотрит на яму)
Ксеркс жалует тебе золотой парео с барского бедра! Ты будешь губернатором Пафоса! Армию снимем в персидском порно!
Леонид
(обнажая кладинец и наклоняясь к афроперсу)
А мои харчи? Да на ваши парео не купились даже эти пидорасы из Афин!
Афроперс, почуяв запах спартанской глотки, теряет равновесие и наворачивается с края в яму. Леонидовы бодигарды, радостно крича "Ура-ура, войнушки!", сталкивают туда же остатки персидской делегации и с детским восторгом слушают, как те шмякаются.
Леонид
(растроенно ковыряя в ухе)
Он обиделся?
Командир
Не время печалится, Лень. Сходи-ка ты к нефорам - жрецам поганым, да попроси токсикома*
позабористей. Смазывать… Стрелы.
Подштукатуренный за счет неспартанской казны храм.
Леонид лезет по отвесной скале, здорово напоминая Эминема в клипе «Without me». Он пыхтит и цепляется за тальку в веселенькую красно-белую полосочку.
Дозорный
(завидев Леонида)
О, здрасьте, вашество. Интересно, сверзится – не сверзится…
Голос за кадром
Хрен знает, откуда появились в Спарте эти забавные уродцы. В видеоряде они для того, чтобы оттенять целюллитом на морде красивых спартанских парней. Нефоры держат ларек на Рижском рынке и спонсируют цыганку-предсказательницу Лялю Жемчужную. Каждый год они требуют в качестве оброка спартанскую комсомолку, дабы скормить Чудищу Поганому. Правда, Чудовища спартанцы никогда не видели. Жрецов никто не любит за гадкие рожи и плохой вкус в одежде, но токсиком и раздобыть все равно больше негде…
Леонид
(таки не сверзившись, зрителям)
Правда, у меня отличная попа в таком ракурсе?
Его ощупывают, раздевают и вытрясывают суспензорий. Оттуда валится: браунинг, кривой походный нож с вилкой, ложкой и клеймом «Фивы», набор «Юный спартанец» и значок за сбор макулатуры.
Дозорные мерзко хихикают и отдают царю его трусы.
Леонид входит в приемную и робко садится на алтарь. Вскоре из воздуха, подобно героям плохого китайского мультика, появляется пятеро нефоров. Становится понятно, что это украденные со съемочной площадки "Властлина Колец" бракованные орки.
Нефоры
Буйакаша, Леня.
Леонид
(коверкая звуки)
Буйакаша, фрики. А я за токсикомом.
Старший нефор
(принюхиваясь)
Война? Не вовремя как. А как же фестиваль пива?
Леонид
(брызжа слюной)
Какое, нахрен, пиво? Персы придут и все выжрут!
Нефоры
(встревоженно гудя)
Да-да, это серьезно!
Старший нефор
Спросим у цыганки.
Нефоры волокут Леонида в курильню. Цыганка смолит такой крепкий "Беломор", что всем кажется, будто она молодая рыжая красотка.
Цыганка пляшет краковяк и начинает тасовать колоду грязных карт с капсами из "Титаника".
Цыганка
(цыкая зубом)
Завтра долгая дорога вы-па-да-ет... Кхм... Простите.
(принимая соответствующую снизошедшему видению физиономию и дико вращая глазами)
Майкл Джексон невиновен!
Старший нефор
(шепотом)
Дура, перемотай на пару тысчонок лет назад!
Цыганка
Атилла, виагра тебя погубит, нет!
Старший нефор
(скрипя зубами)
Еще назад.
Цыганка
Александр, не пей, засранцем станешь!
Нефоры, свирепея, подсовывают ей текст.
Цыганка
А, конечно, неча с персами биться посередь гуляний.
Нефоры
(Леониду)
Всосал?
Леонид
(выронив бычок)
Да что за твою мать!
Он с досады плюет на пол и бредет домой под хихиканье жрецов.
Секундой позже.
Депутан Терон, кашляя, вылезает из-под алтаря. За ним - сильно потучневший Айс Кьюб с бородой из мочала и в чешской бижутерии.
Терон
(нефорам)
Молодцы, фрики! Какой спектакль! Я плакаль.
Нефоры смущенно улыбаются. Терон высыпает на пол тысячу персидских тугриков.
Нефоры
А нас точно возьмут в порно?
Айс Кьюб
(демонстрируя расщелину между зубами)
Мы вам обязательно позвоним!
Спартанский дворик.
Голый Леонид красиво стоит на фоне полной луны, нарисованной клеем ПВА. Вся его поза выдает озабоченность судьбой государства. Бородка клинышком растрепана от частых задумчивых почесываний, напряженные ягодичные мышцы кричат о трудности предстоящего выбора.
Горго
(проснувшись)
Ты все в делах...
Леонид
(вздрагивая)
Да...
