О кораблях Древней Эллады

[DeeLatener]

С картинками и довольно подробным описанием!
www.xlegio.ru/birema.htm
А про торговое судно - вот здесь - www.xlegio.ru/greekmerchant.htm
Выдержка из текста: "Киль изготавливался из скального дуба, шпангоуты – из черной акации. Обшивку делали из липы или красного бука. Для мачты, реи и весел использовали алеппскую ель.

На торговых судах наиболее эффективным движителем был парус, так как гребцы заняли бы большую часть полезной площади. Судно было беспалубным, несло один парус с традиционной оснасткой, управлялось двумя рулевыми веслами. Для защиты от волн борта наращивали решеткой из толстых прутьев, обтянутых кожей".

@темы: историческая статья, Древняя Греция

---

Стихи

[КаМея]

А. Белянин. "Князь Сколот в плену" (по мотивам "Огней на курганах")
читать
(ссылка на всю страницу. там еще хорошие стихи про амазонку есть)

@настроение: Понравилось

@темы: Александр Македонский, Творчество

---

Картинка

[КаМея]

Нашла вот тако Сашу:

@настроение: а рожа зверская )

@темы: Александр Македонский, Рисунки

---

"Утварь" для Dee

[Геммиона]

Работа над "спартанскими" вазами началась!

Прототип:

@темы: Спарта, 300, Рисунки

---

Порнографический Леонид от Исмаэля Альвареса

[Tounezz]

@темы: NC-17, 300, Рисунки

---

Чаши весов. Пятая серия.

[DeeLatener]

Название: «Чаши весов». Пятая серия.
Авторы: DeeLatener, Masudi
Жанр: PWP, angst, non-con
Тема: Античный ориджинал
Рейтинг: NC-21
Warnings: насилие, изнасилование
В общих чертах: история-вирт, написанная на сообществе «Тайные мистерии ХХХкроликов»
Предыстория: Афины во власти тиранов. Люди победнее и разорившиеся борются за жизнь, и ради этого идут на многое.
Юноша Кирон после казни тиранами главы семьи и смерти от болезни родственников сталкивается на улице с торговцем мясом, Псиафом, который делает ему непристойное предложение. Юноша сперва оскорбляет торговца, унизившего его перед всеми, но в итоге решается принять приглашение.
Он отправляется в дом Псиафа.
Первая серия здесь
Вторая серия здесь
Третья серия здесь
Четвертая серия здесь

Утреннее пробуждение было сладким, напоминая об утехах ночи.
Кирон потянулся, чувствуя себя сытым и довольным. Но тень набежала на его мысли, когда он окончательно освободился из объятий темнокудрого Морфея. Юноша понял, что произошло.
Едва ему стоило прикрыть глаза, как он слышал свои вопли, похуже, чем у течной кошки. Он слышал слова мольбы и вновь и вновь ощущал руки Псиафа на бедрах, колыхание волос от жаркого ритма, свои движения вверх-вниз, когда он сидел на торговце откинувшись, позволяя ему трогать себя всего, забавляясь будто с гетерой...
Кирон спрятал лицо в ладонях, стараясь держать глаза открытыми, но ничто не могло спрятать юношу от него самого.
Когда вошел Амикл Кирон с ужасом понял по его мимолетному взгляду, что тот все слышал. Вероятно, их слышали многие в доме. И далеко не все слуги будут держать язык за зубами в трактирах и со знакомыми на Агоре.
Амикл принес еду и сразу ушел, не перебросившись даже привычными приветствиями.
Юноша обхватил себя руками, пытаясь понять, как же вести себя теперь... Данное Псиафу слово он нарушить не мог.

А Псиаф с утра находился в приподнятом настроении. Даже завтрак показался особенно вкусным, а в вине ощущался тонкий пряный привкус.
Старый раб, прислуживая хозяину за столом, случайно задел чашку с деревенским жирным творогом, и она упала на пол громким чавканьем.
Амикл приготовился было, что Псиаф тотчас разорется и в самом лучшем случае побьет потрепанной плеткой несчастного, который служил торговцу не первый год. Но мясник махнул тяжелой рукой и приказал убрать все.
Управляющий лишь приподнял бровь, не сумев скрыть удивления.
Хозяин явно был в отличном настроении. Такого Псиафа он не помнил - добродушного и спокойно реагирующего на мелкие промахи своей челяди.
- Да, Амикл, надо передать часть денег тому лекарю.., - обгрызая кости жареной горной куропатки, прочавкал мясник. - И, кстати, передай мою благодарность ему... и ... а... давай... передай ему барана от меня лично, - он благодушно взмахнул куском пирога со сливами.
"Неужели этот "Асклепий" имеет какое-то отношение ко вчерашним ... событиям?" - подумал Амикл, склоняя голову в знак согласия.
Едва заслышав вчера шум из комнаты, он сначала кисло подумал, что мальчишку опять насилуют, но, прислушавшись, понял истинную суть раздающихся звуков и замер посреди коридора от удивления. Но, быстро справившись с остолбенением, он прикрикнул на рабов, которые начали было хихикать и подмигивать друг другу, и занялся своими делами.
То и дело ему опять приходилось становиться невольным слушателем очередной порции совместных стонов.
Псиаф пополоскал пальцы в ароматной воде с укропом, восстанавливая в мыслях вчерашние события. Как удачно, что Аристокл оказался в его доме.
Гибкое тело мальчишки, откровенно ласкающего себя...
"Так, и что дальше?" -промелькнула у него мысль. Надо бы поговорить с Кироном.
Хотелось заглянуть к юноше, запустить пятерню в шелковистые волосы, потеребить округлый подбородок...
Но сначала дела.
Псиаф поманил Амикла.
Тот по обыкновению отчитался за последние дела в лавке, сообщил, что в Афинах едва ли осталось достаточно людей, способных покупать даже испорченное мясо, и что стоит либо снизить цену, чтобы хоть как-то сбыть товар, либо терпеть убытки. Также он сообщил об очередной случайной встрече с Аристоклом. Что лекарь интересовался делами Псиафа и намекнул: если хозяин остался доволен, следующую порцию придется купить подороже.

Псиаф задумался, легко похлопав пальцами по губам. Он сильно разбогател в последнее время, и, что скрывать, ситуация в Афинах сильно сыграла ему на руку. Но Псиаф прекрасно понимал, к чему все идет, и считать свои доходы умел.
Может и правда заняться, как и предлагал его брат, морской торговлей... Прибыльное дело, хоть и рисковое... Надо подумать. Или даже посоветоваться с Клистархом. Наверняка олигарх сам будет не против вложиться в это предприятие...
Псиаф задумался. В голове четко выстроились ступени - корабль, капитал, поручительства, товар, залог...
Ах, да... Еще Аристокл со своим волшебным зельем... Хотя, не вечно же поить Кирона этом снадобьем. Так и разориться можно.
- Хорошо, если встретишь Аристокла, передай, что я с ним сам свяжусь.
Да, конечно, он же собирался зайти к Кирону. Что там мальчишка?..
- Что мальчишка?
- Я принес ему еду. Он еще не выходил из своей комнаты, - ответил как можно равнодушнее Амикл.
Псиаф кивнул и, молча выйдя из-за стола, остановился рядом с управляющим.
- Я хочу с тобой вечером обсудить одно дело, которым намерян заняться. Но сначала я должен подумать и встретиться с Клистархом.
Он отпустил Амикла и направился к Кирону.
Что же, интересно, синеглазый Ганимед запоет теперь?

Псиаф заметил Кирона в восточной колоннаде. Юноша выглядел так, словно шел куда-то, замер в задумчивости, и так погрузился в себя, что забыл обо всем. Он смотрел в сад, стоя очень прямо, рассеянно перебирая пальцами правой руки ребра колонны, отогревшиеся за утро. В лице читалась сомнения. Юноша хмурил брови, решая какую-то сложную задачу, поставленную им самим.
Почувствовав на себе взгляд, Кирон повернулся. Увидев Псиафа, он залился краской и уставился в пол, не зная, что говорить и что делать, пытаясь совладать со смущением и будучи не в силах себе помочь...

Псиаф уверенно подошел к Кирону, похлопал в знак приветствия по спине, скользнув рукой пониже, и, не замечая смущения юноши, оживленно предложил:
- Давай присядем, мой Ганимед, - он указал рукой на каменную скамью, окрашенную лазурью и кармином.
- Ну, как ты, - он тронул юношу за подбородок и издал густой довольный смешок. - Как спалось, мой сладкий?
Сын Аристонима вспомнил, в каком состоянии проснулся, вспомнил истому во всем теле, приятное саднение в заднице... Вспомнил, что улыбался, пока осознание произошедшего не стерло радость утра...
- Хорошо, Псиаф, - ответил он. - Это было действенное лекарство... Надеюсь, ты получил что хотел.
Юноша отстранил подбородок от пальцев торговца и отвернулся.
"Ну, началось, - уныло подумал Псиаф, - опять брыкается... Мне что, тебя кормить снадобьем каждый день? Так я разорюсь, мой сладкий".
Настроение стремительно падало.
Он опять взялся за подбородок юноши, сжал его пальцами, поворачивая лицо к себе.
- Я еще не все получил, что хотел, - начиная раздражаться, жестко проговорил он. - И не смей отворачиваться, когда я с тобой говорю.
Ну что надо этому мальчишке? Сначала он соглашается на предложение, а потом сидит и дуется, будто афинская девица на выданье.
Псиаф отпустил юношу и досадливо сплюнул.
- Кирон, давай поговорим о тебе, - перевел он разговор. - Что там с твоим образованием? Ты уже определился с дидаскалами?
"Может, мальчишка смягчится? - подумал было Псиаф. - Все-таки надо показать ему, что я забочусь о нем..."

Кирон казался глубоко удивленным.
- С учителями?.. Не было времени на это, ты ведь знаешь. И... я не думал, что ты и вправду захочешь позволить мне учиться. Это было бы слишком... щедро...
Он замолчал, сплетя пальцы вокруг колена.
Сейчас сын Аристонима попытался быть с самим собой откровенным. Кажется, он просто не позволял себе сказать, что произошедшее ночью было по меньшей мере приятным и необычным. Но низачто он не скажет об этом Псиафу, не позволит тому подумать, что сын аристократа продался за знахарское зелье. А потому Кирон решил держать дистанцию, что бы ни делал Псиаф. Торговец должен понимать: он держит пленника, который выполняет его пожелания, потому что дал слово.
- На самом деле, - продолжил Кирон, - я хотел выполнять свой долг перед городом, сражаться, защищать... Я хотел бы вступить в любой отряд, который примет меня с моими умениями... Любой отряд, который не счел бы мое участие позорным.