Горго
(с ехидцей, которой Леонид не замечает)
Все в раздумьях...
Леонид
(со вздохом)
Нам, царям, надо молоко...
Горго
А ну в постель! Не отвертишься, лентяй!
Джеральд Батлер в царе Леониде
Леночка, может, не надо?
Лена Хеди и режиссер Зак Снайдер непреклонно указывают ему на супружеское ложе.
За сим следует щадяще снятая сцена супружеского долга, которая нужна ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для того, чтобы побаловаться со сло-мо.
Утро, похмелье, экологически чистое поле.
Двести девяносто девять самцов, одетых только в суспензории, опираются на копья. Их с восхищением рассматривает Залман Кинг**.
Залман Кинг
Еклмн! Это самый офигенный кастинг в моей жизни! Как на подбор!
Залман Кинг берет за жилистую ладонь Майкла Фассбендера и пошарив глазами в толпе, подводит его к засмущавшемуся Тому Висдому.
Залман Кинг
(оценив пэйринг)
Чудесненько!
(Висдому и Фассбендеру)
Будете в пшенице копья засаживать!
Майкл Фассбендер
(Тому Висдому)
Ты кто?
Том Висдом
(заливаясь румянцем)
Астин.
Майкл Фассбендер
(встряхнув восьмидесятнической гривой а-ля Роберт Плант)
А я Стелий! Что ж, Астин, ты привлекателен, я - чертовски привлекателен, так чего...
В этот момент появляются Зак Снайдер с зубной щеткой за щекой, Леонид, на ходу натягивающий плащ, и Командир. Зак Снайдер выпинывает Залмана Кинга с экологически чистого поля и отчитывает оператора. Тот принимается за работу.
Командир
(указывая Леониду на самцов)
Вот эти мазафакеры сказали, что баттл любят больше пива.
Леонид
(прослезившись)
Это так мило, пацаны!
(заметив Астина)
А это что за комсомолец? Командир, у сынка твоего еще паспорта нет! Окстись! А как мочканут?
Командир
(беззаботно махнув рукой)
А, у меня еще есть.
Леонид
(глядя на жмущихся друг к другу самым воинственным манером Стелия и Астина и неожиданно роняя слезу)
Ну ладно...
Тут на поле выбегает облаченный в тоги Совет во главе с Тероном, вставившим себе новые голубые стразы на новые золотые зубы.
Терон
(трепеща крыльями носа)
Что за тусовка? Законом запрещены собрания больше трех.
Член Совета, седой и строгий
Терон, мне кажется, они собрались на баттл.
Терон
(тихо)
Я понял, блин, это был сарказм.
(во всеуслышанье, воздев ладони к небу)
А как же пророчество?
Совет
(хором, зловеще)
Пророчество! Пророчество!
Леонид
Ша! Мы с камрадами отправляемся на ХИшки.
Терон
(ковырнув зуб)
Что за бред?
Совет
(оскорбленно)
Да пусть идут. Они даже пиво не любят - какой с них толк!
Совет, подбирая тоги, возвращается в Белый Дом.
Горго со слезами на глазах цитирует Виктора Цоя.
Джеральд Батлер
(улыбаясь)
Какая жалость, что у нас больше нет совместных сцен!
Лена Хеди
(вздрогнув)
Ты читал учебник за пятый класс?
Джерард Батлер изображает муку скорой разлуки и красиво уходит вслед за армией, пока не ударяется лбом о декорации.
Армия топчет пшеницу и сверкает намазанными маслом торсами и к вечеру натыкается на кучу разнорабочих из Аркадии, выглядящих куда менее шикарно.
Леонид
Здравствуй племя молодое!
Аркадиец №1
(саркастично)
Где плащики брали?
Леонид
(выпятив грудь)
В "Богатыре". А вы, надо думать, в секонде доспехами разгоношились?
Аркадийцы недовольно шумят.
Умный аркадиец
(гордо)
Сам дурак!
Командир
(Леониду, шепотом)
Лень, пора начинать агитацию.
Леонид
(прочищая горло и кишечник)
Вот вы - вы ваще кто по жизни?
(тыкает в солнечное сплетение каждого воина и повторяет вопрос)
Аркадиец №2
Я - ассинизатор!
Аркадиец № 3
Я - шулер!
Трей Паркер***
Я мультики снимаю.
Леонид
Черт, и придраться не к чему.
Две армии начинают теснить друг друга с криками "А ты кто такой!"
Зак Снайдер
(теряя терпение)
Кончайте возню - идите бить персидских гастарбайтеров!
Спартанцы энд аркадийцы
Пиво, ганжа, шишки, ром!
Персам жопы надерем!
Ночь. Неудобный скальный уступ. Бойцы спят по двое.
Мирная деревушка-призрак.
По скале резво карабкается Вячеслав Петкун.
Астин
(заметив его)
Это что за Квазиморда?
Леонид
Бедняга. Нотр-Дам списали в тираж, вот он и рефлексирует.
Джеральд Батлер, загрустив, всерьез задумывается о пенсии, но тут в деревне-призраке с грохотом падают ночные горшки, и армия тут же храбро прячется под щитами. На бывшее Лобное место выходит мальчик с самым маленьким горшочком.
Мальчик
Прстите пжалста... А где тут туалет?
Леонид
Зевс, ребенок помешался от водки. Ребенок, что тут было?
Мальчик
(выпив жбан спартанского)
Пипец че было...
(захлебываясь слюной)
Наши - туда... эти - оттуда... мы им - на, выкуси, скотина, а они нам - ты-ды-дыщ!
Мальчик указывает неверной рукой на декорации, стилизованные под Босха, на которых крестьяне, висящие в прихотливом порядке, образуют длиннющее неприличное выражение, охватывающее всех предков Леонида вплоть до древнего жреца крутящегося барабана, родства с которым царь очень стесняется.
Стелий
Кошмар!
Леонид
И не говори, что у Фрэнка со вкусом?
На подходах к Фермопилам
Астин
(Командиру, развязно)
Папенька, поцелуйте мне животик!
Командир
(оглядываясь на подчиненных)
Отвали, сынку.
Астин с обиженной мордочкой отходит.
Стелий догоняет его и что-то жарко шепчет на ухо. Они скрываются в скалах.
Водохранилище
Персы, сидя в лодочках-лебедях, удят трехглазую рыбу.
Звучит пародия на генерала Майка Пэттона, внезапно начинается дождь с градом и ураганным ветром, и лебеди закономерно идут ко дну под вопли персов, проклинающих Гидрометцентр. Спартанцы собирают улов и разводят костры, неутонувшим не без удовольствия устраивают мортал комбат.
Тем временем в Спарте
Бородатый член Совета подкрадывается к Спартанскому дворику и трижды кричит свиньей. На клич высовывается Горго.
Горго
Привет тебе, член Совета! Я вот чего подумала: три тысячи - это больше чем триста?
Бородатый член Совета
(барабаня по клавишам калькулятора)
Кажется...
Горго
(причитая)
Замочат Леню, замочат!
(утеревшись)
Вот что. Завтра будем раздавать курей с фуры - я баллотируюсь в депутаны!
Спартанский кемпинг
Стелий, Умный Аркадиец и левый мужик кидаются яблочными огрызками в сторону персидского лагеря.
Умный Аркадиец
Стеля, а чому чурки знову живые?
Стелий
Ты мудак? У них по семь жизней. А у меня одна, кстати. И чего я, дура, с вами сижу?
(бросает полный нежности взгляд в сторону кемпинга - вдалеке мелькает подозрительно знакомая ему задница)
Эхх... Пойду простатит лечить!
Там же, те же
Самцы, только что посмотрев по спутниковому "Сделай сам" и "Очумелые ручки" одновременно и под грибами, ржут и выкладывают то, что осталось от неудачливых персидских рыбаков, в затейливую надпись, адресованную персидским инвейдерам. По лагерю, прихотливо декорированному во вкусе воеводы Влада отрубленными конечностями и щедро политому клюквенным соусом, движется обутый головой в динамитный патрон БДСМ-паша в шипованном "плимуте-баракуда". Режиссер Зак Снайдер смутно припоминает, что бензин начали химичить чуть позже и засылает волынящую массовку толкать бдсм-тачилу по каменистой тропе.
Самцы
(шушукаясь и приосаниваясь)
С телевидения?
БДСМ-паша
Кито сидэс Леонидас-джан? Я посол!
Самцы
(гогоча)
Посол ты!
БДСМ-паша
(видя, что его тут начали уважать)
Кисэракс-джан, Царь, Бог и капиравальный аппарат...
Самцы скучнеют и принмаются играть в очко на Астина.
БДСМ-паша
...павелитэль контурного карандаша, фельдмаршал золотой пудры, обладатель титула Мисс Канфэтка...
Темнеет.
БДСМ-паша
...спарцмэн, красавец, джигит...
Наутро.
БДСМ-паша
...призывает вас, придурков, сидаваться.
Пока он вытирает лоб и выпивает цисцерну минералки, Стелий демнострирует в камеру бедра, ляжки и кривую саблю, обеспечив тем самым Зака и Фрэнка до конца дней, и просто до конца - зрителей.
БДСМ-паша
Чего тебе, валасатый?
Стелий
(набрав воздуха и подначивая остальных самцов)
Ах, Спарта, родина моя,
Перс не получит нихуя!
БДСМ-паша
(испуганно пернув)
Гаварил мнэ отэц, усэ спартаковские фантэки - пидо...
Не успевает он закончить сей пассаж, как разбушевавшийся Стелий отрубает ему ковыряло.