Псиаф начал терять терпение. Он напряженно выдохнул.
- Какой долг? Какой отряд? Что ты несешь? - процедил он. - Я предлагаю тебе продолжить твое образование. Назови любого из афинских учителей, у кого бы ты хотел обучаться, - и завтра ты войдешь в число его учеников!
Он встал и досадливо взмахнул руками:
- Я начинаю думать, что ты не так умен, как кажется. Ты ведешь себя глупо, очень глупо... - торговец нервно прошел взад-вперед и покачал головой. - Стать воином, вот глупец, - фыркнул он. - А воинские навыки у тебя есть? Насколько ты искусен в метании копья, сражении на кописах и строевых маневрах? Или ты хочешь, чтобы в первом бою со спартанцами они вспороли тебе живот?
Псиаф стал срываться на крик:
- Или ты, мальчишка, решил схитрить и увильнуть от нашего договора?! Быть подальше отсюда?!
Он уже мало себя сдерживал и принялся сильно трясти юношу за плечо, выкрикивая слова ему в лицо.
Кирон качнул головой.
- Псиаф. Я не забыл наш уговор. Я слушаюсь тебя. Я делаю то, что ты хочешь. Я не собираюсь сбегать. Но ты сам сказал, что не навсегда я нужен тебе. Ты спросил о моей учебе. Я лишь объяснил, подумав, что тебе это может быть интересно, чего мне хочется: ведь должен я буду чем-то жить после тебя. Я хотел бы научиться тому, что не успел дать мне отец и нанятые им учителя, чтобы потом, когда ты отпустишь, служить городу.
Юноша чуть приподнял подбородок, в глазах вызов и горькая усмешка. "Вот ты и показал себя, благодетель. Не на долго хватило".

Псиаф медленно отпустил юношу, поджав губы.
- Подумай сегодня о нашем разговоре. Вечером скажешь, что надумал, - раздраженно бросил торговец через плечо, покидая сад.
"Маленький негодник! - зло думал он, вышагая по коридору. - Я ему добра желаю, а он нос свой аристократический воротит. На цепь захотелось? Я ему вечером устрою, если опять начнет ерепениться".
И не удержавшись, залепил смачную оплеуху рабу, который, замешкавшись, не вовремя, как показалось Псиафу, поклонился хозяину.
- Подойдешь к Амиклу, скажешь, что я велел всыпать тебе пару десятков плетей, - сквозь зубы проговорил мясник.
Как-то сразу стало легче. Псиаф надул щеки: так сначала в лавку или к своему другу Клистарху?
Да, к Клистарху.

Фесмофет выслушал Псиафа улыбаясь.
- Неплохая идея, друг мой, - произнес он, болтая чашей с вином и следя за расходящимися из центра кругами. - Я уверен, что с твоими способностями ты достигнешь успеха. Со своей стороны я готов помочь с начальным капиталом. Тебе понадобиться чуть больше, чем ты можешь вложить в постройку триеры. И походатайствую за назначение тебя триерархом. "Триерарх Псиаф", звучит неплохо.
Он хмыкнул.
Псиаф засмеялся в ответ. Они понимали друг друга. Псиаф делал деньги едва не из жаркого афинского воздуха, а Клистарх умел прикрывать, не забывая при этом и о себе.
Торговец похлопал Клистарха по плечу, допил вино и подмигнул молоденькому рабу, прислуживающим им.
Клистарх заметил это.
- Он с Родоса... Кстати, можешь как-нибудь заглянуть ко мне. Этот мальчик с удовольствием с тобой познакомиться поближе... Я же не ты, жадный толстый пройдоха, - он засмеялся своим скрипучим смехом.
Псиаф махнул рукой.
- Знаешь, друг мой, не к лицу нам ссориться из-за наших небольших слабостей, - решил слукавить торговец, тщательно обходя тему Кирона.
Клистарх кивнул, смакуя вино.
Они приобнялись на прощание, фесмофет еще раз молча и многозначительно показал пальцем на юного прислужника, и Псиаф, дернув плечом, двинулся по направлению к своей лавке.
Мысли четко пробегали в голове.
Корабль. Да, Клистарх поможет. Вечером поговорить с Амиклом, узнать мнение об этой затее.
И Кирон...
Что еще выкинет этот аристократ, которого Псиаф оставил в саду, нахмурившегося и молчаливого?
Может и правда, опять посадить его в подвал?
Или просто поколотить?
Ага, а он опять надуется, и будет только молча зыркать своими синими глазами с плещущимся в них бешенством и упрямством.
Тьфу ты, вот связался.
А отказаться уже поздно... Деньги-то уже вложены. И не малые.
Псиаф убытков не терпел.
Пока мужчина выбирался на улицу, его догнал Полидект.
- Дружище! С утра стал заходить, давай-ка выпьем в честь этого! Будь я на твоем месте, не спускал бы ног с ложа! - брат фесмофета сделал многозначительное лицо. - Иногда мне кажется, ты взвалил на себя слишком много. С другой стороны, кому как не тебе объездить этого жеребенка. Я на своего давно рукой махнул.
Псиаф развел руками:
- Дела, друг мой, дела... Хорошим бы я был хозяином своим капиталам, если бы с утра до ночи расшатывал ложе на пару с мальчишкой, - он захохотал над своей шуткой и ударил Полидекта по плечу.
"Да, пожалуй, - подумал про себя торговец, - следует выбить эту благородную дурь из его прекрасной головки. Вот вечером и займусь этим".
- А что твой, кстати? Все опекаешь его? - Псиаф вспомнил черноглазого юношу откуда-то с Севера.
- Да я про сына, - вздохнул Полидект. - Учиться не хочет. В голове одни мальчишки и битвы. Я его отпускать не собираюсь, так он грозится, что сбежит, и, говорит, плевать я на тебя и твои жалкие гроши хотел. Говорит, без брата был бы я бродягой.
Полидект утер показную слезу.
- Молодым подавай славу... Капитал сейчас не сделаешь. Армия подорвана, у многих даже полного комплекта доспехов нет. А-а... - мужчина отрывисто махнул. - Дал ему денег на занятия у Тимандра. Теперь нос еще выше задирает. "Я учусь у лучшего, буду вторым Алкивиадом", - говорит.
- Аааа... Теллий.., - возник яркий образ красивого щеголя, уже хорошо известного Афинам своими забавами. - Маленькие дети - маленькие заботы, а чем старше - тем больше, - Псиаф глубокомысленно кивнул Полидекту и продолжил.
- Хм? Тимандр... А я вот думаю, может и Кирона туда направить? Как думаешь, друг? Мальчишке учится надо, сам знаешь, что с его семьей стало, - он деланно сокрушенно покачал головой.
Полидект округлил глаза.
- Постой, постой, Псиаф... Я думал, ты ему покровительствуешь, а не содержишь. Это становиться опасным, друг мой! Он ведь забавный звереныш, не больше..?!
Псиаф раздраженно покрутил большой головой:
- Немного баловства зверьку не повредит, так ведь? С меня не убудет, если парнишка будет брать уроки. Да и ему занятие, чтобы днем по дому не слонялся...
- И потом,- он подмигнул, - этот мальчишка стоит такой заботы о нем.
Полидект продолжал изумленно таращиться на торговца.
- Ну... если ты так говоришь... тебе виднее, несомненно...
Мужчина развел руками.
- Не слышал бы эти слова из твоих уст, обругал бы лжеца, донесшего, что ты можешь сказать такое... Не увлекайся им слишком, друг, мой тебе совет. Не хочу, чтобы потом ты пожалел о своей доброте. Он не будет тебе благодарен.
- А, - Псиаф махнул рукой, - может ты и прав. Может я и правда слишком добр к нему. Все течет, все меняется, так кажется говорят эти мудрецы-бездельники.
"Это я пока добр, - мрачно подумал мясник. - Что-то мне подсказывает, что вечером я таким не буду".
- Пошли ко мне лучше, Полидект, старина. Я угощу тебя отличным вином, которое мне прислал мой любимый брат. Ты же у нас знаток, - он захохотал, увидев загоревшиеся глаза брата Клистарха.
И они, перебрасывясь незначительными фразами, двинулись к лавке Псиафа.
Возле лавки сидели у дороги нищие. Среди них были почти дети, они возились в пыли одни или рядом с родичами. Родителей едва ли можно отличить от старших поколений: голод старил быстрее времени.
Едва завидев приближающихся знатных людей они бросились им в ноги. Одна наиболее шустрая старушка ухватила Псиафа за локоть и умоляюще зашептала:
- Добрый господин, помогите старой женщине! У меня есть внук, он знает способ ублажить мужчину, вам понравится, господин, бросьте монетку!
Остальные вторили старушке, протягивая руки к мужчинам.
Полидект поморщился.
- Не знамечал такого раньше. Эти ничтожные совсем обезумили. Или это все твоя слава доброго хозяина, Псиаф?
Псиаф морщился от отвращения, отпихиваясь от нищих, и пробираясь к своей лавке.
Крикнув рабу-охраннику, чтобы тот разогнал попрошаек, он, тяжело дыша, облокотился о прилавок.
Полидект прав. Псиаф и правда что-то размяк к мальчишке.
Неужто это так на него повлияли вчерашние события?
Такое впечатление, что снадобье выпил не Кирон, а он сам. И оно все еще бродит в крови, одурманивая разум.
Вечер покажет.
Если мальчишка и вправду умен, то сумеет оценить свое положение.
Если же нет... Псиаф задумался.
Потом заговорщицки махнул рукой Полидекту, и они поднялись на второй этаж.
Полидект деловито разлил предложенное вино.
- Не обращай внимания. Просто усиль охрану. К Клистарху они и близко не подходят, знают, что он может на них собак спустить. А уж от Ламия они как шарахаются!..
Мужчина захихикал.
- Сейчас в Афинах едва ли насчитается сотня достойных людей. Некоторые пытаются помогать нищим. Глупцы! Это ненасытная прорва! Вместо того чтобы укреплять свои позиции, они транжирят средства на тех, кто, случись что, первыми побьют их камнями! Людей, зависящих от тебя, нужно держать в узде. Иначе жди, что они покажут тебе свои клыки, жалкие шавки.
Полидект опорожнил килик и потянулся к амфоре за добавкой.
Псиаф потягивал душистое вино. Раздражение потихоньку спадало, уступая место приятному опьянению. Он позабыл неприятности этого утра и стал на пару с Полидектом обсуждать недавние события у Ламия, еще раз смакуя подробности и обмениваясь впечатлениями. Полидект поплакался, что проспал большую часть развлечения, но старина Ламий его не забыл, оставив ему скромную рабыню и кудрявого парня.
Они провели так остаток дня, потихоньку напиваясь и обсуждая последние сплетни и события в обнищавших Афинах.
В ворота Псиаф буквально ввалился, вращая красными глазами. Дом моментально затих - вся челядь в такие минуты старалась не попадаться на глаза. Пьяный хозяин был вдвойне непредсказуем.
Он, пошатываясь, прошел несколько шагов по залу и заорал:
- Амикл! А вот ты где... - Псиаф пьяно улыбнулся, завидев управляющего. - Ужинать!
"Опять напился, - равнодушно подумал Амикл, отдавая распоряжение накрыть на стол. - Видать, опять встретил своего друга, этого непутевого Полидекта".
- Амикл, - падая на мягкий бафрос, заботливо подставленный управляющим, просипел торговец, - позови мальчишку к ужину. Я с ним поговорить хочу.
"Надо все-таки намекнуть "гостю", чтобы помалкивал, в случае чего, - хмурясь, отправился Амикл в комнату Кирона. - Не охота опять возится с лекарями и выслушивать от Псиафа, что я за мальчишку отвечаю".
Кирон о многом думал весь день проведя в саду. Когда вошел Амикл и сообщил о необходимости следить за словами, юноша кивнул и отправился к Псиафу.
Войдя, он положил ладонь на плечо рабу.
- Иди, - сказал он. - Я сам.
Взяв тяжелый кратер, юноша перелил вино в чашу и подал ее Псиафу.
- В лавке много дел? - с невинным видом осведомился он.
Псиаф даже немного протрезвел от удивления.
Он собрался было проучить этого гордеца. Он шел и думал, что сейчас задаст мальчишке, не ценящему своего счастья, трёпку. Он был уверен, что Кирон опять начнет упрямится и рассуждать о долге перед отечеством, или изображать из себя несчастного бесправного пленника. Хотя, в последнем он прав, конечно же.
Псиаф даже тайком, пока никто не видел, проверил, на месте ли его видавшая виды плетка.
А тут на тебе... еще и вино наливает... Ганимед...
"Может отравить решил?" - Псиаф скосил хмельной глаз в протянутый килик со спокойно плещущимся даром Диониса.
- Ээээ... много-много дел, - буркнул он, принимая чашу из рук Кирона. Не рассказывать же в самом деле, что они весь день пили с Полидектом в лавке пока не напились так, что Полидекта унесли домой. Благо, хоть Псиаф дошел сам.
- Садись. Ужинал? - он подтолкнул миску с пареными овощами, кивая юноше.
Кирон положил овощи и огромный кусок баранины с гвоздикой торговцу.
- Нет, я не голоден, Псиаф, - ответил он, выдавливая несколько неестественную улыбку.
Кирон замолчал на некоторое время, силясь начать говор