БДСМ-паша
Вай, че тваришь, валасатый?
Стелий
Пиздуй-пиздуй! А руку оставь, я ее Астину подарю.
Астин смущенно хихикает. Посол спешно поворачивает свой "плимут" в сторону персидского кемпинга и с воплями улепетывает. Самцы придумывают сотню новых кричалок, спешно напяливают красно-белую атрибутику и выпивают все пиво. Теперь они непобедимы.
Красивый бутафорский закат. Леонид спит, оперевшись на копье. К нему подходит Командир.
Командир
(воодушевленно, ласково глядя на царя из-под щита)
Ох и кровищи будет, а, Лень?
Леонид
(взрогнув)
Горгуленька, я устал, не надо, голова болит...
(заметив Командира)
Кха... Равня-а-айсь! Смирно!
Командир, уписываясь, вытягивается и отдает честь.
Леонид
(почесываясь и разглядывая тусовку неприятеля вдали)
Мда, а персов-то... Як грязи. Нам бы в жопу к ним забраться да шугануть... Но жопу они охраняют так, что не сунешься...
Леонид бросает на товарища полный неизбывной тоски взор. Мужи вздыхают и берутся за крепкие мозолистые руки, закат сурово-романтичен, и...
Из-за скалы выскакивает Вячеслав Петкун.
Вячеслав Петкун
Знаю я одну щель!
Командир
Блядь, Квазимодо, такой момент обосрал!
Леонид
(кивнув)
Говори, Квазимодо.
Вячеслав Петкун
Щелку ту я по козьим какашкам нашел. Я все расскажу, вы меня только возьмите к себе в фильм!
Командир
(сатанея)
А трусы тебе не прокипятить?
Леонид
(Командиру, грозно)
Иди-ка ты попасись-ка!
Командир уходит, засовывая обратно в ножны презервативы "Дружок".
Леонид
Прости его. Он битлов любит, а тут ты...
Вячеслав Петкун
(грустно)
Сам знаю. Так чего, возьмете меня?
Леонид
(фыркнув)
Нет, конечно! У меня мальчики сексуальные, а ты-то? Ни культуры, ни эстетики, ни мускулатуры, ни письки. Пойдешь в тим-сервис. Минералку будешь подавать. За пивом побегаешь, сигаретами...
Вячеслав Петкун
Козел ты, Леня. Пойду в "Мама Миу" попрошусь...
Петкун уходит.
Леонид
(качая головой)
Мюзиклы - зло!
(командным голосом)
Ка-ман-дир! Бросайте бухать, ищите козьи какашки!
Тем временем у подножия скалы.
Вячеслав Петкун
Мама Миа, хер я кам... э гей... Мама...
Черная тень выскакивает из кустов чертоплоха.
Черная тень
(хабалисто)
У меня к вам заманчивое предложение, детка...
Поле боя. Над Огненными Вратами, облизываясь, летают боингоподобные стервятники.
Стервятник №1
(волнуясь)
...а потом готовить на гриле до золотистой корочки, подать с кетчупом или горчицей, украсить зеленью...
Стервятник №2
Перса или грека? Перса или грека?
Стервятник №1
...а еще можно сварганить похлебку из потрошков...
Стервятник №3
Заткнитесь, у меня от вас голодный обморок приключится.
Стервятник №2
Или перса? Или грека?
Греки резво выбегают из расщелины меж скалами.
Отряд примодненных псевдоперсидских ниндзя расступается, и появляется Синдбад-мореход на морском коньке.
Синдбад-мореход
(спартанцам)
Сдавайте волыны, чуве!
Слышится дружный гогот, блеянье, из спартанских рядов запускают летающую овцу, которая вырубает Синдбада.
Продюсеры фильма "Паршивая овца" переглядываются, пересчитывают мелочь и выбегают из зала.
Персы, энергично вопя, начинают атаку. Оператор в ракушке, защищающей пах, путается у них под ногами.
Спартанец с копьем в жопе
Хи-хи-хи! Видали и побольше!
Командир
(Леониду, увлекшемуся наматыванием потрохов на меч)
Леня, мы как бы это сказать, слегка не побеждаем, или я не Винсент Риган!
Леонид
Шит! Тогда нам остается только одно...
Стартует залихватская New York City Boy.
Спартанцы поворачиваются к врагу задом, оголяют вышеозначенные части тела.
Спартанцы
(пританцовывая и неумолимо надвигаясь на противника)
Чу-мань-ю! Чу-мань-ю! Чу-мань-ю!****
Персы один за другим сами сваливаются со скалы.
Спартанцы
(натягивая трусы)
Какие мы молодцы!
Вдруг начинается дождь из лягушек.
Командир
Раскрыть зонты!
Под зонтиком в крапинку.
Астин
Гы-гы-гы!
Стелий
Хм?
Астин
(продолжая хихикать)
Хороший был токсиком!