---

Еще немного... Различные изображения Александра Великого

[Hephaestion]

Накопал еще несколько картин, которых прежде не видел.
Илион. Александр у могилы Ахилла Автора я, к сожалению, не знаю.


Александр и Аристотель в Миезе Александр староват, имхо, для мальчика, ну да ладно.


Фрагмент этой картины видел у Гефестии на обоях дневника, но не знал его происхождения.
"Le Festin d'Alexandre" - Pierre Peyrolle - 1990

Информация о картине и ее фрагменты здесь

И еще забавное... Аристотель и Филлис

Взято отсюда, здесь можно также увидеть фрагменты статуэтки и еще один рисунок на заданную тему.

А также камея с изображением Александра Великого.
Sardonix cameo representing Alexander the Great. Thought to be by Pyrgoteles, engraver of Alexander, around 325 BCE. Cabinet des Medailles, personal photograph 2006.

Взято отсюда, на сайте есть достаточно много интересных ссылок и изображений.

@темы: исторические памятники и изображения, Александр Македонский

---

Хелп!!!!!!!!!

[Tamillla]

Люди!



Может быть меня глючит, но

кажется, кто-то когда-то давно говорил тут про одну книгу... что-то типа "Александр в искусстве", или образ Александра в искусстве.

Никто ничего не помнит?

Может кто-то знает отдельно про бюсты Алекса, или только Алекс в живописи?

Очень, ОЧЕНЬ надо!!!!

@темы: исторические памятники и изображения, Вопросы, Александр Македонский

---

Пародия на 300

[Tounezz]

Постоянно хорошо быть не может, так что пришло время поплеваться над бредовым сценарием "300" by Tounezz

Автор: Tounezz
Фэндом: 300
Рейтинг: R
Пэйринг: Стелий/Астин, Леонид/Горго, Леонид/Командир и все что под руку подвернулось
Комментарии: заранее готова бегать от Фрэнка с Заком в тяжелом шлеме Во время написания этого фика сгорел лицензионный диск 300 и два пиратских

Спарта, вскоре после динозавров, незадолго до обезьян

Режиссер Зак Снайдер инспектирует мышцы подогнанных под спартанские 90-60-90 самцов, удовлетворенно улыбается и показывает большой палец оператору. Включаются юпитеры, под которыми самцы интенсивно и сексуально потеют, возводятся декорации с копирайтом Фрэнка Миллера и раздается заветная команда.

Голос за кадром

Есть в Спарте такая замечательная традиция - когда рождается мальчик, ему суют палец в попу. Если терпит - для армии годится.
Начинается сущий спартанский трэш: ему не дают смотреть телепузиков, а учат метать гранаты, ломать ногти и варить кило картошки на весь взвод. Он обделен байковыми штанами, дабы в будущем нашелся повод лечить простатит, и вскоре пацан втыкает, что в этой гребаной жизни весь кайф в том, чтобы замочить как можно больше персов на квадратный метр пятого уровня...
Его посылают в пионерлагерь - дубасить таких же мелких ушлепков и чистить репу - им же.
Особо отличившихся отправляют в увольнительные в санаторий Дохлое Ущелье, где они вволю лазают по горам и добывают себе дополнительные способности, уничтожая популяцию редких и редкостно уродливых дохлоущельских волков.

На экране будущий царь Леонид, знакомый вам по бестселлеру "История Древнего мира, пятый класс" и капитал-шоу "Поле чудес", заманивает волка в пещеру, надев красную шапочку и распевая "Если долго по дорожке" и принимается угощать его пирожками. А когда волк наедается и засыпает, тот вероломно всаживает в него копье, кинжал, нож для фруктов и вилку для рыбы.

Юноша пошивает из его шкуры чудное манто и возвращается в Спарту.

Умный спартанский прапорщик
(вырезая записи на ладони кухонным ножом)
Тэкс. Шкура волчья, царь спартанский. Налить водки, отдать паспорт, шкуру - на экспорт.
(Леониду, деревянно)
Поздравляю, вашество. Я бы и сам этого волчонка мочканул - да вот подагра, ревматизм, лишаи...
Приняв пару стопариков и крепко держась за державу и скипетр, Леонид улыбается в камеру.

Спарта, через тридцать сантиметров

Корпоративчик близ царской дачи.

Окорпоративевшая Армия
(гнусаво)
Слава, нашему царю Леонидасу слава...
Леонид
(переродившийся из страшненького лысого гопника в превосходного Джеральда Батлера)
М-можно и Славу, пока жинка не видит! Ах, ребята...
Армия
(угодливо)
Царь наш Леонидас имеет что сказать!
Леонид
Беда бедущая грозит нашей Спарте-Спартушке! Супостат персовсякообразный на нее позарился, раскатал губищи поганонапомаженные, вцепился когтями уманикюренными!
(изображает скульптурную композицию "Эй, ухнем!", бьет по столу и опасливо оглядывается: Горго где-то рядом)
Не отдадим отчизну гаду в автозагаре и золотых стрингах!
Армия
(с энтузиазмом)
Не дадим! Никому не дадим!

Спарта
По гнилой для сельского хозяйства и технических культур равнине скачет потный буревестник - пирсингованный афроперс. У его коня барахлит распределитель зажигания, и афроперс пытается сбить конструкцию городков "Спартанский дворик", в которой живет Леонид, его обед и жена.

Внутри Спартанского дворика.
Леонид учит сына делать агоге.
Леонид
(назидательно)
Не научишься - не возьму полузащитником. Без агоге от тебя никакого проку. И помни, зубами - это запрещенный прием. Но главное - если облажаешься, вали все на того, кто с тобой в паре!
Лена Хеди, удачно маскируясь под царицу Горго, стоит под грибком песочницы и, остервенело попиливая ногти, дает полезные советы.

Входит Винсент Риган, взятый Снайдером в проект за какую-то левую роль в "Трое" и бездонные глаза раненого Бемби.

Винсент Риган
Приехал какой-то черно... негро... афроперс, просит аудиенции.
Леонид
(затыкая сыну рот, глаза, уши и прочие отверстия)
Товарищ Командир! Кстати, почему вам не дали имени? А, неважно. В моем дворике попрошу не выражаться! Ауди я ему не дам, энци - тем более.
(громко)
У меня на это жена есть.

Горго ласково улыбается.

Леонид
Ладно, посмотрим, что за перс. Может, котятами торгует?
(сыну, отпустив уши)
Иди и уважай старших! Хорошо уважай! Чтоб без жалоб потом.
Леонид добродушно шлепает сына по попке и выходит.

У выгребной ямы

Афроперс беседует с депутаном Тероном об афинских борделях, ценах на чурчхелу и денежном эквиваленте патриотизма Терона.

Горго
(Терону, кивнув на афроперса)
Терон, у вас такой милый бойфренд!
Терон
(скрипя свежевставленными золотыми зубами)
Какая вы у нас шутница, государыня...
Леонид
(афроперсу, вежливо)
Привет тебе. Хули приперся?
Афроперс
(целуя свои сандалии)
Пиво и водка.
Леонид
(озадаченно)
Афроперс, я ничего не понимаю. Зачем тебе спартанская сивуха?
Горго
(афроперсу, угрожающе размахивая пилочкой)
Не издевайся над моим мужем, скотина, его из гимназии выгнали!
(Леониду, сверля глазами Терона)
Милый, этот добрый человек хочет подкупить тебя.
Леонид
(кивнув)
А...
(афроперсу)
Ну что ж, прежде попрыгай на одной ноге и изобрази Мэрилин Монро перед вентилятором - такой у нас в Спарте обычай.

Афроперс, матерясь, исполняет спартанский обычай и допрыгивается до края выгребной ямы.

Афроперс
(чувствуя неладное тем, чем он смотрит на яму)
Ксеркс жалует тебе золотой парео с барского бедра! Ты будешь губернатором Пафоса! Армию снимем в персидском порно!
Леонид
(обнажая кладинец и наклоняясь к афроперсу)
А мои харчи? Да на ваши парео не купились даже эти пидорасы из Афин!
Афроперс, почуяв запах спартанской глотки, теряет равновесие и наворачивается с края в яму. Леонидовы бодигарды, радостно крича "Ура-ура, войнушки!", сталкивают туда же остатки персидской делегации и с детским восторгом слушают, как те шмякаются.
Леонид
(растроенно ковыряя в ухе)
Он обиделся?
Командир
Не время печалится, Лень. Сходи-ка ты к нефорам - жрецам поганым, да попроси токсикома*
позабористей. Смазывать… Стрелы.

Подштукатуренный за счет неспартанской казны храм.
Леонид лезет по отвесной скале, здорово напоминая Эминема в клипе «Without me». Он пыхтит и цепляется за тальку в веселенькую красно-белую полосочку.
Дозорный
(завидев Леонида)
О, здрасьте, вашество. Интересно, сверзится – не сверзится…

Голос за кадром
Хрен знает, откуда появились в Спарте эти забавные уродцы. В видеоряде они для того, чтобы оттенять целюллитом на морде красивых спартанских парней. Нефоры держат ларек на Рижском рынке и спонсируют цыганку-предсказательницу Лялю Жемчужную. Каждый год они требуют в качестве оброка спартанскую комсомолку, дабы скормить Чудищу Поганому. Правда, Чудовища спартанцы никогда не видели. Жрецов никто не любит за гадкие рожи и плохой вкус в одежде, но токсиком и раздобыть все равно больше негде…

Леонид
(таки не сверзившись, зрителям)
Правда, у меня отличная попа в таком ракурсе?
Его ощупывают, раздевают и вытрясывают суспензорий. Оттуда валится: браунинг, кривой походный нож с вилкой, ложкой и клеймом «Фивы», набор «Юный спартанец» и значок за сбор макулатуры.
Дозорные мерзко хихикают и отдают царю его трусы.
Леонид входит в приемную и робко садится на алтарь. Вскоре из воздуха, подобно героям плохого китайского мультика, появляется пятеро нефоров. Становится понятно, что это украденные со съемочной площадки "Властлина Колец" бракованные орки.
Нефоры
Буйакаша, Леня.
Леонид
(коверкая звуки)
Буйакаша, фрики. А я за токсикомом.
Старший нефор
(принюхиваясь)
Война? Не вовремя как. А как же фестиваль пива?
Леонид
(брызжа слюной)
Какое, нахрен, пиво? Персы придут и все выжрут!
Нефоры
(встревоженно гудя)
Да-да, это серьезно!
Старший нефор
Спросим у цыганки.
Нефоры волокут Леонида в курильню. Цыганка смолит такой крепкий "Беломор", что всем кажется, будто она молодая рыжая красотка.
Цыганка пляшет краковяк и начинает тасовать колоду грязных карт с капсами из "Титаника".
Цыганка
(цыкая зубом)
Завтра долгая дорога вы-па-да-ет... Кхм... Простите.
(принимая соответствующую снизошедшему видению физиономию и дико вращая глазами)
Майкл Джексон невиновен!
Старший нефор
(шепотом)
Дура, перемотай на пару тысчонок лет назад!
Цыганка
Атилла, виагра тебя погубит, нет!
Старший нефор
(скрипя зубами)
Еще назад.
Цыганка
Александр, не пей, засранцем станешь!
Нефоры, свирепея, подсовывают ей текст.
Цыганка
А, конечно, неча с персами биться посередь гуляний.
Нефоры
(Леониду)
Всосал?
Леонид
(выронив бычок)
Да что за твою мать!
Он с досады плюет на пол и бредет домой под хихиканье жрецов.

Секундой позже.
Депутан Терон, кашляя, вылезает из-под алтаря. За ним - сильно потучневший Айс Кьюб с бородой из мочала и в чешской бижутерии.
Терон
(нефорам)
Молодцы, фрики! Какой спектакль! Я плакаль.
Нефоры смущенно улыбаются. Терон высыпает на пол тысячу персидских тугриков.
Нефоры
А нас точно возьмут в порно?
Айс Кьюб
(демонстрируя расщелину между зубами)
Мы вам обязательно позвоним!

Спартанский дворик.
Голый Леонид красиво стоит на фоне полной луны, нарисованной клеем ПВА. Вся его поза выдает озабоченность судьбой государства. Бородка клинышком растрепана от частых задумчивых почесываний, напряженные ягодичные мышцы кричат о трудности предстоящего выбора.
Горго
(проснувшись)
Ты все в делах...
Леонид
(вздрагивая)
Да...
Горго
(с ехидцей, которой Леонид не замечает)
Все в раздумьях...
Леонид
(со вздохом)
Нам, царям, надо молоко...
Горго
А ну в постель! Не отвертишься, лентяй!
Джеральд Батлер в царе Леониде
Леночка, может, не надо?
Лена Хеди и режиссер Зак Снайдер непреклонно указывают ему на супружеское ложе.
За сим следует щадяще снятая сцена супружеского долга, которая нужна ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для того, чтобы побаловаться со сло-мо.

Утро, похмелье, экологически чистое поле.
Двести девяносто девять самцов, одетых только в суспензории, опираются на копья. Их с восхищением рассматривает Залман Кинг**.
Залман Кинг
Еклмн! Это самый офигенный кастинг в моей жизни! Как на подбор!
Залман Кинг берет за жилистую ладонь Майкла Фассбендера и пошарив глазами в толпе, подводит его к засмущавшемуся Тому Висдому.
Залман Кинг
(оценив пэйринг)
Чудесненько!
(Висдому и Фассбендеру)
Будете в пшенице копья засаживать!
Майкл Фассбендер
(Тому Висдому)
Ты кто?
Том Висдом
(заливаясь румянцем)
Астин.
Майкл Фассбендер
(встряхнув восьмидесятнической гривой а-ля Роберт Плант)
А я Стелий! Что ж, Астин, ты привлекателен, я - чертовски привлекателен, так чего...
В этот момент появляются Зак Снайдер с зубной щеткой за щекой, Леонид, на ходу натягивающий плащ, и Командир. Зак Снайдер выпинывает Залмана Кинга с экологически чистого поля и отчитывает оператора. Тот принимается за работу.
Командир
(указывая Леониду на самцов)
Вот эти мазафакеры сказали, что баттл любят больше пива.
Леонид
(прослезившись)
Это так мило, пацаны!
(заметив Астина)
А это что за комсомолец? Командир, у сынка твоего еще паспорта нет! Окстись! А как мочканут?
Командир
(беззаботно махнув рукой)
А, у меня еще есть.
Леонид
(глядя на жмущихся друг к другу самым воинственным манером Стелия и Астина и неожиданно роняя слезу)
Ну ладно...
Тут на поле выбегает облаченный в тоги Совет во главе с Тероном, вставившим себе новые голубые стразы на новые золотые зубы.
Терон
(трепеща крыльями носа)
Что за тусовка? Законом запрещены собрания больше трех.
Член Совета, седой и строгий
Терон, мне кажется, они собрались на баттл.
Терон
(тихо)
Я понял, блин, это был сарказм.
(во всеуслышанье, воздев ладони к небу)
А как же пророчество?
Совет
(хором, зловеще)
Пророчество! Пророчество!
Леонид
Ша! Мы с камрадами отправляемся на ХИшки.
Терон
(ковырнув зуб)
Что за бред?
Совет
(оскорбленно)
Да пусть идут. Они даже пиво не любят - какой с них толк!
Совет, подбирая тоги, возвращается в Белый Дом.
Горго со слезами на глазах цитирует Виктора Цоя.
Джеральд Батлер
(улыбаясь)
Какая жалость, что у нас больше нет совместных сцен!
Лена Хеди
(вздрогнув)
Ты читал учебник за пятый класс?
Джерард Батлер изображает муку скорой разлуки и красиво уходит вслед за армией, пока не ударяется лбом о декорации.

Армия топчет пшеницу и сверкает намазанными маслом торсами и к вечеру натыкается на кучу разнорабочих из Аркадии, выглядящих куда менее шикарно.
Леонид
Здравствуй племя молодое!
Аркадиец №1
(саркастично)
Где плащики брали?
Леонид
(выпятив грудь)
В "Богатыре". А вы, надо думать, в секонде доспехами разгоношились?
Аркадийцы недовольно шумят.
Умный аркадиец
(гордо)
Сам дурак!
Командир
(Леониду, шепотом)
Лень, пора начинать агитацию.
Леонид
(прочищая горло и кишечник)
Вот вы - вы ваще кто по жизни?
(тыкает в солнечное сплетение каждого воина и повторяет вопрос)
Аркадиец №2
Я - ассинизатор!
Аркадиец № 3
Я - шулер!
Трей Паркер***
Я мультики снимаю.
Леонид
Черт, и придраться не к чему.
Две армии начинают теснить друг друга с криками "А ты кто такой!"
Зак Снайдер
(теряя терпение)
Кончайте возню - идите бить персидских гастарбайтеров!
Спартанцы энд аркадийцы
Пиво, ганжа, шишки, ром!
Персам жопы надерем!

Ночь. Неудобный скальный уступ. Бойцы спят по двое.