Оба
Гы-гы-гы!
Спарта. Спартушка.
Безымянный сын Леонида бегает голеньким по медеплавильному цеху, заигрывает с кузнецами, словом, развлекается.
Горго
(поспешая следом с шипованным леонидовым ремнем в нежной женственной ручке)
Где наш малыш? Вот он! Где наш малыш? Вот он!
Она перемигивается с сексуальным (Гад, покажите мне хоть что-нибудь несексуальное в Спарте!) кузнецом, и тот указывает ей направление движения ее отпрыска.
Отпрыск
(кузнецу)
Сука!
(убегает)
Горго, посмотрев на часы, бежит на встречу с пресс-секретарем у разрушенного бассейна "Москва".
Бородатый член Совета
(завидев Горго)
Здрасьте, вашество! Сейчас идем на мтв, потом на митинг секс-меньшинств, после обеда - женское ток-шоу...
Горго
А ебаты?
Бородатый член Совета
Дебаты?
Горго
Я так и сказала!
Бородатый член Совета
(заученно)
Когда охватим 50,8374% избирательных округов и проведем широкомасштабную предвыборную кампанию...
Горго
(схватив его за важный орган)
Мы хотим сегодня!
Бородатый член Совета
(фальцетом)
Есть один способ. Депутан Терон тут как-то в бане ляпнул, что вы, вашество, очень даже...
Горго
(отпустив важный орган Бородатого члена Совета)
Мудрость твоя равна только твоей красоте, блин.
(горько)
Все-таки политика - грязное дело...
Камера спецэффектно переходит на лицо Леонида.
Командир
(краснея)
Лень, хочешь яблоко?
Леонид
А я думал, тут только чертополох растет.
Командир
Ну да. Хрен его знает, Змей какой-то дал...
Леонид жует яблоко. Самцы добивают недобитых, устало бормоча "Умри, скотина..." Подбегает Стелий с одной бритой щекой и "Жиллеттом" в руке.
Стелий
Какая-то лягушонка в коробчонке едет.
Зак Снайдер
Запускайте Ксеркса!
Чудо-остров с красной кнопкой. Пару недель назад.
Интеллигентнейший Родриго Санторо одной рукой вырезает бюстик Гая Юлия Цезаря из некашерного кокосовго ореха, другой читает первое издание "Полковнику никто не пишет" Маркеса.
Коммандос во главе с Заком Снайдером высаживаются на Чудо-остров с красной кнопкой.
Родриго Санторо
(поправляя очки)
Вы бургеров привезли? Имейте в виду, мне только соевые...
Зак Снайдер
(указывая коммандос на Родриго Санторо)
Вот этого хочу.
Родриго Санторо
Что значит "хочу", мистер... Диос мио, это же известный режиссер в стиле трэш Зак Снайд...
Коммандос упаковывают Родриго Санторо в спальный мешок Натальи Варлей и уволакивают в подлодку.
Зак Снайдер
Вот это я называю методом Станиславского.
Родриго Санторо, недовольно скрестив руки на груди, стоит на золотом стульчаке. Сборная Кении по футболу делает пэй-бэк своему спонсору "Goodyear", неся золотой стульчак на своих спинах.
Родриго Санторо
Что, все персидские цари передвигаются на нелепых помостах для гей-парадов? А на Чудо-острове с красной кнопкой сейчас хорошо... Эванджелин дает...
Зак Снайдер
Пипец! Респект гримерам!
Стелий
(Астину)
А кто играет Ксеркса?
Астин недоуменно пожимает ягодицами.
Джеральд Батлер
Ой, Родриго! Какой я радый! А ты что здесь делаешь?
Родриго Санторо
(тихо)
Ксеркс я.
Все
Кто?
Родриго Санторо
Ну, Зирксус.
Все
А, тот самый!
Родриго Санторо
(вспомнив, что он-таки хороший актер и превращаясь в Ксеркса)
Все падаем ниц, мои душки-лапушки, падаем на коленочки перед Мистером Секси-Пекси! Ну-ка, любим меня! Хором!
Самцы придерживают челюсти.
Леонид
Зирксус, душка-лапушка, ты мне, конечно, нравишься как Родриго, но ты как бы это сказать, не пошел бы, а?
Ксеркс
(сощурясь)
Тридцать процентов!
Леонид
Фи, не стыдно?
Ксеркс
(с удвоенной силой хлопая ресницами)
Тогда... Тогда, может... я отсосу?
Джеральд Батлер отворачивается, дабы скрыть сомнение во взгляде и закусывает губу. Оператор тычет линзой ему в нос.
Леонид
НЕТ. Не хочу. Совсем. Почти.
(надавав себе пощечин)
Короче, отвали, противный!
Ксеркс мудро ухмыляется.
Надпись внизу полотна: "Злоупотребление пирсингом грозит проблемами с мимикой".
Спартанский кемпинг.
Самцы упражняются в некро-грамматике.
Стелий
(Астину)
Да, деточка, ты так скоро курс средней школы освоишь...
Астин
(стреляя глазами аки пулемет "Максим")
Не оскорбляйте меня, мужчина! Ни один тру-спартанец не опустится до этого.
Стелий
(стреляя глазами аки ручной пулемет "Люська")
До тру дорасти надо, козявка.
Астин
(тяжело дыша)
Ща я кому-то жопу-то надеру!
Стелий
(обмахиваясь китайским веером)
Чем, интересно?
Астин бросает грамматику в кучу и демонстрирует Стелию средний палец.
Стелий
(обворожительно)
Пойдем выйдем? Пора выяснить, кто в нашем диасе сверху.
Юноши уже собираются линять в скалы и улаживать конфликт, как вдруг за их спинами вырастает Леонид.
Леонид
(грамотеям)
Зеленым наверх! Завтра по программе новый баттл.
Астин, Стелий
Фак! Не успели.
Леонид
(юношам)
Так, че стоим? Ну-ка живо в скалы!
Сеча.
В замедленной съемке вышагивает отряд Кощеев в масках маньяка из "Крика".
Астин
(Командиру)
Это чего такое, бать?
Командир
Не ссы, это Кощеи. Помнишь, как с ними бороться?
Астин
(бледнея)
Смерть в яйце?
Командир
Именно. Какой ты у меня умный! Весь в меня!
Астин гордо улыбается.
Звучит Оззи Осборн, и грамматика валится на Кощеев.
Леонид
Ща поглядим, где там смерть!
Спартанцы начинают методично косить Кощеев.
Перерыв. Орлы сбрасывают в спартанский кемпинг канистры "Будвайзера", закуску, хлопают крыльями и улетают.
Самцы начинают несанкционированную тусовку.
Леонид в очередной раз красиво стоит на фоне пейзажа, его красный плащ развевается как знамя коммунизма.
Джеральд Батлер
Надоело красиво стоять на фоне всякой хуйни! Чувствую, хорошей эротической сцены мне тут не дождаться.
Командир
(становясь рядышком)
Лень, не щелкай клювом, пиво кончится!
Леонид
Не до пива мне, мой безымянный друг...
Командир
Леня, ты не заболел?
Джеральд Батлер скраивает страдальческую мину.
Командир
(проникнувшись миной)
А пошли?
Леонид
(всхлипнув)
А пошли!
Мужи уходят, обнявшись.
Зак Снайдер
(помощнику)
Мой сладкий ситник с изюмчиком, вот эту безобразную пидовскую сцену надо щелк-щелк из фильма, ясненько?
Помощник Зака Снайдера
Ясненько как стеклышко, душка.
Зак Снайдер
Я так и думал.
Утро.
Ксеркс
Деточки, выпускаем зверюгу!
Сборная Кении по футболу выводит на поле боя Трицератопса, которого вы могли видеть в серии "Прогулки с динозаврами".
Стелий
Блин, кунсткамера на выпасе!
Астин побеждает Трицератопса. Гринпис негодует.
Стелий
(Астину, кокетливо)
Я сегодня буду вашей, детка!
Астин
(лучась мужественностью)
Я запомню.
Кощеи забрасывают самцов самодельными бомбами, начиненными поддельными стразами Сваровски.
Леонид
(обиженно, вытаскивая из икры стразину)
Это уже моветон какой-то.
Стелий с Астином отбиваются от тысчонки Кощеев.
Стелий
(протыкая копьем одного противника и избивая другого ногой согласно приему "Вертолет", (Астину)
Детка, ты так сексуально машешь мечом...
Астин
(протирая тряпочкой щит и слегка придушив очередного Кощея)
Я кончаю с того, как сидит на тебе этот плащ...
Стелий
(держа пару Кощеев за волосы)
Детка, я давно хотел тебе сказать...
Астин
(обезглавливая врагов)
Я тоже...
Стелий
(отбирая оружие у противников)
Ты первый...
Астин
(кокетливо барабаня щитом по головам Кощеев)
Нет ты первый...
Продюсеры сантабарбары "Пираты Карибского моря" внимательно стенографируют эту трогательную сцену.
Стелий
Нет ты первый!
Астин
Нетушки-нетушки, давай ты...
Леонид
Ставим стенку!
Стелий
Че, будут пробивать пенальти?
Командир
Сына!
Астин оборачивается попой к персидскому кемпингу.
Командир
Я только хотел сказать, сына, что горжусь тобой и уже переписал завещание...
За спиной юноши появляется ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ.
Командир
Сына, ты тру-спартанец...
ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ убивает Астина.
Стелий
Сука!
Командир
Черт!
Командир в одиночку расправляется с остатком Кощеев и звонит братьям Фишер*****.