Мирная деревушка-призрак.
По скале резво карабкается Вячеслав Петкун.
Астин
(заметив его)
Это что за Квазиморда?
Леонид
Бедняга. Нотр-Дам списали в тираж, вот он и рефлексирует.
Джеральд Батлер, загрустив, всерьез задумывается о пенсии, но тут в деревне-призраке с грохотом падают ночные горшки, и армия тут же храбро прячется под щитами. На бывшее Лобное место выходит мальчик с самым маленьким горшочком.
Мальчик
Прстите пжалста... А где тут туалет?
Леонид
Зевс, ребенок помешался от водки. Ребенок, что тут было?
Мальчик
(выпив жбан спартанского)
Пипец че было...
(захлебываясь слюной)
Наши - туда... эти - оттуда... мы им - на, выкуси, скотина, а они нам - ты-ды-дыщ!
Мальчик указывает неверной рукой на декорации, стилизованные под Босха, на которых крестьяне, висящие в прихотливом порядке, образуют длиннющее неприличное выражение, охватывающее всех предков Леонида вплоть до древнего жреца крутящегося барабана, родства с которым царь очень стесняется.
Стелий
Кошмар!
Леонид
И не говори, что у Фрэнка со вкусом?

На подходах к Фермопилам
Астин
(Командиру, развязно)
Папенька, поцелуйте мне животик!
Командир
(оглядываясь на подчиненных)
Отвали, сынку.
Астин с обиженной мордочкой отходит.
Стелий догоняет его и что-то жарко шепчет на ухо. Они скрываются в скалах.

Водохранилище
Персы, сидя в лодочках-лебедях, удят трехглазую рыбу.
Звучит пародия на генерала Майка Пэттона, внезапно начинается дождь с градом и ураганным ветром, и лебеди закономерно идут ко дну под вопли персов, проклинающих Гидрометцентр. Спартанцы собирают улов и разводят костры, неутонувшим не без удовольствия устраивают мортал комбат.

Тем временем в Спарте
Бородатый член Совета подкрадывается к Спартанскому дворику и трижды кричит свиньей. На клич высовывается Горго.
Горго
Привет тебе, член Совета! Я вот чего подумала: три тысячи - это больше чем триста?
Бородатый член Совета
(барабаня по клавишам калькулятора)
Кажется...
Горго
(причитая)
Замочат Леню, замочат!
(утеревшись)
Вот что. Завтра будем раздавать курей с фуры - я баллотируюсь в депутаны!

Спартанский кемпинг
Стелий, Умный Аркадиец и левый мужик кидаются яблочными огрызками в сторону персидского лагеря.
Умный Аркадиец
Стеля, а чому чурки знову живые?
Стелий
Ты мудак? У них по семь жизней. А у меня одна, кстати. И чего я, дура, с вами сижу?
(бросает полный нежности взгляд в сторону кемпинга - вдалеке мелькает подозрительно знакомая ему задница)
Эхх... Пойду простатит лечить!

Там же, те же
Самцы, только что посмотрев по спутниковому "Сделай сам" и "Очумелые ручки" одновременно и под грибами, ржут и выкладывают то, что осталось от неудачливых персидских рыбаков, в затейливую надпись, адресованную персидским инвейдерам. По лагерю, прихотливо декорированному во вкусе воеводы Влада отрубленными конечностями и щедро политому клюквенным соусом, движется обутый головой в динамитный патрон БДСМ-паша в шипованном "плимуте-баракуда". Режиссер Зак Снайдер смутно припоминает, что бензин начали химичить чуть позже и засылает волынящую массовку толкать бдсм-тачилу по каменистой тропе.

Самцы
(шушукаясь и приосаниваясь)
С телевидения?
БДСМ-паша
Кито сидэс Леонидас-джан? Я посол!
Самцы
(гогоча)
Посол ты!
БДСМ-паша
(видя, что его тут начали уважать)
Кисэракс-джан, Царь, Бог и капиравальный аппарат...
Самцы скучнеют и принмаются играть в очко на Астина.
БДСМ-паша
...павелитэль контурного карандаша, фельдмаршал золотой пудры, обладатель титула Мисс Канфэтка...
Темнеет.
БДСМ-паша
...спарцмэн, красавец, джигит...

Наутро.
БДСМ-паша
...призывает вас, придурков, сидаваться.
Пока он вытирает лоб и выпивает цисцерну минералки, Стелий демнострирует в камеру бедра, ляжки и кривую саблю, обеспечив тем самым Зака и Фрэнка до конца дней, и просто до конца - зрителей.
БДСМ-паша
Чего тебе, валасатый?
Стелий
(набрав воздуха и подначивая остальных самцов)
Ах, Спарта, родина моя,
Перс не получит нихуя!
БДСМ-паша
(испуганно пернув)
Гаварил мнэ отэц, усэ спартаковские фантэки - пидо...
Не успевает он закончить сей пассаж, как разбушевавшийся Стелий отрубает ему ковыряло.
БДСМ-паша
Вай, че тваришь, валасатый?
Стелий
Пиздуй-пиздуй! А руку оставь, я ее Астину подарю.
Астин смущенно хихикает. Посол спешно поворачивает свой "плимут" в сторону персидского кемпинга и с воплями улепетывает. Самцы придумывают сотню новых кричалок, спешно напяливают красно-белую атрибутику и выпивают все пиво. Теперь они непобедимы.

Красивый бутафорский закат. Леонид спит, оперевшись на копье. К нему подходит Командир.
Командир
(воодушевленно, ласково глядя на царя из-под щита)
Ох и кровищи будет, а, Лень?
Леонид
(взрогнув)
Горгуленька, я устал, не надо, голова болит...
(заметив Командира)
Кха... Равня-а-айсь! Смирно!
Командир, уписываясь, вытягивается и отдает честь.
Леонид
(почесываясь и разглядывая тусовку неприятеля вдали)
Мда, а персов-то... Як грязи. Нам бы в жопу к ним забраться да шугануть... Но жопу они охраняют так, что не сунешься...
Леонид бросает на товарища полный неизбывной тоски взор. Мужи вздыхают и берутся за крепкие мозолистые руки, закат сурово-романтичен, и...
Из-за скалы выскакивает Вячеслав Петкун.
Вячеслав Петкун
Знаю я одну щель!
Командир
Блядь, Квазимодо, такой момент обосрал!
Леонид
(кивнув)
Говори, Квазимодо.
Вячеслав Петкун
Щелку ту я по козьим какашкам нашел. Я все расскажу, вы меня только возьмите к себе в фильм!
Командир
(сатанея)
А трусы тебе не прокипятить?
Леонид
(Командиру, грозно)
Иди-ка ты попасись-ка!
Командир уходит, засовывая обратно в ножны презервативы "Дружок".
Леонид
Прости его. Он битлов любит, а тут ты...
Вячеслав Петкун
(грустно)
Сам знаю. Так чего, возьмете меня?
Леонид
(фыркнув)
Нет, конечно! У меня мальчики сексуальные, а ты-то? Ни культуры, ни эстетики, ни мускулатуры, ни письки. Пойдешь в тим-сервис. Минералку будешь подавать. За пивом побегаешь, сигаретами...
Вячеслав Петкун
Козел ты, Леня. Пойду в "Мама Миу" попрошусь...
Петкун уходит.
Леонид
(качая головой)
Мюзиклы - зло!
(командным голосом)
Ка-ман-дир! Бросайте бухать, ищите козьи какашки!

Тем временем у подножия скалы.
Вячеслав Петкун
Мама Миа, хер я кам... э гей... Мама...
Черная тень выскакивает из кустов чертоплоха.
Черная тень
(хабалисто)
У меня к вам заманчивое предложение, детка...

Поле боя. Над Огненными Вратами, облизываясь, летают боингоподобные стервятники.
Стервятник №1
(волнуясь)
...а потом готовить на гриле до золотистой корочки, подать с кетчупом или горчицей, украсить зеленью...
Стервятник №2
Перса или грека? Перса или грека?
Стервятник №1
...а еще можно сварганить похлебку из потрошков...
Стервятник №3
Заткнитесь, у меня от вас голодный обморок приключится.
Стервятник №2
Или перса? Или грека?

Греки резво выбегают из расщелины меж скалами.
Отряд примодненных псевдоперсидских ниндзя расступается, и появляется Синдбад-мореход на морском коньке.
Синдбад-мореход
(спартанцам)
Сдавайте волыны, чуве!
Слышится дружный гогот, блеянье, из спартанских рядов запускают летающую овцу, которая вырубает Синдбада.
Продюсеры фильма "Паршивая овца" переглядываются, пересчитывают мелочь и выбегают из зала.
Персы, энергично вопя, начинают атаку. Оператор в ракушке, защищающей пах, путается у них под ногами.
Спартанец с копьем в жопе
Хи-хи-хи! Видали и побольше!
Командир
(Леониду, увлекшемуся наматыванием потрохов на меч)
Леня, мы как бы это сказать, слегка не побеждаем, или я не Винсент Риган!
Леонид
Шит! Тогда нам остается только одно...
Стартует залихватская New York City Boy.
Спартанцы поворачиваются к врагу задом, оголяют вышеозначенные части тела.
Спартанцы
(пританцовывая и неумолимо надвигаясь на противника)
Чу-мань-ю! Чу-мань-ю! Чу-мань-ю!****
Персы один за другим сами сваливаются со скалы.
Спартанцы
(натягивая трусы)
Какие мы молодцы!
Вдруг начинается дождь из лягушек.
Командир
Раскрыть зонты!

Под зонтиком в крапинку.
Астин
Гы-гы-гы!
Стелий
Хм?
Астин
(продолжая хихикать)
Хороший был токсиком!
Оба
Гы-гы-гы!

Спарта. Спартушка.

Безымянный сын Леонида бегает голеньким по медеплавильному цеху, заигрывает с кузнецами, словом, развлекается.
Горго
(поспешая следом с шипованным леонидовым ремнем в нежной женственной ручке)
Где наш малыш? Вот он! Где наш малыш? Вот он!
Она перемигивается с сексуальным (Гад, покажите мне хоть что-нибудь несексуальное в Спарте!) кузнецом, и тот указывает ей направление движения ее отпрыска.
Отпрыск
(кузнецу)
Сука!
(убегает)
Горго, посмотрев на часы, бежит на встречу с пресс-секретарем у разрушенного бассейна "Москва".
Бородатый член Совета
(завидев Горго)
Здрасьте, вашество! Сейчас идем на мтв, потом на митинг секс-меньшинств, после обеда - женское ток-шоу...
Горго
А ебаты?
Бородатый член Совета
Дебаты?
Горго
Я так и сказала!
Бородатый член Совета
(заученно)
Когда охватим 50,8374% избирательных округов и проведем широкомасштабную предвыборную кампанию...
Горго
(схватив его за важный орган)
Мы хотим сегодня!
Бородатый член Совета
(фальцетом)
Есть один способ. Депутан Терон тут как-то в бане ляпнул, что вы, вашество, очень даже...
Горго
(отпустив важный орган Бородатого члена Совета)
Мудрость твоя равна только твоей красоте, блин.
(горько)
Все-таки политика - грязное дело...