Дача Ксеркса. Дарк-рум. Куча народа занимается тем, чем и положено заниматься в дарк-рум.
Вячеслав Петкун
(исходя слюной)
Дачка же у вас, вашество Зирксус!
Ксеркс
Да, я пиздец какой стильный. Скажи мне, детка, чего тебе может дать дядя Ксеркс?
Вячеслав Петкун
Я душу дьяволу отдам за эскимо. Два, нет, три!
(краснея)
И джинсы Прада.
Ксеркс
(забравшись в голубой вертолет)
Я дарю тебе пятьсот эскимо, Квазимодо! А теперь веди в жопу к противным грекам.
Спартанский дворик. Горго подпирает колонну. Из темноты выплывает депутан Терон.
Депутан Терон
(откашливаясь)
Чудная ночь, не так ли, Горго, душечка?
Горго
Какой вы романтичный, Терон, душечка.
Терон
Че, прелюдии не будет?
Горго
(глубоко вздохнув)
Давай, депутан, принимайся за дело.
Терон
Ты имей в виду - я быстро не кончу.
Горго
(усмехнувшись)
Все вы обещаете...
Спартанский кемпинг. Самцы перевязывают друг другу раны и поют "Осанну".
Стелий
(рыдая на плече Командира)
А я-то думал, победим узкоглазых... и домой... домишко какой-никакой бы справили... скотинку прикупили... и зажили бы душа в душу! Горе-то какое!
На коньке-Горбунке прилетает Умный Аркадиец.
Умный Аркадиец
Ахтунг! Квазимодо нас сдал!
Леонид
(потирая руки)
Вот и славно! Кровушки прольем немеряно!
Умный Аркадиец
Да пошли вы в жопу, маньяки! Лично я сваливаю.
Умный Аркадиец сваливает. Самцы улюлюкают ему вслед.
Дилий стоит перед зеркалом, пытаясь как-то стилизовать отстсвующий глаз.
Леонид
(Дилию)
А тебе, знаешь, и так идет.
Дилий
(покраснев)
Спасибо, вашество.
Леонид
Вот что, Дилий. Я дам тебе хромого пони, и езжай разжалобь Совет, лады?
Утреннее заседание Совета.
Бородатый член Совета
А теперь поприветствуем нашу любимую царицу Горго! Где ваши ручки?
Члены Совета вяло аплодируют. Горго взбирается на трибуну, запутывается ногами в платье, падает.
Горго
(поднимаясь)
Здравствуйте вам!
Член Совета №1
(соседу)
Дорогой, этой дурацкой выходкой в духе Голди Хоун она пытается завоевать наше доверие?
Член Совета №2
Какая задница!
Горго
(разворачивая рулон туалетной бумаги с речью)
Получая "Серебряную калошу", я хочу поблагодарить мою... Фак, это не то!
Терон подло ухмыляется. Совет снисходительно пересмеивается.
Горго
Все это чушь собачья. Главное - это то, что...
(пускает слезу)
...бьются они там одни-одинешеньки... и высморкать-то их некому, и накормить... А мы, бабоньки, ждем их-пождем... И-и-и, долюшка наша женская!
(сморкается)
И демографическая ситуация, туды ее в качель... Вы уж пошлите армию на персов окаянных. Побьем поганцев, да и заживем как прежде: пиво, агоге и все такое прочее.
Совет шушукается. Слышатся отдельные всхлипывания.
Член Совета №1
(шумно рыдая)
Пошлем армию!
Совет
Пошлем, пошлем!
Терон
(кусая локти)
Ну-ну. Повелись, старичье? Муж ей нужен, как же! Господа! Господа, товарищ царица – шлю…
Горго
Ах ты,сука!
Горго убивает Терона шпилькой.
Феминистки в зале аплодируют стоя.
Из гульфика Терона гулко падает на пол тысяча персидских тугриков.
Бородатый Член Совета
(вздрогнув, радостно)
Предатель!
Совет
Предатель, предатель!
Горго
Предлагаю избрание меня на место почившего депутана Терона. Кто «за»?
Совет
За, за!
Горго
А я вам покажу, что такое матриархат…
Фермопилы. По полю движется Ксеркс в коробчонке, его синдбады, сборная Кении по футболу, спешно кастрированные кощеи, орки, команда «Вэлери Айронс Протекшн», губернатор Калифорнии с рекламным щитом, гласящим: «Я поддерживаю однополые браки, только если это брак между мужчиной и женщиной!», Хищник, Фредди Крюгер и Вячеслав Петкун. Навстречу им выходит Леонид, за ним – армия под зонтиками.
Центральный нападающий сборной Кении
(Леониду)
Леонидас-джан, или как вас там, хваток дурить, брат. Этот матч вам не виеграть, точно гаварю.
Самцы хором усмехаются.
Центральный нападающий сборной Кении
А это у вас за спиной щито за зверь?
Самцы
Черепаха.
Центральный нападающий сборной Кении
(почесав в чалме)
Черепаха так черепаха…
К Леониду протискивается Вячеслав Петкун в тюбетейке и халате таджикского бизнесмена.
Вячеслав Петкун
Здрасьте, царь Леонид. Это круче, чем «Мама Миа», да?
Леонид сплевывает под ноги.
Центральный нападающий сборной Кении
Леонидас-джан, сдавайся, дорогой. Копье давай, трусы давай, вах, сандалии у тебя хорошие, тоже давай…
Леонид
Я сдамся, сдамся. Только скажи, почему у тебя кавказский акцент?
Центральный нападающий сборной Кении
Я тебе один секрет скажу. Кения на самом деле на Кавказе, брат. Трусы давай, а!
Леонид отдает трусы, копье и набор «Юный спартанец». У него начинается токсикомный приход, в котором ему является Горго в образе Тимошенко. Леонид мотает головой.
Леонид
(тихо)
Пиздец какой-то…
(выпрямившись, Петкуну)
Петкун? Чтоб тебе денно и нощно у Дробыша хуй сосать!
(оглядываясь на армию, зычно)
Давай, волосатый!
Стелий, воспользовавшись царем как гимнастическим конем, выпрыгивает вперед и убивает Центрального нападающего сборной Кении. Армия бросает зонтики и орудует клинками, копьями и красотой.
Леонид не глядя швыряет в Ксеркса пудреницу. Пудреница, вмазавшись в морду Ксерксу, оставляет на ней фингалище.
Ксеркс
Ай! Как же я теперь целоваться буду?
Разнофриковвое персидское воинство с удвоенной силой фигачит простых спартанских ребят. При взгляде на Командира становится ясно, что он где-то заработал пару жизней. Но наконец и они заканчиваются, и он красиво умирает.
Стелий, напоминающий подушечку для иголок конфигурации «ежик», подползает к такому же «ежику» Леониду.
Майкл Фассбендер
Умирая, я хочу сказать, что сценаристы – уроды…
Джеральд Батлер
(силясь дотянуться до холодеющего Командира)
Согласен…
Стелий
Неужели так трудно было позволить нам с Томом умереть одновременно, ведь мы столько вещей делали одновременно при жизни…
Джеральд Батлер
Дай мне руку, юноша, не будем портить конец печальной саги…
Зак Снайдер
Эй, что за сраный некрогомоэротизм? Батлер, давай тренди, че там у тебя дальше по тексту!
Леонид
(достав распечатку)
Горго, любовь моя, встретимся «у Аида», говорят там хорошая кухня…
Леонид умирает.
Зак Снайдер
(сморкаясь в рубашку оператора)
Как же это все грустно!
Съемочная группа, боясь потерять место, начинает рыдать.
Платеи, открытие сезона матчем «Персы-греки».
Дилий произносит сумбурную речь о патриотизме и экономике.
Дилий
Я целый год думал над тем, что сказал мне Леонид: «Евреи, не жалейте заварки!». Честно говоря, до сих пор не всосал…
Одобрительный смех.
Дилий
Но дело не в этом! Дело в том, что Ленька…
(плачет)
…был вот такой мужик!
(демонстрирует размер мужества Леонида при помощи рук)
Армия
Да, да, мужик!
Дилий
И коль уж Заку нужно, чтобы фильм закончился позитивом, покричите «Спартак – чемпион».
Самцы дисциплинированно кричат. Персы дисциплинированно дрожат.
Звучит «За друзей, которых с нами нет» группы «Дюна», экран озаряют стильные кровавые титры, включается свет. Юноша, сбежавший с работы на премьеру, шумно рыдает.
Юноша, сбежавший с работы
Мне их всех так жалко! Они были такие классные!
Сосед юноши, сбежавшего с работы
Детка, не переживайте так. Держите бумажный платок. Не хотите ли выпить кофейку и… подискутировать?
Тут их сметает армия зрителей, прибывших на сеанс фильма «Реальные кабаны». Они шумно жуют попкорн и хрюкают во славу только что рассказанного анекдота.
Юноша, сбежавший с работы
(выползая на волю, оскорбленно)
Быдло, блядь.
Сосед юноши, сбежавшего с работы
(обнимая нового друга за талию и помогая ему подняться)
Не обращайте внимания, мон шер. Так как насчет подискутировать?
Юноша, сбежавший с работы
(стреляя глазами)
Ну разве только подискутировать!
Зе энд
* Собсна, ядовитая бяка, которой смазывали стрелы
** Залман Кинг – плодовитый режиссер эротического жанра
*** Трей Паркер – один из создателей Сауз Парка
**** боевой клич дронтов из первой серии «Ледникового периода»
***** Братья Фишер – персонажи сериала «Six feet under», владельцы похоронного бюро
@темы: Стелиос/Астинос, 300, Фанфики