Камера спецэффектно переходит на лицо Леонида.
Командир
(краснея)
Лень, хочешь яблоко?
Леонид
А я думал, тут только чертополох растет.
Командир
Ну да. Хрен его знает, Змей какой-то дал...

Леонид жует яблоко. Самцы добивают недобитых, устало бормоча "Умри, скотина..." Подбегает Стелий с одной бритой щекой и "Жиллеттом" в руке.
Стелий
Какая-то лягушонка в коробчонке едет.
Зак Снайдер
Запускайте Ксеркса!

Чудо-остров с красной кнопкой. Пару недель назад.
Интеллигентнейший Родриго Санторо одной рукой вырезает бюстик Гая Юлия Цезаря из некашерного кокосовго ореха, другой читает первое издание "Полковнику никто не пишет" Маркеса.
Коммандос во главе с Заком Снайдером высаживаются на Чудо-остров с красной кнопкой.
Родриго Санторо
(поправляя очки)
Вы бургеров привезли? Имейте в виду, мне только соевые...
Зак Снайдер
(указывая коммандос на Родриго Санторо)
Вот этого хочу.
Родриго Санторо
Что значит "хочу", мистер... Диос мио, это же известный режиссер в стиле трэш Зак Снайд...
Коммандос упаковывают Родриго Санторо в спальный мешок Натальи Варлей и уволакивают в подлодку.
Зак Снайдер
Вот это я называю методом Станиславского.

Родриго Санторо, недовольно скрестив руки на груди, стоит на золотом стульчаке. Сборная Кении по футболу делает пэй-бэк своему спонсору "Goodyear", неся золотой стульчак на своих спинах.
Родриго Санторо
Что, все персидские цари передвигаются на нелепых помостах для гей-парадов? А на Чудо-острове с красной кнопкой сейчас хорошо... Эванджелин дает...
Зак Снайдер
Пипец! Респект гримерам!
Стелий
(Астину)
А кто играет Ксеркса?
Астин недоуменно пожимает ягодицами.
Джеральд Батлер
Ой, Родриго! Какой я радый! А ты что здесь делаешь?
Родриго Санторо
(тихо)
Ксеркс я.
Все
Кто?
Родриго Санторо
Ну, Зирксус.
Все
А, тот самый!
Родриго Санторо
(вспомнив, что он-таки хороший актер и превращаясь в Ксеркса)
Все падаем ниц, мои душки-лапушки, падаем на коленочки перед Мистером Секси-Пекси! Ну-ка, любим меня! Хором!
Самцы придерживают челюсти.
Леонид
Зирксус, душка-лапушка, ты мне, конечно, нравишься как Родриго, но ты как бы это сказать, не пошел бы, а?
Ксеркс
(сощурясь)
Тридцать процентов!
Леонид
Фи, не стыдно?
Ксеркс
(с удвоенной силой хлопая ресницами)
Тогда... Тогда, может... я отсосу?
Джеральд Батлер отворачивается, дабы скрыть сомнение во взгляде и закусывает губу. Оператор тычет линзой ему в нос.
Леонид
НЕТ. Не хочу. Совсем. Почти.
(надавав себе пощечин)
Короче, отвали, противный!
Ксеркс мудро ухмыляется.
Надпись внизу полотна: "Злоупотребление пирсингом грозит проблемами с мимикой".

Спартанский кемпинг.
Самцы упражняются в некро-грамматике.
Стелий
(Астину)
Да, деточка, ты так скоро курс средней школы освоишь...
Астин
(стреляя глазами аки пулемет "Максим")
Не оскорбляйте меня, мужчина! Ни один тру-спартанец не опустится до этого.
Стелий
(стреляя глазами аки ручной пулемет "Люська")
До тру дорасти надо, козявка.
Астин
(тяжело дыша)
Ща я кому-то жопу-то надеру!
Стелий
(обмахиваясь китайским веером)
Чем, интересно?
Астин бросает грамматику в кучу и демонстрирует Стелию средний палец.
Стелий
(обворожительно)
Пойдем выйдем? Пора выяснить, кто в нашем диасе сверху.
Юноши уже собираются линять в скалы и улаживать конфликт, как вдруг за их спинами вырастает Леонид.
Леонид
(грамотеям)
Зеленым наверх! Завтра по программе новый баттл.
Астин, Стелий
Фак! Не успели.
Леонид
(юношам)
Так, че стоим? Ну-ка живо в скалы!

Сеча.
В замедленной съемке вышагивает отряд Кощеев в масках маньяка из "Крика".
Астин
(Командиру)
Это чего такое, бать?
Командир
Не ссы, это Кощеи. Помнишь, как с ними бороться?
Астин
(бледнея)
Смерть в яйце?
Командир
Именно. Какой ты у меня умный! Весь в меня!
Астин гордо улыбается.

Звучит Оззи Осборн, и грамматика валится на Кощеев.
Леонид
Ща поглядим, где там смерть!
Спартанцы начинают методично косить Кощеев.

Перерыв. Орлы сбрасывают в спартанский кемпинг канистры "Будвайзера", закуску, хлопают крыльями и улетают.
Самцы начинают несанкционированную тусовку.
Леонид в очередной раз красиво стоит на фоне пейзажа, его красный плащ развевается как знамя коммунизма.
Джеральд Батлер
Надоело красиво стоять на фоне всякой хуйни! Чувствую, хорошей эротической сцены мне тут не дождаться.
Командир
(становясь рядышком)
Лень, не щелкай клювом, пиво кончится!
Леонид
Не до пива мне, мой безымянный друг...
Командир
Леня, ты не заболел?
Джеральд Батлер скраивает страдальческую мину.
Командир
(проникнувшись миной)
А пошли?
Леонид
(всхлипнув)
А пошли!
Мужи уходят, обнявшись.
Зак Снайдер
(помощнику)
Мой сладкий ситник с изюмчиком, вот эту безобразную пидовскую сцену надо щелк-щелк из фильма, ясненько?
Помощник Зака Снайдера
Ясненько как стеклышко, душка.
Зак Снайдер
Я так и думал.

Утро.
Ксеркс
Деточки, выпускаем зверюгу!
Сборная Кении по футболу выводит на поле боя Трицератопса, которого вы могли видеть в серии "Прогулки с динозаврами".
Стелий
Блин, кунсткамера на выпасе!
Астин побеждает Трицератопса. Гринпис негодует.
Стелий
(Астину, кокетливо)
Я сегодня буду вашей, детка!
Астин
(лучась мужественностью)
Я запомню.
Кощеи забрасывают самцов самодельными бомбами, начиненными поддельными стразами Сваровски.
Леонид
(обиженно, вытаскивая из икры стразину)
Это уже моветон какой-то.

Стелий с Астином отбиваются от тысчонки Кощеев.
Стелий
(протыкая копьем одного противника и избивая другого ногой согласно приему "Вертолет", (Астину)
Детка, ты так сексуально машешь мечом...
Астин
(протирая тряпочкой щит и слегка придушив очередного Кощея)
Я кончаю с того, как сидит на тебе этот плащ...
Стелий
(держа пару Кощеев за волосы)
Детка, я давно хотел тебе сказать...
Астин
(обезглавливая врагов)
Я тоже...
Стелий
(отбирая оружие у противников)
Ты первый...
Астин
(кокетливо барабаня щитом по головам Кощеев)
Нет ты первый...
Продюсеры сантабарбары "Пираты Карибского моря" внимательно стенографируют эту трогательную сцену.
Стелий
Нет ты первый!
Астин
Нетушки-нетушки, давай ты...

Леонид
Ставим стенку!
Стелий
Че, будут пробивать пенальти?
Командир
Сына!
Астин оборачивается попой к персидскому кемпингу.
Командир
Я только хотел сказать, сына, что горжусь тобой и уже переписал завещание...
За спиной юноши появляется ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ.
Командир
Сына, ты тру-спартанец...
ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ убивает Астина.
Стелий
Сука!
Командир
Черт!
Командир в одиночку расправляется с остатком Кощеев и звонит братьям Фишер*****.

Дача Ксеркса. Дарк-рум. Куча народа занимается тем, чем и положено заниматься в дарк-рум.
Вячеслав Петкун
(исходя слюной)
Дачка же у вас, вашество Зирксус!
Ксеркс
Да, я пиздец какой стильный. Скажи мне, детка, чего тебе может дать дядя Ксеркс?
Вячеслав Петкун
Я душу дьяволу отдам за эскимо. Два, нет, три!
(краснея)
И джинсы Прада.
Ксеркс
(забравшись в голубой вертолет)
Я дарю тебе пятьсот эскимо, Квазимодо! А теперь веди в жопу к противным грекам.

Спартанский дворик. Горго подпирает колонну. Из темноты выплывает депутан Терон.
Депутан Терон
(откашливаясь)
Чудная ночь, не так ли, Горго, душечка?
Горго
Какой вы романтичный, Терон, душечка.
Терон
Че, прелюдии не будет?
Горго
(глубоко вздохнув)
Давай, депутан, принимайся за дело.
Терон
Ты имей в виду - я быстро не кончу.
Горго
(усмехнувшись)
Все вы обещаете...

Спартанский кемпинг. Самцы перевязывают друг другу раны и поют "Осанну".
Стелий
(рыдая на плече Командира)
А я-то думал, победим узкоглазых... и домой... домишко какой-никакой бы справили... скотинку прикупили... и зажили бы душа в душу! Горе-то какое!
На коньке-Горбунке прилетает Умный Аркадиец.
Умный Аркадиец
Ахтунг! Квазимодо нас сдал!
Леонид
(потирая руки)
Вот и славно! Кровушки прольем немеряно!
Умный Аркадиец
Да пошли вы в жопу, маньяки! Лично я сваливаю.
Умный Аркадиец сваливает. Самцы улюлюкают ему вслед.
Дилий стоит перед зеркалом, пытаясь как-то стилизовать отстсвующий глаз.
Леонид
(Дилию)
А тебе, знаешь, и так идет.
Дилий
(покраснев)
Спасибо, вашество.
Леонид
Вот что, Дилий. Я дам тебе хромого пони, и езжай разжалобь Совет, лады?

Утреннее заседание Совета.
Бородатый член Совета
А теперь поприветствуем нашу любимую царицу Горго! Где ваши ручки?
Члены Совета вяло аплодируют. Горго взбирается на трибуну, запутывается ногами в платье, падает.
Горго
(поднимаясь)
Здравствуйте вам!
Член Совета №1
(соседу)
Дорогой, этой дурацкой выходкой в духе Голди Хоун она пытается завоевать наше доверие?
Член Совета №2
Какая задница!
Горго
(разворачивая рулон туалетной бумаги с речью)
Получая "Серебряную калошу", я хочу поблагодарить мою... Фак, это не то!
Терон подло ухмыляется. Совет снисходительно пересмеивается.
Горго
Все это чушь собачья. Главное - это то, что...
(пускает слезу)
...бьются они там одни-одинешеньки... и высморкать-то их некому, и накормить... А мы, бабоньки, ждем их-пождем... И-и-и, долюшка наша женская!
(сморкается)
И демографическая ситуация, туды ее в качель... Вы уж пошлите армию на персов окаянных. Побьем поганцев, да и заживем как прежде: пиво, агоге и все такое прочее.
Совет шушукается. Слышатся отдельные всхлипывания.
Член Совета №1
(шумно рыдая)
Пошлем армию!
Совет
Пошлем, пошлем!
Терон
(кусая локти)
Ну-ну. Повелись, старичье? Муж ей нужен, как же! Господа! Господа, товарищ царица – шлю…
Горго
Ах ты,сука!
Горго убивает Терона шпилькой.

Феминистки в зале аплодируют стоя.

Из гульфика Терона гулко падает на пол тысяча персидских тугриков.
Бородатый Член Совета
(вздрогнув, радостно)
Предатель!
Совет
Предатель, предатель!
Горго
Предлагаю избрание меня на место почившего депутана Терона. Кто «за»?
Совет
За, за!
Горго
А я вам покажу, что такое матриархат…

Фермопилы. По полю движется Ксеркс в коробчонке, его синдбады, сборная Кении по футболу, спешно кастрированные кощеи, орки, команда «Вэлери Айронс Протекшн», губернатор Калифорнии с рекламным щитом, гласящим: «Я поддерживаю однополые браки, только если это брак между мужчиной и женщиной!», Хищник, Фредди Крюгер и Вячеслав Петкун. Навстречу им выходит Леонид, за ним – армия под зонтиками.

Центральный нападающий сборной Кении
(Леониду)
Леонидас-джан, или как вас там, хваток дурить, брат. Этот матч вам не виеграть, точно гаварю.
Самцы хором усмехаются.
Центральный нападающий сборной Кении
А это у вас за спиной щито за зверь?
Самцы
Черепаха.
Центральный нападающий сборной Кении
(почесав в чалме)
Черепаха так черепаха…
К Леониду протискивается Вячеслав Петкун в тюбетейке и халате таджикского бизнесмена.
Вячеслав Петкун
Здрасьте, царь Леонид. Это круче, чем «Мама Миа», да?
Леонид сплевывает под ноги.
Центральный нападающий сборной Кении
Леонидас-джан, сдавайся, дорогой. Копье давай, трусы давай, вах, сандалии у тебя хорошие, тоже давай…
Леонид
Я сдамся, сдамся. Только скажи, почему у тебя кавказский акцент?
Центральный нападающий сборной Кении
Я тебе один секрет скажу. Кения на самом деле на Кавказе, брат. Трусы давай, а!
Леонид отдает трусы, копье и набор «Юный спартанец». У него начинается токсикомный приход, в котором ему является Горго в образе Тимошенко. Леонид мотает головой.
Леонид
(тихо)
Пиздец какой-то…
(выпрямившись, Петкуну)
Петкун? Чтоб тебе денно и нощно у Дробыша хуй сосать!
(оглядываясь на армию, зычно)
Давай, волосатый!
Стелий, воспользовавшись царем как гимнастическим конем, выпрыгивает вперед и убивает Центрального нападающего сборной Кении. Армия бросает зонтики и орудует клинками, копьями и красотой.
Леонид не глядя швыряет в Ксеркса пудреницу. Пудреница, вмазавшись в морду Ксерксу, оставляет на ней фингалище.
Ксеркс
Ай! Как же я теперь целоваться буду?
Разнофриковвое персидское воинство с удвоенной силой фигачит простых спартанских ребят. При взгляде на Командира становится ясно, что он где-то заработал пару жизней. Но наконец и они заканчиваются, и он красиво умирает.
Стелий, напоминающий подушечку для иголок конфигурации «ежик», подползает к такому же «ежику» Леониду.
Майкл Фассбендер
Умирая, я хочу сказать, что сценаристы – уроды…
Джеральд Батлер
(силясь дотянуться до холодеющего Командира)
Согласен…
Стелий
Неужели так трудно было позволить нам с Томом умереть одновременно, ведь мы столько вещей делали одновременно при жизни…
Джеральд Батлер
Дай мне руку, юноша, не будем портить конец печальной саги…
Зак Снайдер
Эй, что за сраный некрогомоэротизм? Батлер, давай тренди, че там у тебя дальше по тексту!
Леонид
(достав распечатку)
Горго, любовь моя, встретимся «у Аида», говорят там хорошая кухня…
Леонид умирает.
Зак Снайдер
(сморкаясь в рубашку оператора)
Как же это все грустно!
Съемочная группа, боясь потерять место, начинает рыдать.

Платеи, открытие сезона матчем «Персы-греки».
Дилий произносит сумбурную речь о патриотизме и экономике.
Дилий
Я целый год думал над тем, что сказал мне Леонид: «Евреи, не жалейте заварки!». Честно говоря, до сих пор не всосал…
Одобрительный смех.
Дилий
Но дело не в этом! Дело в том, что Ленька…
(плачет)
…был вот такой мужик!
(демонстрирует размер мужества Леонида при помощи рук)
Армия
Да, да, мужик!
Дилий
И коль уж Заку нужно, чтобы фильм закончился позитивом, покричите «Спартак – чемпион».
Самцы дисциплинированно кричат. Персы дисциплинированно дрожат.

Звучит «За друзей, которых с нами нет» группы «Дюна», экран озаряют стильные кровавые титры, включается свет. Юноша, сбежавший с работы на премьеру, шумно рыдает.
Юноша, сбежавший с работы
Мне их всех так жалко! Они были такие классные!
Сосед юноши, сбежавшего с работы
Детка, не переживайте так. Держите бумажный платок. Не хотите ли выпить кофейку и… подискутировать?
Тут их сметает армия зрителей, прибывших на сеанс фильма «Реальные кабаны». Они шумно жуют попкорн и хрюкают во славу только что рассказанного анекдота.
Юноша, сбежавший с работы
(выползая на волю, оскорбленно)
Быдло, блядь.
Сосед юноши, сбежавшего с работы
(обнимая нового друга за талию и помогая ему подняться)
Не обращайте внимания, мон шер. Так как насчет подискутировать?
Юноша, сбежавший с работы
(стреляя глазами)
Ну разве только подискутировать!

Зе энд

* Собсна, ядовитая бяка, которой смазывали стрелы
** Залман Кинг – плодовитый режиссер эротического жанра
*** Трей Паркер – один из создателей Сауз Парка
**** боевой клич дронтов из первой серии «Ледникового периода»
***** Братья Фишер – персонажи сериала «Six feet under», владельцы похоронного бюро

@темы: Стелиос/Астинос, 300, Фанфики

---

изображения философов

[Tamillla]

хорошая подборачка изображений философов: филосовская пинакотека

в том числе:
Аристотель

Платон

ну и др.

@темы: исторические личности, исторические памятники и изображения, Древняя Греция

---

всякие штуки в картинках

[Tamillla]

Не знаю, может вы это уже видели
Ancient Mesopotamia

там симпатичные подборочки есть, наподобии этого:
Битва при Гидаспе

при Гавгамелах

@темы: исторические памятники и изображения, Древняя Греция, Александр Македонский

---

ТВ-анонс 15-21 октября

[КаМея]

Сегодня по "Культуре" в 19.55 и 1.40 - "Персеполь - взгляд на империю"
UPD (а как сие переводится, просветите чукчу )

Вторник, 16 октября.
19.55 "Культура" - Древние миры. Возвращение из небытия. - Тайные ритуалы древних цивилизаций.

Среда, 17 октября.
19.55, 2.10 "Культура" - Древние миры. Возвращение из небытия. - Величие и слава древних империй.

Четверг, 18 октября.
19.55, 2.10 "Культура" - Древние миры. Возвращение из небытия. - В поискх бессмертия.

Пятница, 19 октября.
0.35 "Петербург" - "Сатирикон" Феллини,
1.10 "СТС 6 канал" - "Медея" П.П. Пазолини

Суббота, 20 октября.
10.45 "СТС 6 канал" - "Одиссея" Кончаловского.
18.35 "Культура" - "Под небом Европы": Греция. док. фильм

Воскресенье, 21 октября.
Поклонникам Колина Фаррелла - 19.00 ТВ-3 - "Американские герои" вестерн
21.00 ТВ-3 - "Меч Александра" японский фэнтези-боевик. Какое он имеет отношение к Александру - не знаю. Вот официальный сайт фильма

@настроение: Посмотрим-с...

@темы: исторические памятники и изображения, Археология, История, Телевидение

---

миниатюры

[Tamillla]

Битва Александра Великого с черепахами. 13 век. Брюссельская библиотека

+4

Битва Александра Великого с химерами. 13 век. Брюссельская библиотека


Битва Александра Великого с трёхрогим драконом. 13 век. Брюссельская библиотека


Битва Александра Великого с оборотнями. 13 век. Брюссельская библиотека


Битва Александра Великого с дикими людьми. 13 век. Брюссельская библиотека

@темы: исторические памятники и изображения, Александр Македонский

---

Шикарные обои по мифам

[DeeLatener]

Очень советую хотя бы заглянуть. Очень красивые качественные и большие обои для рабочего стола и души по мифам.
poseidon.strategyplanet.gamespy.com/wallpaper2....

В качестве примера: "Тесей против Медузы"
Есть и другие герои

---

Астерион

[DeeLatener]

Меня плушшит с этой пикчи!

---

Скачать "Самурай Джек и спартанцы"

[DeeLatener]

Попробуйте, плиз, я закачал в rapidshare, пользуясь сервисом впервые. Возможно, что-то сделал не так...
В общем, это та самая серия "Самурая Джека" ( ), в которой Джек помогает спартанцам обрести радость существования.
Предупреждаю сразу, из историзма здесь только некоторые наименования и общее относительное подобие. Враги - техногенные.

Чтобы скачать файл, введите на главной странице ID файла: 420683
(Скопировать ID в буфер обмена)
Или воспользуйтесь ссылкой: www.rapidshare.ru/420683
(Скопировать ссылку в буфер обмена)

Размер 201.65 мегабайт
Качество на уровне, дубляж профессиональный русскоязычный

@темы: Спарта, 300

---

Календарь на октябрь.

[Lintra]

Опять Птолемей, но, надеюсь, никто не будет против (актер все же другой).

Большой каленадрь, 1,1 Мб:
Большой

Маленький календарь, 189 Кб:
Маленький

@темы: Александр Македонский

---

Греция, путевые заметки. Святилище Геры Акреи-Лимении.

[Hephaestion]

Начинаю постепенно выкладывать отчет об исторических местах, посещенных нами с филэ во время нашего путешествия по Греции в августе-начале сентября этого года.
Отчет первый.

Святилище Геры Акреи-Лимении
В Герайон, расположенный на мысе в 19км от Лутрак, поехали часов в пять вечера.
Первое испытание - серпантин по дороге вполне не кислый, со всеми прелестями, присущими серпантину - слепыми поворотами, за которыми двухколейка вдруг превращается в одноколейку, пандусами с разворотом на 180гр, ну и так далее. Зато - обалденные по своей красоте виды, кое-где даже есть площадки, можно остановиться и пофотать. В общем-то, как потом мы поняли, дорога, по крайней мере до деревни Перахора, была вполне хорошая.


Указателей - нет. Повернули на одном из перекрестков не туда, как потом оказалось - дорога полезла в гору.

Остановились у какого-то дома, возможно, отеля, пошли спрашивать дорогу. Первый опыт общения с местным населением, с трудом говорящим на английском. Но, правда, греки в большинстве своем на протяжении всего путешествия были очень отзывчивыми, дружелюбными и общительными, искренне пытались помочь чокнутым туристам, свалившимся на их голову.
Спросили у одного, он не понял, слово "Герайон" не узнал, позвал еще троих, начали крутить карту. Наконец жестами обьяснили, что, если мы хотим на мыс, то надо вниз и на перекрестке в другую сторону. А Герайон, оказывается, Иреон. Ну что ж, будем знать. Вернулись - поехали, куда сказано.
Дорога в Герайон ведет мимо другой природной достопримечательности - слабосоленого озера Вулиагмени, проходя прямо по берегу с одного края.

На озере заявлена хорошая рыбалка, что и подтверждает наличие массы народа со спинингами на берегу и в меньшем количестве на лодках.
После озера двухколейка опять ползет вверх, пока не оканчивается тупиком в виде асфальтированного пятака недалеко от оконечности мыса, на котором расположен маяк. Добраться туда можно только на машине или такси, потому народу не много, пара таких же как мы "рентов", пара туристических дач на колесах.
Справа взору открывается бесконечная водная гладь, где не видны даже очертания другого берега.

Слева, со стороны залива и Лутраки, видны горы Пелопоннеса, Акрокоринф. Слева же, если спуститься вниз, к воде, расположено святилище Геры.



Камни храмового комплекса выходят почти к воде, с сохранившегося древнего причала можно прыгать в воду, что и делают немногочисленные купающиеся, т.к. заходить с пологого берега не слишком приятно - под ногами мелкая галька, ракушечник, щебенка, в общем.
Из построек сохранилось немного, но достаточно интересного – фундамент храма и несколько колонн алтаря Геры Акреи, агора, причал, ритуальная трапезная при храме, постройки комплекса храма Геры Лимении, окружающие это все каналы, ведущие из маленькой цистерны в большую и далее, большая цистерна для воды, которая имела низкие изогнутые стены и ряд опор в центре, поддерживающих крышу. Этот резервуар является удивительной конструкцией для сбора воды, датируемый четвертым веком до н.э. - совершенно герметичный. Расположен он на верхнем ярусе ниже построек храма Геры Лимении.



Герайон состоит из двух частей, и по этой причине существовало мнение, что существовало два храма, один посвященный Hera Akrea, а другой - Hera Limenia. Позднейшие раскопки привели исследователей к заключению, что существовал только один храм, храм Hera Akrea-Limenia.
В южной части храма - прежде известного как храм Hera Akrea - культ начался во время геометрической эры. Около 800 г. до н.э., был построен первый купольный храм Гере, но доказательств его существования не сохранилось. В течение шестого века до н.э., в западной части был построен новый храм. Он относился к дорическому ордеру с прямоугольной планировкой помещения и размерами 10,30 ×31м.


Он дополнялся продолговатым, украшенным триглифами алтарем в восточной стороне. В четвертом веке до н.э. восемь ионических колонн было добавлено вокруг алтаря. Они поддерживали свод и защищали священнослужителей и священный огонь от сильного морского ветра.



Около четвертого века до н.э., к востоку от этого места была построена двух ярусная галерея в форме буквы Г, с дорическими колоннами на первом ярусе и ионикой на втором.



Строение, обнаруженное к западу от дорического храма, было признано агорой, использовавшейся в религиозных и коммерческих целях.


Небольшой оффтоп – я очень люблю фотографировать структуры различных поверхностей и обьектов – живых и не живых. Мрамор стен агоры, обтесанный стихиями веков, имеет потрясающе интересную структуру. И даже сейчас ясно виден его нежно-розовый цвет.

Ну а также многие постройки храмового комплекса традиционно состоят из ракушечника:



На расстоянии 200 метров, с помощью раскопок обнаружили вторую часть храма, которая первоначально идентифицировалась с так называемым храмом Hera Limenia.
Это мнение, высказанное профессором Х.Пэйном, основывается на факте существования прямоугольного здания архаического периода, рассматривавшегося в качестве храма Геры.
Позже, профессор-арехолог Р.Томлинсон предложил следующую трактовку: строение являлось площадкой для религиозных нужд верующих. Таким образом, в основном культ проходил в южной части гавани, в то время как на площадке находились вспомогательные сооружения для верующих, приезжающих посетить святое место.
Вид снизу вверх на постройки, идентифицируемые как храм Геры Лимении и собственно сохранившиеся остатки стен храма и трапезной:



Вид из храма Геры Лимении вниз, в сторону гавани и строений храма Геры Акреи:


На первом фото из верхнего левого угла к нижнему правому – храм Геры Акреи, алтарь с ионическими колоннами и галерея в форме буквы Г. На втором фото справа храм Геры Акреи, слева – агора. Ниже расположен причал.

Между двух частей храма находился священный пруд, который наполнялся дождевой водой. На дне озера было найдено около 200 медных сосудов (священные, ритуальные предметы).
На спуске к храму Геры Акреи и причалу сейчас расположена сторожка музейного смотрителя или охранника, кому как больше нравится – особой функции у этого домика мы не заметили и в нем часто никого не бывает. Над домиком гордо реет бело-голубой флаг Греции, а на стене его мы обнаружили немного информации о раскопках и находках в районе Герайона:



Со смотрителем у нас случился еще один забавный диалог, демонстрирующий попытки общения, не зная языка.
Под крышей веранды, обращенной к гавани, висело множество небольших полиэтиленовых пакетов с водой. Мы заинтересовались, спросили смотрителя, для чего они. Смотритель слабо разговаривал по-английски, сказал слово по-гречески. Тут не поняли уже мы, молодой человек начал пытаться объяснить с помощью мимики и жестов. Мы пытались задавать дополнительные вопросы, в итоге запутались еще больше. Наконец парня осенило. «О!» - закричал он – «Жужуни! Жужуни!» Изобразил руками трепещущие крылья. В общем, стало ясно, что, видимо, это средство для отпугивания каких-то насекомых.  Каких именно и каким образом – уточнять мы уже не стали.
После осмотра раскопок полезли осматривать округу, тем более, что виды там потрясающие – скалистый берег, море глубокое, можно прыгать со скал при желании, но прозрачное, с глубиной только набирающее синеву. В воде на скалах множество ежей, видны стайки рыбок.

За скалой, отгораживающей гавань Герайона от собственно мыса, обнаружили занятную, источенную у основания – не понятно, как еще стоит – глыбу. Подойдя поближе, увидели, что не только стоит, но на нее еще и лазают – с площадки наверху в воду спускается веревка с петлями.




Пока ходили по древним постройкам, пока купались в бухте у причала, пока вылезли наверх, солнце уже почти село.
Полюбовались закатом, колесница Гелиоса стремительно скрылась за морем, напоследок окрасив воду разными оттенками огня, и стало темно.





Назад ползли в полной темноте, изредка перемежающейся редкими фонарями на встречающихся периодически домах. Не без приключений, на перекрестке опять блуданулись, развернулись, спросили дорогу у ближайшего освещенного строения. Оказалось, ехали правильно, в общем, через полчаса, вывернув из-за очередного поворота серпантина увидели вдалеке внизу огни Лутрак.

Продолжение следует.Посмотреть заметки о путешествии не только касательно исторических мест, можно здесь.

@темы: Путешествия

---

Угадай троянца

[DeeLatener]

Я признаюсь честно, правильный ответ не известен
Мне кажется что предпоследний справа - Ахиллес, последний ГектАр, второй слева - Парис.

@темы: исторические личности, исторические памятники и изображения, Древняя Греция, Вопросы, История

---

Аргонавты в иллюстрациях

[DeeLatener]

В фильме "Аргонавты" Орфей спел песню и бросился в пучину со словами "Кто песню спел - и жив, тот больше не певец". Что, по вашему, это значит?

+2

@темы: исторические памятники и изображения, Древняя Греция